1. 昨天晚上在网吧上网，旁边坐着个小学生，我听他接电话“喂，爸，我在学校呢”我一听这么小就学会撒谎，于是大声喊了一句“网管！来桶泡面！”打完电话这孩子脸都绿了，过了一会儿我媳妇给我打电话，我说“在网吧打英雄联盟呢”这孩子在旁边来了一句“209退房！杰士帮用了6个！”打完电话我脸也是绿了！
2. 相亲女的问：“你有房吗？” 男：“有啊！” 女：“那你有车吗？” 男：“有啊！” 女：“月薪多少？” 男：“15000！” 女：“恩还不错！” 男追问：“你有房吗？有车吗？月薪多少？” 女：“没房，没车，月薪3000！” 男：“小姐，你不知道什么叫门当户对吗？” 于是站起身来就走了，剩下妹子在那凌乱着……
3. 一哥们是警察、陪他媳妇儿去ATM取钱。出于职业习惯、媳妇儿进入取钱、自己蹲在门外一边抽烟一边警惕地看着四周的行人。片刻、一男子急匆匆走了出来、媳妇儿也追了出来喊道：“老公、快拦住他！“哥们二话不说、朝那男的背后一脚、然后压趴在地上。媳妇儿气喘吁吁跑来说道：“大哥，你忘取卡了。“
4. 我爹赌球输了五千了，我妈气的让他把私房钱交出来。我爹心虚地负隅顽抗。老妈把狗狗拖过来说，我和老赵离婚你跟谁过？狗狗冲出去把我爹的钱包叼过来交给老妈。老妈抹着泪不离婚了。这时代进步了，狗的智商都跟小孩差不多了。
5. “乖乖隆地洞，高中单词都被你找到啦”、“不得了，太来斯了！能跟我的课堂笔记媲美了”、“我喜欢你跟别人不一样的句子！有心”.......这两天，一组扬州学校老师“走心”评语受到众多网友和家长的点赞，有网友甚至留言说：“这个时候，看到这样的评语，我都想写作业了！昨天，记者辗转打听到，写评语的老师叫吴悦，树人学校初一（10）班的英语老师。
6. 我给一老同学发了一个健身视频，跟他说只要照着做就能迅速减肥，老同学相信了，结果一个月之后胖了二十多斤。打电话来，说我骗人。我说你个傻丫，跟着学都不动脑，片头的吃披萨吃汉堡那些片段是广告你不用照着做。
7. 儿子告诉幼儿园老师：“我在家最吃香！”
老师问：“怎么吃香？”
儿子：“爸爸属鸡，我让他带我到肯德基，我跟他说你属鸡，不能吃鸡肉，所以我一个人吃肯德基！妈妈属猪，我让她带我去猪肉饺子馆，我说你属猪不能吃猪肉，只能吃素，猪肉饺子我一个人吃！”
老师：“那你爷爷奶奶呢？
儿子：”爷爷属羊，我让他带我吃羊肉串，他也吃不了。奶奶属牛 ，我让她带我去吃牛肉烧麦 ，她也乖乖让着我！ ”
老师：“按你这么说，你的家人就没有他们能吃，你不能吃的？ ”
儿子：“我属龙，没有人吃龙肉啊！”
8. 感冒发烧，裹着两个大被子躺沙发上，正昏昏欲睡时，小侄子端着我的杯子小心翼翼走过来了，心里一阵暖流，没白疼这小子啊～侄子把杯子递给我:“姑姑，电视上说童子尿治百病，你快喝了吧，喝完就好了。”
9. 我父亲第一次来我家时似乎不喜欢我的男朋友，但他们也一起下棋。我父亲：“小伙子你车在哪里？”我很快拉开男朋友的袖子，向他示意。男朋友从口袋里拿出钥匙放在棋盘上：“这是我的车。”然后我父亲对厨房喊道：“老伴，下楼去给我女婿买些好吃的吧！
10. 去步行街某银行ATM机取钱，一大哥一直在看我输入密码，我一直在努力的挡。终于，挡不住了，我就问他：“你看什么看啊？”只见他淡定的回答到：“我就看看把身份证插进去，要是能取出钱来，猪都会上树”
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