花雨微風
提問：為什麼有時父母一吵架，小孩就特別懂事呢？
現在網上有很多家長因為教育孩子而感到無奈的表情包以及搞笑視頻，都說孩子應該是父母的小棉襖，可是現在很多家長覺得自己家裡的孩子都是一頭“神獸”，怎麼教都感覺教不好。
一般孩子都是比較喜歡愛鬧騰的，然而父母雖然有時因為孩子的調皮要責罵孩子，可是世上有“打不死的程咬金”，也就有教不乖的孩子。所以那些調皮的孩子無論父母如何責罵，他們都還會像以往一樣調皮。那麼什麼時候這種孩子才會不調皮呢？就是父母在吵架的時候。
因為父母在吵架的時候，孩子的心裡就會產生一種害怕的心理，他們心裡知道，父母在這個時候是最生氣的時候，如果這個時候自己再胡鬧的話，就不會像平常一樣被罵了，可能自己受到的懲罰會更嚴重。所以這個時候，他們是聰明的，知道什麼時候該鬧，什麼時候不該鬧。
猴子愛秋桃
是的，事實證明，父母吵架會對每一個年齡段的孩子造成重大的影響。即便是嬰兒在睡著的情況下，也會對父母爭吵時的語調有所反應。即使成年子女，仍然對於父母之間的衝突保持異常敏感。
上週和閨蜜一起帶孩子出去玩，由於孩子不怎麼配合，她老公抱怨了幾句，閨蜜當場崩潰發飆，在大馬路上吵了。
5歲的孩子就走過來，知道媽媽心情不好，抱著媽媽貼著媽媽小聲的說：“媽媽，我知道錯了，媽媽不要生氣了。”
也許大家覺得，小孩子不懂什麼，大人吵架和他也沒關係，就算看到了，過兩天也許就忘記了，這真是錯了。在孩子面前吵架，給孩子帶來的一定傷害哦。
吵架會讓孩子沒有安全感
孩子能從大人憤怒的面孔、激烈的動作、超高的聲音中感覺到父母的怒氣。雖然他們不知道發生了什麼事，所以才會在這種震怒的氛圍裡覺得害怕。
經常目睹父母突發狀況下的吵架，會讓他們內心處於巨大的恐慌裡，不知道下一次吵架在什麼時候爆發，會讓他們沒有安全感。
敏感
父母因為吵架會讓孩子變得敏感、自責，覺得什麼事都是自己的錯，在生活中也慢慢失去自信。和人相處時害怕惹惱別人，常常在意別人對自己的看法，甚至刻意放低自己壓抑自己去取悅別人。
易躁易怒
父母的一舉一動也影響著孩子的性格，如果孩子長年累月生活在一個充滿火藥味的家庭中，接觸到的都是父母衝動、暴躁、動不動就發脾氣的一面，也會養成他這樣的性格。
不當著孩子的面吵架說起來容易，真正做起來很難，特別是怒氣沖天的時候，但是，父母以身作則，教會孩子如何正確應對矛盾，父母儘量減少吵架，減少對孩子的傷害。
Hi，我是餅乾，每天帶來更多的育兒小分享，如果你喜歡，歡迎【關注】我！餅乾育兒
父母真的不要在孩子面前吵架，父母吵架永遠是孩子眼中最害怕的恐怖片。父母經常吵架的孩子，看起來很懂事，但是在很多情況下，那都是無奈的選擇。
《奇葩說》上的姜思達因為高超的辯論技巧而被大家喜歡，但是很多人不知道給大家帶來歡樂的他，有著很心酸的童年。從他有記憶以來，爸爸媽媽就經常吵架，他從小就練就了察言觀色的技能，他總是擔心下一秒大人會不會吵架，如果吵架，自己該回避還是該勸和。“沒有人想敏感”，那些成長過程中遭遇過的小心翼翼和驚慌失措，都是不得已而為之。一個破碎的原生家庭帶給姜思達的是極度的不安全、不信任，無法建立正常的親密關係。
所以，那些父母經常吵架的家庭裡，看似孩子更加懂事，但是其實他們內心傷痕累累。德國著名心理學家海靈格曾說過"孩子是家庭的保護神。"
這一天然傾向會讓他們很自然地想平衡家庭的各種力量。當父母關係出現問題時，孩子會做出一些自我犧牲的事情，希望父母把注意力轉移到他的身上，以拯救父母的關係。
比如父母吵架的時候，孩子會纏著父母讀書，會要求父母陪他們玩，越是父母在衝突激烈的時候，孩子的需求越多。其實這個時候，他們是想通過轉移父母注意力的方式，讓他們停止衝突。武志紅在《家為什麼會傷人》一書中同樣寫過類似的觀點，"當父母的關係出現問題時，孩子會傷害自己，目的是挽救父母的關係。但做父母的會因為不理解這種行為而斥責孩子做了壞事。結果，孩子傷害了自己，再一次被父母傷害。"
父母爭吵、家庭衝突帶給孩子的消極影響還遠不止這些。父母起爭執，孩子永遠是最不安的那個。
家人之間充滿親密感，對每個孩子而言都是一件很重要的事，而父母頻繁爭吵，會讓孩子生活在對親密感消失的恐懼中，長期如此，孩子會極度缺乏安全感。
武志紅在書裡還提到一個觀點，"孩子早期都是自戀的，"他們會認為父母的關係和諧主要是因為自己，而父母發生衝突，主要也是因為自己，他們會把責任都歸咎到自己身上。一個孩子帶著內疚感生活，會產生最大的問題是什麼？是低自尊。
低自尊的孩子會無限貶低自己，一旦有好的事情發生，他都覺得自己不值得擁有，這樣的人生如何談心理健康？
另外因為沒有在父母那裡學習到衝突的正確處理方式，在以後面對衝突時，他們往往會發展出兩種處理方式，一種是複製父母的做法，用大吵大鬧甚至動手的方式來解決矛盾，還一種是迴避衝突，所有的問題他都採取逃避的態度，恐懼會讓他的內心變得越來越脆弱，久而久之就容易形成"迴避型人格"。
不要被這些孩子懂事的表象所迷惑，其實他們的內心在遭受著別人看不見的痛苦。為人父母者，在任情緒放縱，彼此惡語相向、劍拔弩張的時候，請想一想身邊的孩子，他是那麼無辜，不該承受這些！
【作者Tina，浙大新聞學碩士，多年媒體記者經驗，多平臺簽約作者，心理諮詢師。如果喜歡，歡迎點贊並關注@Tina心理，持續輸出心理學原創好文，從心理學視角幫你解讀生活、看透本質。】
Tina心理
父母一吵架，孩子就會變得很懂事？孩子是父母愛情的結晶，對於小孩子來說他會認為父母吵架是因為自己，因為自己不夠聽話不夠優秀，他們就會自我懷疑，他們只能選擇小心謹慎，變得懂事來討好父母，他們會認為這樣父母是不是就不會再吵架了。
我就是這種情況，小時候爸媽鬧彆扭吵架就是採用冷暴力，好久都不說話。所以只要他們一吵架不說話，我和姐姐們就會變得很謹慎，小心翼翼，大氣都不敢出，要看大人臉色行事，也不太敢主動跟他們說話，有時候說話都要鼓足好大的勇氣，真的很壓抑。所以後來的我性格內向，不善於跟人溝通交流，我認為是跟家庭環境有關係的。
所以，父母真的儘量不要當著孩子的面吵架，更不要採用冷暴力，你們無法估量你們的行為會對孩子產生怎樣的心理創傷，會讓他們變得自卑內向懦弱，甚至影響他們今後的婚姻生活。現在自己有了孩子當了媽媽，真的會控制自己的脾氣，知道吵架會影響到她，所以幾乎不會和老公當她面吵架，有事就冷處理暫時放下，過後微信裡爭辯一番或者相視一笑就過去了。希望所有的孩子都能成長為陽光快樂自信的少年。
安安媽聊育兒
孩子希望在家庭和睦，開開心心的家庭里長大。當著孩子的面吵架，孩子會以為是不是自己做的不好，所以爸爸媽媽吵架。一旦遇到這種現象，孩子就會比較懂事，害怕父母再吵架，或者打架。
現在的孩子電視也看的多，父母一吵架就會離婚，離婚的真正意義她們不懂，她們只知道要選擇跟爸爸還是跟媽媽生活，看到電視裡的小朋友都不願意爸爸媽媽離婚，她們害怕這種事發生。所以自己變的乖巧懂事了。
我和老公很少在孩子面前吵架，基本上沒有，他說了不要當著孩子面前說不該說的，孩子有7歲了，會有記憶的，對她的影響不好。父母要以身做責。
如果父母確實因為某些事情而吵架，最好不要當著孩子們的面，會對她們造成傷害，吵吵鬧鬧的童年，她們生活的不快樂，陰影會伴隨她們一生，甚至影響以後對婚姻的恐懼。
我的分享到此，大家有什麼看法？歡迎一起討論。
跳跳的日記
這個問題我小時候經歷過一次吧，當時也是嚇懵逼了，我覺得小孩子看到父母吵架不懂事也不行啊，一是人比較小，勸架不存在的，加上父母都在氣頭上，會聽進去小小的你的勸架，那你要是不懂事鬧起來，估計父母要準備開始吊打你了哈哈哈哈所以還是懂事點比較好
0七七00
我發現有。
我的父母算是比較恩愛的啦，記憶中他們很少有那種激烈的爭吵，但就算是這樣，夫妻過日子總會有磕磕碰碰。我回憶了一下，他們吵架時我有做什麼事情呢。
轉移注意力。在他們吵架時，我會很不安。我會做一些令他們開心的事情轉移他們的注意力，讓他們不再爭吵。比如，在小的時候，會掃地呀。或者會講一些自認為有趣的事情，希望他們不再記著吵架的事。
表現自己。父母吵架，孩子是沒有安全感的，在他們看來，父母吵架是天大的事，總怕他們一吵架，就沒有家了。所以，總會做一些事情，希望爸爸媽媽，看在孩子懂事的份上，不會有其他不好的想法。
在現在，自己已經成人，回想記憶中的父母。發現父母吵架可能並沒有那麼嚴重，可在兒時記憶裡，卻是那麼清晰。仍能感覺到自己的惶恐不安，哪怕現在知道父母不會因為那些吵架而怎麼樣。
直至今日，我依然害怕父母吵架。
所以，希望有孩子的父母，一定要儘量讓自己的情緒變得穩定，實在控制不了的，請不要當著孩子的面，那樣會給他們的童年造成陰影，甚至會讓他的性格變得自卑。不是有句話說，媽媽的情緒是一個家最好的風水麼，其實，家庭氛圍也是。
心中的桃花源
沒有辦法不懂事。
他們言辭謾罵，他們互相攻擊。爭吵不斷。
我感到恐懼。全身的皮膚在戰慄，瑟瑟發抖。
他們，一下子變成了最可怕的人。
害怕自己的一點點錯誤而遭到傷害。
只能選擇懂事。好好保護自己。
我始終不明白，怎麼會因為那麼一點點的小事吵起來。
因為貧窮？因為不愛？
可當初，他們都不是這樣的。
想要毀滅世界的衝動，血管爆張。
我走出家門，無處可去。不能稱之為家。
收斂自己，悄無聲息。學會懂事。
ba ba
父母一吵架，孩子就特別“懂事”，這種懂事的孩子更傾向於對自己情緒的“壓抑”，承擔著敵意的重擔和消極的情緒，攻擊自身，又不能表達，表面上看是懂事的，其實卻是一種內傷。
一個孩子容易在父母吵架時格外懂事，也有可能之後格外不懂事。原因都是一樣，希望父母關係好起來。孩子很多時候不完全明白父母為什麼吵架，但第一反應就會覺得是因為自己。所以會立刻表現的懂事起來，希望能改善父母關係。同時也會害怕父母分開就不要自己了，更加會表現得懂事來討好。如果懂事都不管用的話，孩子的挫敗感會加劇，直到無法抑制的爆發，而變得特別不懂事。這時候會意外發現互相指責的父母開始矛頭指向自己，或者為擔心自己而暫時擱置爭取。無論哪一種都在孩子看來是從敵對變成了聯盟關係，這就是孩子想要的。於是會重複使用這一招，寧可自己捱打捱罵也要讓父母停止敵對。
吵架和爭執是不可避免的
英國劍橋大學的研究認為，吵架是各種親密關係中的基本活動之一，是一種談判。人們通過爭吵來確定自己的人際邊界，通過生氣的情緒，來捍衛自己的界限，例如什麼可以妥協，什麼不可以妥協。撇開學術研究來看，就我們的生活經歷而言，我覺得應該也很少會有人從來都沒經歷過父母爭吵、爭執的情景，甚至我們從小也會有旁觀過親戚之間的、左鄰右舍的、乃至陌生人之間的面紅耳赤的爭吵場景，不是麼？
不可否認，吵架對孩子的情緒是有影響的。心理學家擔心在孩子面前的吵架會給孩子埋下情感心理的問題種子。更有研究指出，6-12個月的嬰兒即便在睡著的時候，大腦都會對憤怒的語調有所反應，會變得更敏感。
為人父母得學習如何“吵架”
我們往往都是擔心“我們怎麼對待孩子，要不要緊”？可是基本上很少人會問，“我怎麼對待我的太太/先生，要不要緊”？ 真正影響孩子的不是吵架，而是吵架的方式。研究嬰兒依附行為有一個詞叫“工作模式”，認為孩子的心智有一種他與他母親的工作模式存在，這個模式可以告訴他，從母親身上他們可以期待什麼。
假如一個先生不停地貶低他的太太，那麼他們在一起的話太太就可能看起來很悲哀或者不開心。如果彼此結婚很久了，那麼即使他不在，太太的表情也會看起來很哀怨。孩子很快就會明白這個關係：父母也有可能是蠻不講理的野蠻人，用蠻不講理的方式去對待人。因此，表面上看似“懂事”，抑或“暴力”傾向，都是孩子的一種內在防禦和抵制。
學習如何吵架，和管理如何爭吵
避免在孩子面前吵架是好事情，但對孩子坦誠是非常重要的，要讓孩子明白不是因為他，也不會改變與他的關係，這是能對孩子做到的最關鍵也是最基本的保護。
最重要的一點是，千萬不要讓事情演變成和配偶互相大吼大叫或者拳打腳踢的地步。不管是不是真的隔離了孩子，孩子都會很敏感地學習到這些肢體衝突。當你察覺雙方的討論即將演變出難以控制的時候：告訴對方，你需要冷靜一下。等到雙方都可以坐下來理性討論的時候，我們繼續剛才的話題 如果你覺得非常生氣和難受，可以告訴對方，等我沒那麼激動的時候，大家繼續剛才的話題 你可以找個地方坐下來，或者去房間冷靜一下。不管是不是在孩子面前，父母一定要讓孩子看到自己對於“爭吵”的態度：當父母之間面臨必須小心處理的情況的時候，就要立刻停戰。這很難，但必須得學。
有些初入社會的二十來歲的青年偶爾被人揹後責罵“不懂事”，原因是根據他的生命長度、充實程度，他就該“懂事”了，不懂事才顯得幼稚、淺薄。 而所謂“特別懂事”的小孩子，其實不就是比別人多經歷、多體驗、多感受得來的嗎。 只不過，這些“多”，其實有很大可能是外界（包括父母）強加給他的，非理性的。這也就是大多數人反對小孩子“懂事”的原因，因為每個人都有條必經之路來長大——孩童時期的學習。
大多數的經驗統一地表明：“懂事”並不是孩子自身的快樂，而是麻木的大人御賜的“懂事”。小孩子為了懂事而懂事絕對是壞現象， 想一想： ——人是在幸福平和、人情豐富的時候思考的多，還是痛苦壓抑、煢煢獨立的時候思考的多？？以我自己喜怒哀樂經驗來看的話，肯定是後者更惹人自我懷疑、自我否定，並且要迫使自己做出改變，來盡力避開痛苦的局面。方法各不同，有時候是很壓抑的自我整改，有時候是放手開朗。 所以這種“懂事”，對沒成年的孩子而言，是不斷循環的痛苦。希望父母多多關愛過早成熟懂事的孩子，多花時間陪陪他們、多愛他們。
吶天蛻變
是的，大部分的孩子都會在爸爸媽媽吵架期間變得乖巧懂事，我認為這種表現，其實是孩子們的一種自我保護和對家庭的救護方式。孩子的世界很小，爸爸媽媽就是這一方世界的天空，在大人看來無所謂的一場爭吵，在孩子心中就是天塌下來的災難。他們會害怕、不安，他們希望爸爸媽媽和好，但卻無法左右兩個情緒過激的成年人。所以他們很快找到一種自認為能解決問題的方法，就是變得聽話、懂事，希望用這樣的方式讓爸爸媽媽開心，他們以為這樣爸爸媽媽就會不生氣了。另外，不排除還有這樣的孩子們，因為害怕爸爸媽媽的遷怒，他們會變得小心翼翼，乖巧的就像只安靜的貓，生怕一個不小心惹怒父母，招致懲罰。真是可憐！所以，父母們在爭吵之前真的需要好好想一想，如果有什麼問題非要吵，那就避著點孩子吧，不要因此在孩子心中投下陰影，有時這種傷害，甚至會影響到未來孩子對婚姻的看法，所以請一定重視！
