吡吡俠
這裡是新老段友的聚集地
搜索訂閱號“吡吡俠”
每天更新段子、動態圖、鬥圖套路、奇趣八卦
10
小時候，我同桌學習很差，卻在硬筆書法比賽拿了一等獎！他上臺發表獲獎感言說：“我爸字很漂亮！”老師：“從小耳濡目染，這是傳承！”他：“我一直學我爸的字，不然，那麼多不及格的試卷找誰簽名...”老師：“你下去吧！”
09
深夜，一位醫生，一位土木工程師和一位計算機專家坐在一起，爭論究竟哪項工作才是最古老的職業。醫生說：“聖經上寫到，上帝抽出亞當等肋骨創造了夏娃，這可是個外科手術，因此醫生是世界上最古老的職業。”工程師也打開了聖經，翻到更前面的一段，指著說：“上帝在一片混亂中創造了秩序，這肯定是有史以來做得最大最好的一項土木工程，所以土木工程師才是世界上最古老的職業。”這時，計算機專家往椅子上一靠，狡捷地一笑：“那麼，你們認為混亂是誰製造的。”
08
開學第一天，老師把新書發下去，結果發現多了2套書，於是問道：同學們，你們誰沒有書的請舉手？話音剛畢，就看到十幾個學生把手舉了起來，我鬱悶了，就指著一個孩子問道：你書呢？只見這個孩子戰戰兢兢地說：老師，我奶奶就我爸一個兒子，我沒叔。
07
跟媳婦去老丈人家吃飯，陪他喝幾杯，酒過三巡，我開始細數老婆罪狀，告訴他我娶了媳婦後這些年來的不容易，最後老丈人狂飲一杯酒，猛拍桌子說道：兄弟，你要知道，其實我這日子過得也不見得比你好！現在我跟老丈人在大街上流浪呢，打算找個天橋先去下面避避風頭！
06
我初中時的同桌是個漂亮又有點靦腆的女生，一天，她寫字的時候不小心把筆掉地上了，剛好滾到我腳邊。她彎了幾次腰都沒撿起來，我趕緊幫她把筆撿起來，體貼地問她是不是腰疼，她臉紅紅地說：那個，是你腳太臭了，我又憋不住氣……
05
半夜睡不著想跟女友那啥，結果女友醒了，二話不說小拳頭輪的像風車似的，給我一通砸，邊打還邊罵：老孃買了好多吃的，穿的，正要付錢呢，就TM被你給弄醒了，你平時總是阻止我買東西也就算了，現在老孃做個夢你TM都來搗亂。。。你怕是沒死過哦
04
一哥們兒開車去加油加了170塊，加完就走了。走了一段路下車買水，發現沒找零，回去加油站找人家要。加油小妹說找了，最後調監控發現他沒付錢。。。
03
剛才去買了兩瓶飲料，一共6元。我拿出錢包抽了一張10元的給收銀員，她抬頭看了錢包一眼：“把夾層的一塊錢給我吧，找你5塊。”我就拿出來遞給她，然後她遞給了我5個鋼鏰。就這樣我和她對視了5分鐘。
02
我中午去買肉夾饃，我給老闆說了3次，讓他不要給我加辣椒，結果最後他又問我：“姑娘，加不加辣椒啊？”瞧我這暴脾氣，我生氣的說：“我給你說了多少次了，現在還加個蛋啊？”然後老闆他真的幫我加了一個雞蛋。看著雞蛋辣椒肉夾饃我無語了。
01
今天去超市，到了存包處，我按了下存包健，對應的櫃子也開了！正當我準備放進去的時候。只見一個大媽以迅雷不及掩耳之勢搶在我前面把包丟了進去！我默默的看著這一切，沒有去爭吵，沒有去埋怨。只是把那張條碼紙悠悠撕碎丟進了垃圾桶。
閱讀更多 吡吡俠 的文章
