作者公號：冰千里（bingqianli520）
首發來源：冰千里（bingqianli520）
以前寫過很多心理諮詢的文章，隨著諮詢生涯進一步推進，我把精力全部投入到每個50分鐘，反倒不想寫了。
因為，任何文字都無法描述出兩個人在一起的感悟與感動。
今天想寫，主要是因為很多人依舊徘徊在心理諮詢的門口，無法理解諮詢關係究竟是怎樣的關係，心理諮詢師究竟是怎樣的存在，而自己究竟在其中能得到什麼。
所以，適合本文的讀者是：
準備嘗試心理諮詢的人們
正在進行心理諮詢的人們
新手心理諮詢師
心理學愛好者
我是心理動力取向，也不想解釋什麼是“心理動力學”，感興趣的可以去翻閱資料，大體而言是一種研究人潛意識的理論。
為方便理解，我把諮詢師分為了5種角色，但你要知道：
心理諮詢師是多種角色混合體，而非單一角色。
說來可笑，你天天與人講話，卻幾乎沒人可以傾訴。
現實的傾訴是相互的，你說，他也說，頻頻打斷，還搶著說，就算閨蜜知己，談的也只是簡單苦惱。
那些隱含的羞恥與恐懼、道不盡的心酸、莫名的孤單、遏制不住的衝突，往往難以啟齒。
聽一個人完整講述他自己的故事，並不容易，傾訴衷腸有人聽，更是奢侈。
心理諮詢師可以，他不但聽，還要會聽；不但聽你講的內容，還要聽沒講出來的內容。
你為何現在講，為何講這些而不講那些，為何這樣講而不那樣講，為何講的時候是這樣的表情，為何與情緒不匹配，為何那麼理性，為何眼神在閃爍，為何泣不成聲又為何沉默不語……
為了傾聽，諮詢師幾乎投入了全部心神，絕對以你為中心。
“無論怎樣，我都會認真聽你說完”，這就是在場的品質之一。
好的諮詢師還能感受你的感受，體驗你的生命體驗。與此同時，你也會感到他與你同在，他在關注你、共情你。
而一個粗糙的諮詢師，你也會看到他在聽，但他只是把傾聽當做任務，而不是真對你感興趣。
遇不到真正願意聽你講話的人，就像穿越沙漠沒有伴侶。
有人開玩笑說，心理諮詢師錢真好賺，不說話錢就到手了。那麼，你可以試試，傾情投入去陪伴另一個人所有情緒50分鐘，而不打斷他，不評判他，還要試圖理解他，該有多難。
有一次我在大明湖被畫像，40分鐘後漫畫家終於忍不住問：“你是做什麼的？我畫了十年，極少有人像你這樣整場一動不動。”
簡單理解，就是拿著放大鏡看任何蛛絲馬跡。
人都有一套自我保護系統，日常交往都在用其掩飾脆弱，目的在於讓自己看起來還好，至少不那麼糟。
其他人也都在維護你這套系統，而不是戳破它，這是不謀而合的基本禮貌，幾乎不用人教。
比如人家輟學，你會避開考試話題；人家單身，你會避開婚姻話題。
然而，心理諮詢師要做那個孩子，喊出那句話：“你看，皇帝真的沒穿衣服！”而不必在意大臣們虛偽的迎合與打壓。
“澄清”需要勇氣，更需要關係的牢固。正如你可以和伴侶說“我想做愛”，但不能和同事這樣說。
沒達到一定親密度“澄清”要小心。特別是開始階段，無論多質疑，都別太早拿放大鏡看人家臉上的雀斑，羞恥感是逃離關係最重要的因素。
但澄清遲早要被諮詢師使用的，只要他真拿你當自己人，就要探究真實，他不會只是老好人，他知道追問像根針刺得你疼，但他也知道只有挑破膿包，呈現真相，疼痛才值得。
這不是得罪你，而是更深的保護。
很多時候，一個人想說的並不是真正想說的，問的也不是真正想問的，唯有一步一步澄清，才知道他真正想要的是什麼。
心理諮詢的目標之一，就是探究生命真相。
而真相往往充滿恐懼，需要諮詢師與你一起面對，就像小時候怕黑，父母抱住你說：“寶貝別怕，有我呢。”
如果你是賣汽車的，顧客給你錢，你給他車，從此兩清，互不相欠。
如果你是銀行櫃檯人員，顧客填完單據給你現金，你把現金存好，把存摺給顧客，業務就此結束。
但如果世界上能有個行業，他們的產品是自己，是自己的情感，那這個行業就是心理諮詢。
心理諮詢師與來訪者是很深的一種親密關係。他們工作的對象不是任何第三方，而是彼此本身，是諮詢師的人格，是來訪者的情感。
深入到什麼程度呢？深到和你生命的重要他人一樣，甚至還要深。同愛人無法言說的都會和他說，與父母不能面對的也願與他面對。
他是你的鏡子，從某種意義上來說，他就是你自己的一部分。
這個人用一種看似“商業”的關係進入了你的生命，你給他付錢，他在固定時刻與你同在，幾年甚至幾十年如一日，許多穩固的諮詢關係甚至都超過了婚姻，這難道不是親密者嗎？
這當然需要時間，需要足夠安全和信任，需要打消你所有顧慮，你與他的親密度和你本人的敞開度完全成正比，這個過程只有時間和感覺來決定，而非其它因素。
從陌生髮展到親密，需要一點一點的測試。
測試這個人是否值得託付，是否吼得住激盪的情緒，是否經得起糟糕感受，是否敢直面你與他的衝突，就算你變成蠻不講理又撕扯的小孩，他依然能讓你足夠安全，而不是他也慌得不行，焦慮滿滿，被擊倒。
但他又能堅守倫理設置，絕不會剝削你、利用你、控制你、誘惑你。
你可以這樣對他，如果他有經驗，知道如何理解這背後的意義，並更深一層地讓你領悟關係，而不是以此作為攻擊你的理由。
諮詢師也有違反倫理設置的，比如和你有現實交往，和你一起上課、吃飯，和你成為朋友，和你成為戀愛關係，甚至性關係。若你不幸遇到，請離開他，因為諮詢關係被利用了。
比如你想和諮詢師發生性行為，他會和你探索一切性幻想及與此相關的念頭，但他絕不真和你有性行為。他知道想法只是表象，背後是“情結”所在，那個點才是真正對你有幫助的。
而配合則是利用你的幻想滿足他的需求，是反倫理的。專業諮詢師會用語言描述所有心理活動，但絕不採用行動。
必須指出，你們這個親密關係也有侷限性。
比如他不能隨叫隨到，想見他卻不在約定時間，只能等待。
比如他的一切你都不知道，但他卻清晰你的一切。
甚至他都不能完全唯一對待你，因為還有其他來訪者。
是的，設置是把雙刃劍，若想被保護，就要承擔其副作用。副作用就是不能完全滿足，但在這段關係中你是安全的。
安全是最基礎的，只要建立了親密，你的內在模式都會投到這段關係中，這就是所謂的“移情”。而好的諮詢師正是通過移情來幫助你的。
比如我不付費，他還會這樣對我嗎？如果真和我成為朋友，他還這樣對我嗎？
這些問題需要的不是回答，而是反思。
反思自己為何會問這些問題，反思你們的關係走到哪一步了，反思你內在模式是否正通過這些問題呈現出來。
這一種全新體驗，繼而引發覺察，牽動改變的發生。
與體驗相左的是教導，好像給你上課，給你1、2、3的建議、給你佈置作業，那是老師和家長的做法。（我指的是動力學諮詢，當然也有其他流派類似於老師。）
總之，諮訪關係就是這樣一種親密：一種理想的、充滿情感的、有些非現實而又現實存在的、住進你心裡的關係。
而關係結束階段，諮詢師還要協助你迴歸生活，而不是離不開他。
安全基礎上，就是接納，同樣是心理諮詢師的底色。表現在：
他不會評判你。
他不因你是受害者而貶低和蔑視，什麼性少數、艾滋病、臨終者、被性侵者、丁克者、獨身者、性工作者、不能生育者、身體殘疾者等等，都不會被輕視和忽略，不會有世人眼中的評判，你就是個自然存在的人類個體，同所有人一樣，人格層面都是平等的。
也不會因為你覺得羞恥、恐懼的事取笑你，不因為你曾做過後悔之事而另眼相看。
不被評判地活著是每個人的權利。
他會努力理解你。
同傾聽一樣，現實幾乎沒人無目的地理解你，因為他要成為你的一部分，要失去自己的一部分，還要有能力抽離出來。
這是心理諮詢師情感耗竭的主要原因。
我諮詢生涯的第一個來訪者就是重度抑鬱，記得當時每次諮詢完，我都不能安心吃飯和睡眠，情緒莫名低沉。
新手諮詢師不要氣餒，因為你願意努力理解這個人，“願意”本身就有療愈作用。
人類這個種族正在逐步失去理解自己的能力，陷入某種自我毀滅，故此，有人願意懂你，是一件奢侈品，為此花錢，你值得。
他會允許你。
只有你自己知道“不被允許”是多麼糟糕的體驗，這樣的體驗幾乎每天都在發生，從父母奪走你嘴邊的棒棒糖開始。
有位來訪一語道破天機：“只有你成為和我父母相似的地位時，你的允許對我才有用”。
這幾乎就是“客體關係”學派的治療核心：當諮詢師成為來訪者的重要客體，干預才有效，諮詢才有進展。
就像你回到了5歲，所有父母的不允許變成了允許，“孩子，我們愛你原本的樣子，無論你做什麼”，而非無情地打壓和批判。
諮詢師對你的允許不是結果，最終變成你對自己的允許才是結果。
他重視你的情緒，無論你覺得它們是如何微不足道或深感羞恥，好的諮詢師不會這麼認為，他認為你的情緒對你而言就是最重要的，他的重視最終內化為你對自己的重視。
因此，心理諮詢師並不只是包容、傾聽，還有“干預”。
包括解釋、描述、引導甚至講道理，但那都是在成為你重要客體以後才起效，否則就是野蠻分析。
成為重要客體的過程雖長，但從你們第一次訪談就開始了。這是個量變的積累，而非突然質變。
以上3步（非評判、努力共情、允許）都是“接納”的組成部分。
記住，一個人只有得到了想要的感覺，才可以放棄那種感覺；只有得到愛，才能離開這份愛；只有被接納，才能自我接納。
否則，僅僅只是個任務而已。
這是我最喜歡的一個角色，能夠成為別人生命的見證者，真的很幸運。
許多相濡以沫就是彼此見證，就是你的經歷中有他，他的經歷中有你，你們是兩個獨立個體，但又相互交織。
諮詢師也是你生命的見證者。
作為“見證者”，我會被人性之光感動、被內心不滅的火焰感動、被不屈服的鬥志感動、被彼此相伴感動，被成為你的見證者感動！
是的，心理諮詢是一種職業，是一份工作，需要賺錢養家，但在我看來它絕不只是一份職業，而是一種意義感，一種使命感。
至今為止，我的諮詢筆記已突破150萬字，我想等我老了的時候，翻開這些字，就會看到每個和我在一起的人，他們曾經和我走得那麼近、那麼深。
是他們讓我的生活充滿色彩，讓我有限的生命得以拓寬，他們同樣也是我的見證者，我以此為榮。
（END）
冰千里：知名心理諮詢師，一個溫暖又孤獨的老男人，研究親密關係、自我接納。可接受視頻諮詢。
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