1.张三在家里养了几只小羊，一天夜里全被偷了，张三心疼地落泪。过了几天，他又买了几只小羊，夜里又被人偷了。昨天傍晚，他媳妇买了几只羊，手里拿着砖头，躲在角落里，打算埋伏偷羊贼。一晃到了深夜，张三不放心，他走到院里一看。不得了！羊还在，媳妇没了！
2.我在林子砍柴，被一只虫子咬了。我拿出手机，拍了一张照片，然后赶回村子找三叔祖。我告诉他我被虫子咬了，不知道有没有中毒。
三叔祖问道：“什么虫子？”
我拿出手机给三叔祖看照片，只见三叔祖双眼一眯，神色一凝地说道：“你搞点高度白酒喝几口，找个阴凉的地方躺下”
我疑惑地问道：“这就没事啦？”
三叔祖淡淡说道：“有没有事说不准，但是肯定不容易臭！”
3.早上，我开车去外边买菜，路上与一辆车发生了碰撞。那个司机是个年纪不大的小姑娘，看着像刚毕业没多久。她先是很有礼貌地向我道歉，紧接着发消息告知她老公。过了几分钟，一个男子匆匆赶来，和她在一旁嘀咕。我定睛一看，妈耶！这不是我老公吗？
4.我懒洋洋地躺在沙发上，开心地看着电视。隔壁小王突然冲进我家，气喘吁吁地对我说：“小李，别玩手机啦，李叔叔被人宰了。快，快跟我走！”
我猛地坐起来，十分气愤地问小王：“我爸被宰了多少钱？”
小王说：“李叔叔在专卖店看上了一台电脑，他不付钱扛起来就跑，叫人给宰了！”
5.工作久了颈椎有了毛病，我经常感到不舒服。老妈给我介绍了一家盲人推拿，我抱着试一试的心态就去了。因为推拿时衣服穿得少，我感到很不自在，不时用眼角的余光，观察给我推拿的男员工。
没一会儿，他说话了：“小姑娘，不要用这种防备的眼神看着我，我真的看不见。”
6.老婆让我去买些水产，她说儿子读书太辛苦，得给他补补。街头就有鱼贩子，我过去问：“这鱼怎么卖？”
鱼贩子说：“活的15一斤，死的5块一斤。”
我接着问：“刚死的鱼怎么卖？”
鱼贩子回道：“也是5块一斤。”
我回家拿了个小凳子，坐在鱼贩子跟前，等着鱼死。
过了几天，老婆又让我买鱼，我直接带着凳子出门了，到了地方一看，鱼贩子不卖鱼，改卖乌龟。
7.早上去附近小吃店吃早餐，刚进店就听到店长和服务员吵架。
店长说：“你和他究竟有没有一腿？”
服务员红着眼说：“没有！我向天发誓，我要是说谎，天打雷劈！”
店长这才罢休，回后厨做饭去了。服务员走过来问我：“帅哥，你要吃点什么。”
“轰隆隆！”突然一声惊雷炸响，给我吓得一哆嗦。
这时，服务员脸色惨白，颤抖着问我：“丑男，你要吃点什么？”
8.奶奶准备做午饭，发现家里没肉了。她拿出一百块钱，让爷爷买一斤猪肉。爷爷乐呵呵地从奶奶手里接过钱，分出80块给我，让我去买肉。我接过80块钱，拿出60块给媳妇，让她去菜市场买肉。媳妇昧下20，剩下的40块给我儿子，让他去买肉。
儿子笑着问：“妈妈，一斤猪肉35块，还剩五块钱呢。”
媳妇亲昵地摸摸儿子的头，笑着说：“拿去买辣条吃。”
儿子蹦蹦跳跳地走了。
9.村里有个李爷爷，今年96岁。昨天我家里办酒席，请了他老人家过来吃酒。因为天气炎热，李爷爷就穿个背心和裤衩。我见到他一身伤，感到非常好奇。李爷爷告诉我，这都是他在战争年代留下的伤。
一想到李爷爷蜗居在小山村，深藏功与名，我不由地肃然起敬。我看着一脸慈祥的李爷爷，恭敬地问道：“您以前是……”
李爷爷擦擦嘴，淡然说道：“1948年，我在山里当土匪。”
10.在外面陪客户吃饭，我中途去了趟卫生间，碰见了张三。我笑着说：“哎呦，这么巧！”
张三笑着说：“是你呀！你也在这儿吃饭……呕……”
张三突然呕吐，我打趣着说道：“几个月不见，酒量小了很多哇？”
张三擦擦嘴，他说自己这些天不知怎么弄得，老是想呕吐。
我关切地问道：“什么时候开始的？”
张三说：“自打我投资的理发店开张，我就……呕。”
我稍作思考，给出一个建议：“你没事不要照镜子。”
11.新婚之夜，我见到媳妇的腹部，有一道几寸长的伤痕。我一把揪住她的头发，恶狠狠地质问道：“说！这伤痕是怎么回事？”
老婆愣了半天不说话，我看她这么犹豫，心里怒火升腾，一耳刮子甩了过去。
老婆捂着脸，突然开口：“亲爱的，你听我狡辩！”
我瞪大了双眼，惊讶地说道：“什么！听你狡辩？”
老婆急忙改口：“不，我是说你听我解释。前几年我摆摊卖西瓜，有个人问我这瓜保熟吗。”
12. 我开了家饭馆，今天厨师回老家办事情，我就临时替他掌勺。中午，店里接了许多外卖单子，我忙得大汗淋漓。突然手机响了，我放下锅铲接电话。
“喂，哪位？”
客人：“你们家外卖真难吃，我要给差评！”
他居然要给我差评，我火气立马上来了，我：“你胡说八道什么，怎么可能那么难吃，犯得上给差评吗，矫情什么！”
客人破口大骂：“我家大黄狗吃了你家的外卖，把它碗里的翔分了我一半！”
我：“……”
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