我本来以为职场性骚扰离我挺遥不可及的，当然这不是对我外貌的某种不自信，
而是那种，就像死亡离我很遥远而没有真正体验过的感觉。
虽然经常在网上、在剧情里看到过类似的情节，但自己和身边的人却从没正儿八经地遇到过。
为什么事情真真切切发生在自己身上时，我反应却是那么慢和有种无力感？
被性骚扰后的自我剖析、自我厌恶
这件事发生以前，有时看到过网上别人的遭遇时，我很愤慨地恨不得替她毫不留情地煽领导一耳光，什么东西。
可是，当发生在我身上了时，我却没有那么做。
我是有反抗的，但是我没有打人、更没有去辱骂他，只是全身绷得紧紧地极力去推阻、反复地躲闪着，并口头呵斥着。
我仿佛能感觉到被抱住的那一瞬间，我眼睛里渐渐失去了光彩。
我挺自责地在想是不是自己脑子有问题？我是不是作风有问题？
后悔、难过和一些说不清、道不明的情绪常常将我淹没，
我不断地寻找自己的原因，我不断地回想细枝末节来自我剖析、自我否定又肯定。
我想起来，其实更早之前，对方是有暗示的，可我竟然没有丝毫察觉，我是不是意识出了问题？
事发时我没有激烈反抗，我是不是本性也属浪荡？
我想不通，也想不明白，我当时到底在做什么？
为什么没有煽他一耳光，我为什么没有立即下车走人？我为什么没有在一开始就意识到？
并且事后我到底在想什么啊？我为什么要选择默不吭声？
是因为我懦弱的性格吗？我为什么要有“对方在事业上走到这一步不容易，不想对方声名狼藉被毁了一切”的圣母想法？
与我何干！我越想越模糊，开始怀疑自己的抗拒和所谓的欲拒还迎之间的表面界限，
最后得出结论告诉自己，可能自己就是一个很随便和比较浪荡的人吧！
我辞职了躺在出租屋里，思绪又飘到了很小的时候，不记得是小学几年级了，楼上的邻居叔叔也曾骚扰过自己，
不过那时候完全不懂怎么回事，只觉得他压着自己很有趣、很舒服，还嚷嚷着要再来。难道我是一个浪荡的人吗？
在反复的自我怀疑中找到了救赎吗？
我侧躺在床默默地刷手机，面无表情地浏览着各类网页，
信息里的关键词无非就是“职场性骚扰”一类的，
到底部了之后再点击其他关键词不断跳转，不知不觉中我注意到了“熟人强奸”这几个触目惊心的字。
我疑惑着，强奸到底是怎么界定的呢？
虽然我很明确，自己是不情不愿的，但若对方坚称这是欲拒还迎，那还算强奸吗？
我想不清楚“暴力、胁迫或者其他手段”的具体界定，到底怎样才算的上是“暴力”？
并且就算有了理论上的界定标准，实际取证也是十分困难的。
所以，不管它了，我不想纠结那么多了，在是事情还尚未定性为强奸未遂，会让我的心里好受许多。
对！一切都是对方的错，和我有什么关系？我只是受害者啊！
而事实上，正是这样的想法让我慢慢地平复了下来。
我把这种想法视为一种救赎与自我安慰，这在一定程度上缓解了我的自我怀疑与自我厌恶，
但是我还是常常会想，是不是我自己也有问题呢？才导致了这一切的发生。
放下痛苦，不要为难自己了，保护好自己
让自己承认，自己在被性骚扰的过程中其实也存在着问题，真的是一件非常痛苦和无比难受的事情。
一方面理智告诉我，我应该从这次事件中得到某些启示并做出一些改变；
但另一方面，我的情感却在嘶吼着我、拉扯着我的理智：真的就是我的问题吗？
或者说，我真的在这次被性骚扰事件中存在过错或者是过失，并负有责任吗？
这种拉扯让我难以呼吸，我想放下了，不管我是不是有问题，反正对方肯定是有问题的。
慢慢的，我想起了高中时候过马路的事情，人行道绿灯时，有车子试图从人行道上行驶而去，
我始终觉得对方做错了，不应该闯红灯，对方这时候就应该让着我们行人，于是坚定地继续向前走并不退让。
不曾想班主任在课堂上说起了这件事，她告诉我们，“就算司机不应该闯红灯，难道我们看到车来了还偏偏撞上去不成？”
也许过马路和性骚扰这件事之间没有什么联系，但是不知道为什么，我就是想到了老师的那番话。
我们改变不了别人，只能更小心地保护好自己。
这并不是在说就会是我们的错，也并不是说只改变自己不改变别人。
但改变别人，特别是许许多多像这样的别人，
法律可能仍然界定不了就需要道德的约束、社会的引导、家庭的教育，自我的完善，多方面并进才行，
不是单靠自己的力量就能够做得到的，所以我们至少先要保护好自己！
但先要保护好自己就需要在意识上先有所防范和采取措施，而不是一味地躲闪和否定自己来逃避现实！
感谢作者‘冫青雨’的来稿~
文章来源于共鸣社区，均为作者真实经历
排版：自知
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