今天打算写点什么,看了好多话题,还是觉得这个话题最适合今天的内容。
早上上班途中,被老公的一句话伤到,回想一下,最近,他总是在说这句话:
“你太物质了,你对物质的追求太强列了,你眼里只有钱!”
这句话,是他心平气和的时候说的,这不是气话,而这就是他眼中的我。
恍惚间,让我感觉这个男人很陌生,回想过去的9年,我们真的相互认识吗?
![是我太物质,还是你过于理想](http://p2.ttnews.xyz/loading.gif)
2010年秋,我们第一次见面,彼此还不熟悉,却发生了关系。
我并不是一个随便的女孩子,那时候莫名的感觉很孤独,想要有人陪伴,而他来到了我的生活中。
年轻,对于彼此最原始的需求战胜了爱情,外貌和物质。
他没有钱,没有车,甚至没有读过很多的书,是农村来京务工的穷小子。
我大学刚刚毕业,有一份体面的工作,有稳定的收入,拒绝了家里安排的相亲。
我们很快的同居在一起,一个六环附近的大杂院,300块钱一个月的租金,去三环上班要两个小时。
我物质吗?我想我不是,如果我是物质女,为什么我会选择和他在一起呢?
闺蜜曾问我,你爱他吗?
我说不爱吧,但需要有人陪我在这诺大的北京一起撑下去。
她说:这也是爱的,不然,你怎么心甘住在那里。
我笑了,没有回答。
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生活在一起,并不是那么容易的事情,
起初,他会5点钟起床给我买早餐,怕我用冷水洗脸,很早就烧好热水。
怕厕所排队,早早的帮我占位置。
怕我上班路上孤独,总是送我到中转站,他在坐一个小时的车回去。
那时候,我享受着这种照顾。
当我们只有两千块的时候,他自己留下三百,一个人在北京过年。
所有的钱都塞给我,帮我3点钟开始在寒冬里排队买回老家的车票。
那一年,是我的本命年。回家前,我俩在地摊上,买了一身红内衣,这是他送我的第一份礼物。
2011年,我们住进了60平米的出租屋,相比较于大杂院,这里就是天堂。
幻想着在这里的美好生活。
现实在脸上扇巴掌时,从来不会提前告诉你,
我们开始有了争执,我想换一份更好的工作,他觉得现在挺好。
可是我们的钱开始不够花,每个月捉襟见肘的时候,他觉得有些丢人。
他离开了干了五年的企业,去找一份更高收入的工作。
我考进了人人称羡的国企。
他晚上回来说自己很累,我们开始没有交流。
家里的花销越来越多,
洗衣机要买,
冰箱要买,
电脑要更换,
房租到期了,
要搬到更大一点的房子,
信用卡刷爆了,
第一次创业失败
压在我们身上的东西越来越多,
逼的我没有办法去享受国企的稳定,跳槽去了私企,从助理,一直爬到渠道经理。
我们的家,从六环,搬进了四环里,上班仅需30分钟的路程。
四位数的薪水,变成了五位数,
可是,生活并没有变好啊,
父母开始要生活费
上班需要有体面的衣服,
交际需要用钱
而这些,往往不是几十块,几百块可以解决的问题。
他回家的时间越来越少,厨房里的厨具和新的一样。
他回来的时候总是醉醺醺的,说心里憋得慌,有时候借着酒劲,还会哭一场。
我总是想,是不是他的事业不得志
现在想想,那个时候他应该是很痛苦的,压抑着无法发泄,他不喜欢这样奔波又劳碌的生活。
渐渐的,身边的朋友开始结婚,生子,买房,买车,我俩,还是裸奔的状态。
近两年,我的收入高于他的,不知道是他的自卑还是我太要强,生活中摩擦越来越多。
两个人亲近的时候越来越少,我们变成了同居的陌生人,变得敏感。
在外面,我们不再手腕着手,在家里,也没有了亲密的互动。
闺蜜问我:你还爱他吗,
我不知道,是爱吧,不然,为什么生活这么久
今年年初的时候,他提出来要休息一年,辞掉了工作,关掉了业务手机,每天在家里打游戏。
他的朋友很羡慕他,有个挣钱养家的妻子,
我的朋友很不满我,为什么不让男人出去养家。
他说他太累了,之前已经付出够多了,休息一年怎么了,只有休息好了,找到自我,才能再出发。
我说我闲不住,在家休息了两个月,感觉要发霉了,没有收入的感觉让自己很没有安全感。
我从未要求过他给予我任何东西,可我却渐渐的变成了他眼中的物质女。
我只是想让自己过的舒服一些,让自己不要比别人差的太多,难道这就是物质,
天天阳春白雪,不需要钱吗,喝茶会友不需要钱吗,
就连从眼前的苟且去追求梦里的远方,也是需要钱的,没钱,一切不都是扯淡吗?
不是我太物质,是你太理想了。
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