很多情侶分手的原因是差異太大，甚至很多夫妻離婚也是這個理由。
1.
在伴侶關係中的差異包括外顯的和內隱的。外顯的差異包括喜好、習慣、品味，如早睡晚睡、吃甜吃鹹、週末宅在家還是搞聚會。內隱的差異卻更加容易造成矛盾和誤解，比如金錢觀、溝通方式、彼此的期待等。
志明和春嬌是一對剛剛同居的小情侶。他們很甜蜜，直到志明生了重感冒躺在家裡。躺在床上的志明，期待著春嬌來對自己噓寒問暖，送上果汁和粥。結果春嬌卻把臥室的房門關上，自顧自的在客廳做著家務。“春嬌對我真是冷漠！”志明心裡想，並且找茬對春嬌發火。他的怒氣讓春嬌莫名其妙。
直到志明恢復精神，他們討論了這幾天發生的事，才意識到雙方成長於不同的家庭，他們在家人生病時表達愛的方式也不同。
在志明家，有人生病時全家會對病人格外關照，輪番去表示問候。而在春嬌家，她內向的父母則喜歡在生病時不被打擾，關上臥室門靜養。
如果志明和春嬌沒有發現彼此間的差異，他們很可能把這次衝突歸結於“春嬌真是冷漠”“志明無理取鬧”，而為關係埋下裂痕。再近一步，
如果他們缺乏覺察能力，他們的感情可能會被生活中無處不在的差異引發矛盾拖垮。
2.
在關係建立之初，伴侶雙方往往對另一半有很多理想化，並且界限是不清晰的，也就是“不分彼此”。此時，我們常常有這樣的一種錯覺：我喜歡的東西對方也喜歡，我討厭的事情對方也討厭。這個階段，雙方由於處在關係的蜜月期，也願意迎合對方，於是就出現了一切和平的假象。
更有趣的是，我們在最開始常常被對方與我們不同的地方吸引。
比如，一個內向害羞的女人，對一個長袖善舞、八面玲瓏的男士心生崇拜。
一個不敢反抗母親的男人潛意識裡會找一個幫他反抗母親的妻子。
一個自卑的女性，希望找一個事業有成的男人來加強自己的價值感。
但是，在關係中總是討好對方是很累的，所以當關系穩定下來後雙方都放鬆了，希望更多的索取而不是付出。隨著荷爾蒙的褪去，失望浮上水面，這個時候差異就全都暴露了出來。
3.
面對差異的不同應對方式對這段關係的走向影響重大。
一些伴侶試圖迴避差異、消除差異。
比如建國和雅娟，他們覺得差異是一件壞事，因為差異會引發衝突，而他們會讓他們不舒服。
同時，衝突會提醒他們，另一個人不是自己的延伸，他們不再是一體的，而是獨立的兩個人。
他們還可能把差異看作對方對自己的攻擊和不愛自己的證明，這就更糟了。
很多差異是難以消除的，而且雙方本就沒有對錯之分，為何非得有一方妥協讓步呢？
懼怕差異的人，本質上是自卑的和不信任對方的。當他們看到對方和自己不同時，認為對方在說“你是壞的，我是好的。”
另一些伴侶，如果他們足夠自信和彼此信任，他們會度過恐懼差異的階段，從中有所收穫。 他們相信：
- 不需要對方給予，自己也可以從關係中有所收穫；
- 為對方付出時，自己不會覺得被剝削或失去了什麼；
- 可以將差異作為自我成長的機會。我願意成長，而且我不要求你非得成長。
4.
所以，有差異不一定要靠分手解決。只要雙方能積極地就差異做溝通，不但不會分手，關係反而會更加親密。
伴侶雙方不妨找個時間討論幾個問題：
- 我們在以下哪些方面有所不同
- 我喜歡的三個差異
- 我不喜歡的三個差異
- 為什麼我不喜歡那三個差異
- 我們做了或可以做哪些妥協
- 我希望我們怎樣面對差異
你可能感到談論這些話題讓你不安全、不舒服。因為這樣的對話讓你主動或被動地暴露了自己的需求和脆弱的一面。
當我們將自己最真實的一面展現給對方，講出那些藏在心裡的話時，可能回感到恐懼、羞愧，或其他不舒服的感覺。因為我們害怕自己得不到回應，擔心他人利用自己的弱點來傷害自己。可是，
親密是在暴露脆弱中發芽的，只有相知相惜的兩個人之間才存在深層次的親密。如果我們對存在的差異視而不見、避而不談，假裝矛盾不存在，矛盾可能會在暗中滋生，在更不可控的時間節點爆發出來。 有的人只能同甘不能共苦，就是因為彼此只能看對方好的一面，卻不能接受“壞”的一面。
系統式家庭治療的諮詢師劉丹老師說過一句話——“看見差異，心花怒放”。伴侶完全可以把差異看做自我成長和讓關係進一步親密的機會。
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