在成為母親之前，我算是一個簡單純粹的，沒心沒肺的人。
唯一的興趣就是研究自己的專業——人類的群體行為和群體心理。
做了10年的人力資源，在體制內外、民企私企外企，見識了無數人，越發覺得“人”實在複雜又有趣。
我們自視甚高，卻又極度缺乏安全感。
我們身上太多的矛盾。
有時候我覺得：人和人之間的區別之大，甚至超過人和豬之間的區別。
有時候我又會發現：人類最本質的共性，依然深刻地影響著我們，讓我們保持著緊密的聯繫。
當我成為了兩個孩子的母親後，我發現：“母親”，更是複雜人類中，最為矛盾、最為有趣的群體。
因為我自己的改變就是巨大的：
我開始關心空氣和水的質量、食品健康、餐具材質，我會抽時間學一些以前從沒想過的知識，中醫養生、按摩推拿......我也開始變得焦慮、常常“玻璃心”。
我開始關注描繪“母親”這個群體的書籍。最近翻閱的這本《我是個媽媽，我需要鉑金包》，就是非常有趣的一本書。
最初接觸到這本書，是因為書的主題——“解密”世界上最富有的媽媽們，究竟過著怎樣的生活。
這讓我聯想起美劇《GOSSIP GIRL（緋聞女孩）》。
同樣是描繪世界上最富有人群的聚居地——美國紐約上東區，最有錢有顏的女性，最不為人知的私密生活。
“八卦類？可以當做閒書看看吧。”是我最初的想法。
然而，當我真正拿起書，看到書的副標題“一個耶魯人類學博士的上東區育兒戰爭”，我才發現，這絕不是一本簡單的“八卦閒書”。《虎媽戰歌》作者蔡美兒的一句“我愛死這本書”，讓我更加好奇。
三天之後，當我讀完這本書，我更加確定了：我會把這本書，列在給兩個女兒的《必讀書目》當中。
這本書的作者薇妮斯蒂，是一位文化研究博士。她專門研究史前時代的人類家庭生活，還擁有靈長類動物（我們人類的近親）以及人類學（我們社會學的近親）領域的深厚研究背景。
最重要的是，她和家人搬到上東區，歷經6年時間，從被排斥被冷落的“外鄉底層人”，逐漸融入、躍遷，成為這個群體的一員。
她的親身研究，讓這份人類學的田野調查充滿了溫度，我們可以從裡面看到社會價值觀、財富、外貌、丈夫、孩子等，對於一位女性的影響。
這位敏感的、聰慧的母親，用最愛憎分明的坦白態度，和最有趣的故事（也包括動物們的故事），破譯出最本質的人性。
我想，所有的母親，所有的女孩（也是未來的母親），都應該看看這本書。
01 對孩子的一切負責？
在以狩獵和採集為生的史前時代，女性組成龐大的人際網絡，所有人一起照顧“我們大家”的孩子，不分你我。
直到今天，世界上的某些地區還依然保留著類似的行為模式，比如親戚們、鄰居們會互相照看彼此的孩子。
然而，隨著社會高度分工，我們不再需要如此緊密地依賴彼此，我們可以藉助各種資源來實現養育過程，整個社會，轉向搶奪資源、積累資源，為自己尋求未來最大保障的競爭之中。
對世界上絕大多數的母親來說，在自己的小家庭裡，甚至只靠自己一個人來養育孩子，變成了司空見慣的事情。
在這種背景下，母親的職責，轉變成：
對自己孩子的一切負責。
可是，一個人怎麼可能完全負責另一個人的人生？
當我們瞭解了人類曾經“共同養育”的歷史，就能很明顯地看出，這份強加的“責任”只是近代生產關係下的新興產物，和真理完全扯不上邊。
更重要的是，母親們只被扣上了“負責”的帽子，卻沒有人告訴我們該怎麼“負責”。
我們就像一個大型綜合百貨的總經理，被要求對公司一切經營成果負全責，卻沒人告訴我們，該何去何從？成功的標準是什麼？
沒人指導，沒人幫助，甚至沒人評論，我們只知道自己要單打獨鬥，卻不知道什麼做得對，什麼做得不對。
獨自養育，為母親們帶來了第一層焦慮。
從學區房到社交圈，孩子的每一步，彷彿都不能踏錯。
正如書中寫道，全世界的媽媽都一樣：
每天都在焦慮自己是不是做得不夠好，不夠多，生怕對孩子的未來造成影響。
有人說，不是還有保姆嗎？
全球最富裕的上東區，應該擁有著全世界最專業的頂尖保姆吧？
說的不錯。
只可惜，依賴於合同關係的保姆和女主人之間，極少擁有真正意義上的“合作”關係，而是另一種“積累資源”的競爭關係。因為它缺少情感聯結。
真心為僱主考慮的保姆可遇而不可求，更多的保姆，拿著高薪、隨主人乘坐私人飛機四處遊玩，卻在家庭事務上指手畫腳，或者對女主人充滿嫉妒。
從我個人的感受來看，這個世界越來越缺少純粹而無私的“合作關係”。
比如“我們合作開一家公司”，“我們”很可能為股權分割而大打出手，如果只是“合作開一家煎餅店”，“我們”也會對誰投入的時間、資源更多而斤斤計較。
像史前時代那樣：看到“你”的寶寶餓了，“我”就自然而然抱過來哺乳的事情，只能深埋在人類泛黃的史書中了。
02 我們與善惡的距離
人類不斷在智能的道路上進步。
我們看起來似乎更能應對未知，更能掌握人生。
然而，愛因斯坦曾這樣描繪“有知與未知”的關係：
劃一個圈，一個人所知道的東西是圈子的裡面，無知的東西是圈子的外面。
換句話說，一個人知道得越多，他所知道的未知也就越多。
蘇格拉底則更加精闢：
我唯一知道的，就是我一無所知。
同樣的，當我們能掌控的更多之後，我們知道自己所不能掌控的，也就更多了。
我們不但不能掌控別人（無論是父母、丈夫還是孩子），甚至無法完全控制我們自己。
我們更無法掌控健康和生命。
在意氣風發時，我們常常自信到自大，彷彿自己是刀槍不入的超人，我們不停競爭、搶奪（即便是用看起來最溫和的方式）；
在面對無法掌控的脆弱時，我們，才反而更像一個真正的人類。
在書中，薇妮斯蒂描繪了自己流產的痛苦經歷。
就在她為孩子起好名字，準備好嬰兒房，設想好未來的一切時，卻被告知，孩子的流產，沒有任何挽回的餘地。
在崩潰痛苦之中，她驚訝地發現，因為流產，那些原本冷漠、傲慢，拒她於千里之外的富豪太太們，反而開始真心地關心她。
長期無法融入上東區富太太圈子的她，甚至因為流產，而交到了朋友。
聽起來是不是很諷刺？
一位受了重傷的脆弱母親，激發了人們內心深處的母愛，和久遠之前屬於“人類”的同伴意識。
我們需要生存，因此會有競爭、衝突的惡；
然而我，我們又需要愛，需要彼此依賴，這才產生了峰迴路轉、不期而遇的善。
我們和善惡的距離，正如老祖宗所說的：
善惡皆在一念之間，一念成魔，一念成佛。
03“從眾心理”和同質化競爭
我們剛才說道，為了更好地生存下去，我們需要時刻戰鬥，不斷積累比別人更多的資源。
因為貧富是一個相對概念，當大家都拼命掙錢時，我們唯有掙得更多，才算是有積累。
競爭，成為了頭等大事。
但是，從社會學的角度來看，我們人類，天生又是群居動物，頑強的“從眾心理”是刻在我們骨子裡的本性。
因此，我們想要的，總是那麼雷同。我們的競爭，也總是充滿了同質化。
我們從書裡能看到太多例子：上東區最富裕的女性，追求著同樣的身材，用著同品牌的物品，跳著同樣的舞步，用同樣的標準衡量該和誰結盟，也用同樣的流程對待新的“入侵者”。
薇妮斯蒂初入上東區時，被忽視、被排斥，她雖然感到憤怒，但是作為一個理性的學者，她清楚地知道：
人科動物要是沒有歸屬感，不能真正融入群體，就會迷失自我。
而作為一名母親，她又堅定地表示：
為了自己，也為了孩子，我渴望融入......我就此誤入歧途。在恐懼的脅迫下，從原本的旁觀者變成體制的擁護者。
因為從眾，讓我們感覺更安全。
我們的從眾行為，一直延伸，覆蓋了我們生活中的一切，包括孩子。
正如上面所說，我們現在必須“獨自”養育孩子，但是我們骨子裡還有著“集體養育”的基因，我們忍不住要關心：
其他人是怎麼養孩子的？為什麼她的孩子看起來更聰明，更強壯？
我們要競爭，所以需要比較；
我們骨子裡的“集體養育”和“從眾”，卻在呼籲著：小心警惕、認真看看其他的媽媽怎麼做。
這是母親們的第二層焦慮。
人類最初的自然分工，其實是一種進化。
有的人擅長狩獵、有的人則更適合耕種，自然分工，是為了整個人類更好地繁衍。
然而，隨著工業社會到來，標準化的生產流程要求熟練的工人，並催生了現代教育體系。在這套教育體系下，我們的孩子成為了高智商的“新工人”，看似不同的孩子們，卻擁有極其相似的經歷、能力和價值觀。
在國內，很多父母常說，“應試教育的大背景下，孩子學得太苦，如果有機會，我一定讓孩子出國。”
實際上，這只是一種理想主義。
耶魯大學教授威廉·德雷謝維奇在《優秀的綿羊》中早已提及，即便是我們以為最頂尖的美國常春藤盟校，也不是理想國，他們一樣面臨著教育的困境，甚至淪為了特權階級的工具。
（在之前的文章中，我也和大家分享過這本《優秀的綿羊》。https://www.toutiao.com/i6706744517950702092/）
今天，全世界都在說著創新，都在呼籲著，說要激發每個人獨特的潛能，但同質化的教養方式、同質化的評價標準，卻讓事實與理想背道而馳。
所以，我一直都認為：
培養孩子，是農業而不是工業，是真正的“看種子施肥”而不是“流水線作業”，我們要看季節，看花期，我們需要等待。
04 最好的親子關係
人們把競爭精神延續到孩子身上，而養育孩子的重責，往往被安放在母親身上，無論是上東區的富豪太太們，還是我們中國最為勤勞能幹的超級職場媽媽們，都被套在“為孩子的一切負責”的枷鎖下，獨自奮鬥著，觀察著，警惕著，生怕自己少做了什麼，做錯了什麼，以至於耽誤了孩子。
香港的紀錄片《沒有起跑線》，讓我們看到香港的母親們，已經開始計劃懷孕時間，以便於讓“未來”的孩子能出生在合適的月份，贏在射精前。
這和書中上東區媽媽們的計劃懷孕，如出一轍。
有人會問，是不是經濟越發達的地區越是如此？
也許，以前是的，但是在無邊界的網絡時代，沒有一位媽媽可以逃離這樣的大背景。
貧困地區的媽媽，也一樣，甚至更加強烈地渴望突破階層，而孩子幾乎是她們唯一的希望。如果有人說她們不重視教育，那只是因為她們連基本的生計都無法維持。只要她們尚有一絲餘力，相信也一定會用在“教育孩子”這個刀刃上。
然而，各種育兒理念，就像我們小時候背誦的名人名言，總存在矛盾。
這位專家說“要從小讓孩子學會獨立，因為這是一種習慣，是一種需要長期練習的技能”，那一位卻說“要先給孩子無條件的愛，只有給了足夠的有安全感，孩子長大了才能更獨立 ”；
這位教授說“當孩子不知為何大發脾氣時，要首先給他一個擁抱，安撫他的情緒。”，另一位則說“當孩子無故吵鬧時，請先讓孩子用自己的方式釋放情緒。”
都對，又都不對。
因為我們每個人，都有自己的個性和氣質，每個孩子，也有他獨特的理解方式。
同一種境況下，即便使用同樣的處理方式，也不會得到完全相同的結果。
沒有絕對正確。
那麼，到底應該如何養育孩子？
在這本書裡，薇妮斯蒂分析了史前時代的人類家庭，指出了兩個有趣的現象。我想，可以給我們提供關鍵的參考。
首先，問你一個問題：
你覺得，在史前時代，一位母親平均多久會生育一個孩子？
3年？2年？還是1年？
從理論上說，人類的避孕手段有限，應該會一個接一個，不停地生孩子吧？
然而，事實並非如此。
據研究，當時的人們，平均間隔4-5年才生育一個孩子。
這是因為女性也需要狩獵，她們勞累且營養不足，瘦弱的身體自動減少了排卵頻率。
接著，第二個問題：
你覺得，在危機四伏的史前時代，做一個成人比較安全，還是做個孩子比較安全？
按照常理，在惡劣的生存條件下，嬰兒當然應該快快長大，脫離危險的孩童時期，成為一個成熟的大人，趕緊外出狩獵，獲取食物吧？
然而，事實再一次偏離了我們的想象。
大概在一百萬年前，人類的孩童期憑白多出了6年。
換句話說，人類推遲6年進入成年。
為什麼？為什麼要停留在危險的孩童期？而不是快快長大？
那是因為：每隔4-5年，媽媽就會生下一個新的弟弟妹妹，而所有的大孩子，都需要幫助照顧年幼的弟弟妹妹，讓更多的成員生存下來。
這是很樸素、很自然的一件事，就如同我們父母這一代，都是老大帶老二，老二帶老三，老三帶老四，一起長大一樣。
這兩個現象解釋了一個關鍵的本質，那就是——孩子天生願意，而且擅長模仿。
他們渴望學著父母的樣子，照顧弱小的弟弟妹妹，或者幫助做家務，他們渴望圍著爸爸媽媽，學習本領，得到肯定。
然而，現在的一切卻倒過來了，不是孩子圍著父母，而是父母圍著孩子。
正如薇妮斯蒂所說：
在我們的世界，孩子時大人的“工作”，大人的生活繞著他們的需求打轉，而不是孩子繞著大人轉。
拿最簡單的學吃飯來說。
眾星捧月般把孩子團團圍住，為孩子盛好飯菜，喂進嘴裡，確實可以讓孩子吃進我們希望他吃的食物、可以管飽管夠、可以保證衣服乾淨、地板乾淨、碗不會破。
但唯一無法做到的，是讓孩子成長。
所有渴望讓孩子成為獨立的，有能力承擔自己的人生的父母，都應該想想，比起孩子的成長，可能弄髒的地板、弄破的碗又算什麼。
所以，我想，太陽和地球的關係，應該是親子之間最好的關係。
太陽，給地球帶來光和溫暖，是地球生命最初的源泉，正如我們為孩子帶來最初的愛和資源；
太陽，有足夠強大的引力，吸引地球在軌道上公轉，正如我們的不斷進取，吸引孩子尊重我們、靠近我們；
太陽，永遠和地球保持距離，不會讓地球熱到融化，不會撞擊毀滅地球，正如我們要給孩子“自轉”的空間，讓孩子也有“四季”、有“晝夜更替”的自由，才能生長出屬於自己的“花草樹木”。
真正讓親子雙方都獲益的方法：是父母積極進取，孩子有樣學樣，一起成長。
薇妮斯蒂在書中說：
這世界就像一個劇場，當前排觀眾站起來的時候，後排觀眾也不得不這樣做。
所以這個世界上很難找到一個不焦慮的媽媽。
我卻更樂觀一些。
想想，全世界最富有的媽媽們，也在為健康、財富、家庭、孩子、身材而苦惱，我們還有什麼好沉重呢？
正因為大家都焦慮，所以我們更明確的知道：人類的本質是相通的，而焦慮，也是其中不可避免的一種。
就好像：
在人人都是億萬富翁的世界裡，其實沒有富翁；
在人人都焦慮的世界裡，焦慮也就算不上什麼大事了。
不是嗎？
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