前一阵子，看到上观新闻官网的报道，有很多孩子得抑郁之前是重点中学的优等生，自我要求极高。
采访的一个孩子说：“因为母亲，我没有童年”
得知孩子抑郁后，母亲说：我们的家庭教育出了问题，借由此，我希望孩子能够有更多的时间探寻生命的意义。
专家对此给出的建议是：孩子的成长上，母亲需要进一步撤退。
为什么要撤退？
我谈谈我的看法。
其实在每一个孩子体内，都有驱使他成长的力量，这个力量驱动着他去学习说话、爬、走路、跑步……父母往往能够看到孩子诸如上述外在的成长结晶，却忽视了孩子内在的驱动力。
孩子的内在驱动力能够唤醒孩子，让他知道自己是自己的主人，懂得自己要干什么，而不是听候父母的指令。
父母要时常提醒自己，不要事事插手，要给孩子机会，去思考、实施、失败、尝试，在一件件反复练习的小事中，不断地积累经验，凝聚起内心的力量，最终知道自己要什么、做什么、勇敢地追求他们自己的人生目标。
1.快乐是源自内心的喜悦
儿子喜欢踢足球，他享受球在脚下翻滚的感觉，每次踢球，全身的细胞都在扩张、诉说兴奋。虽然大汗淋漓，但是和几个朋友一块踢球，是他觉得最快乐的事。
当他把这份快乐告诉妈妈时，妈妈说：“踢球能提高人的反应能力，还能锻炼身体，很好。”
这话说得没错儿，但是妈妈却没有看到孩子内在驱动力。孩子在自己的兴趣爱好里收获着快乐和满足，而妈妈只看到了踢球的功能。
英国哲学家乔治·贝克莱说：“存在就是被感知。”我的感受被你感知到，我才发现自己原来这般存在。同理，孩子的存在感，来自于他的感受被别人看到。如果妈妈说：“踢球让你感到高兴和快乐，你喜欢它。”就肯定了孩子的自我感受。
妈妈也可以借机给儿子讲一讲人生快乐的不同。比如说，有的快乐来舒适和愉悦，比如吃得饱、穿得暖、睡在柔软的大床上，就很开心，这种快乐更多的来自身体的感受；
还有的快乐是愿望得到满足，比如想吃巧克力，妈妈给你买了，就很开心，这种快乐来自心愿的达成；还有的快乐是喜欢一件事，投入精力和时间去做、享受它、从而对自己满意，比如你喜欢踢球，踢的时候很快乐，踢完了也很有成就感；有的快乐是做有意义的事，比如主动帮助别人，在付出中收获快乐。前两种快乐比较容易得到，但是持续的时间很短，很快就会消失，而第三种、第四种就不一样了，它需要你认真地付出、有为别人着想的心，但是他持续的时间会很长。把主动权交给孩子，让孩子去体会、感受快乐，他可以选择愉悦和满足，也可以付出精力去做喜欢的事、对别人有所帮助的事。
2.贴标签是养育孩子的毒药
街坊邻里聊天，或者走亲访友，很多父母喜欢给孩子贴标签“我们家孩子太内向、不爱说话”“他胆子小”“脑子笨”等等。
不仅如此，父母和孩子交流时也爱说：“妈妈就喜欢听话的孩子。”“你要是长得再高一点就好了。”“你去学街舞吧，你看那些小伙子跳起街舞来，多么地帅气！” “你学习不好，还有什么脸要买新玩具。”
父母往往对儿子有很高的期望，他们希望儿子长得又高又帅、善于表达、热爱学习、不惹是生非……所以他们想通过这种方式“刺激”儿子，让他能够长成父母期望的样子。
而实际上，每个孩子都是独特的，他有自己的成长节奏，比如有的孩子初中时不长个，到了高中开始猛窜；有的孩子幼时木讷，但经过多年的积累，长大后却变得健谈起来；有时候孩子想参加到集体中热热闹闹，而有时候又想自己一个人孤独地呆一会儿……
他也有自己的特性，比如他喜欢学习，却不爱和人交流；比如他生性活泼，喜欢聊有趣的事情；比如他爱学钢琴，却对跳舞一点兴趣也没有……
所以，虽然父母抱有很多的期望，但是应该明白，很多事情，父母强求也没有用，孩子要成为的是他自己，即听从自己的内心、做自己喜欢的事情，
用一个个外在的价值和标准去要求孩子，会让孩子认为，他必须成为你口中的那个“他”，他才有价值，才值得爱。可能，他会压抑自己的想法，去“讨好”你，做你认为正确的事情，你希望他做的事情。时间久了，这种压抑就泯灭了他自己的认知，他为了获得你的爱拼命向前跑，却没有建构自己的精神体系，一旦进入社会，很容易导致崩溃。 为什么现在很多人开始得抑郁症？因为随着年龄、阅历的增长，他要发展自我，而来自父母多年的压抑、说教会让他感觉这个自我在和全世界为敌，在迷茫、不知所措、烦闷时既得不到来自亲人的支持，自我内心的力量又比较微弱，就很容易陷入抑郁的深渊。
一个小男孩，自幼在父母的引导下学习钢琴，勤学苦练，拿奖无数，是父母的骄傲，但是当他如父母期望，成为一名大学音乐老师后，他才发现，他并不喜爱音乐，也不爱弹钢琴。他只是听话，喜欢听父母的话，想得到父母的认可，所以竟把自己的本心抛到了脑后。当他意识到这一点的时候，感觉天昏地暗，因为，那一年，他已经三十了，他感觉三十岁之前的人生都白活了。
男孩，只有当他不是活在外在价值体系中，不是活在他人的评价里，而是活在自己的感受里、听从自己的内心时，他才会拥有更多的自我力量，去抵御外界形形色色的诱惑，真正做自己。
3.不打扰是送给孩子最棒的礼物
不打扰，是一种尊重孩子内在成长规律的智慧。父母不用惯性的思维去要求孩子，孩子才能自己去观察世界；父母不用自己的认知干扰孩子，孩子才能用自己的方式去体验世界，他才能超越父母的层次，看得更高更远。
三岁多的儿子爱听故事，《14只老鼠的摇篮曲》，在他听了无数遍后的一天，兴致勃勃地想讲给妈妈听，只听他说：“‘你们回来啦！’嗯、嗯，老、老、老十出去迎接。夕、夕阳下……”。妈妈连忙说，“不要结巴哦，你看妈妈是怎么说的。老十出去迎接，夕阳下，大树的影子拖得长长的。”儿子继续说，但仍被妈妈不停地打断、纠正。终于，他再也不想讲了。
三岁左右的男孩，思维能力发育快，而语言能力跟不上，口吃是正常的现象，父母无需在意，过一段时间自然就好了。妈妈想让小强讲得更好，却采取了适得其反的方法。
妈妈要做的就是积极地倾听。记住，只要听就好了，当孩子询问时，妈妈再回答。就算心里有万千蚂蚁在爬，也别干预。 你要知道，他因为紧张说话结巴，但不会一直这样，就像他长到一岁多才会走路一样，需要一个过程，着急也没用。
其实，真正让智力发展的，恰恰是体验。他玩沙子和泥巴，感受质地的不同；他尝遍酸甜苦辣，才得出什么是自己喜爱的味道；他种一粒种子，才知晓生命是如何成长的；他学着讲故事，就必然要经历结结巴巴到流利的过程，甚至很长一段时间，他只能讲出某个片段。你不允许孩子试错，就阻碍了孩子的体验，如同关上了孩子的窗户，让他的世界只有你，却还让他向你讲述外面的世界是什么样？如果孩子所有的认知都来自你的灌输，他如何能够比你更优秀？
4.奖励是对孩子不负责任的操纵
还有一类父母，喜欢在孩子取得成绩时给予奖励：今天讲故事讲得好，奖给你朵小红花；明天懂得分享了，奖给你块巧克力；取得好成绩，奖励遥控车；刷碗扫地，增加零花钱……
似乎没什么不对，孩子做得好，给予奖励，孩子才会更有动力，更愿意去做，这样才能形成良性循环啊。
可是，你有没有想过，孩子为什么要做这件事情？如果有一天，你不给他奖励了或者想要的奖品你无法满足他了，那他还会不会再做这些事情？
比如，孩子讲故事从结巴到流利，能够体会到自己的成长和进步，他很开心。你给孩子加了奖励，看似好事，却转移了他的注意力，由关照自己的内心的快乐转而去关注外在奖励；洗碗扫地之类的家务，是家庭成员的共同责任，孩子在做家务的过程中，体会作为家庭成员的责任，为能够对他人有所贡献而欣喜，而奖励会让他感觉这不是自己的事，自己在承担额外的劳动，久而久之，就会缺少责任感，无感恩之心。
所以，在孩子取得进步时，父母要做的只是给予肯定。比如你讲故事讲得真有意思；孩子长大了，能帮父母干活了，你是妈妈的好帮手；这次考得不错，你肯定下了不少的功夫！这样，孩子的注意力就放在自己的成长和进步上，得到父母的积极肯定，他会更用心、更努力！
……
巴菲特说，他生命中最有价值的教诲是父亲一再对他说，尊重你自己的感觉，你越是别具一格，别人就越喜欢对你说三道四，这时候你要做得就是，坚持你自己的感觉。
不操纵、不打扰、不贴标签、不评判，让孩子发展出他的小我，慢慢地把“小我”培育变大、变坚定，才有足够的力量，去面对这个错综复杂的世界。
相信男孩内在成长的力量，让孩子成为他自己，而不是别人眼中正确的他，生命才有意义。
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