我怎麼也想不通，年輕時我也是家族一枝花，嫁了高大帥氣開最早開拖拉機的丈夫，到了晚年怎麼就是這般悽慘光景！
佛說：萬般皆苦，唯有自渡。我一輩子善良軟弱，努力幹活，為什麼反倒活成所有兄弟姐妹中最苦的一個？
1.
70年代末，我18歲。村裡有個媒婆受人之託，來跟父母提親。父母憨厚老實，想著我年齡到了，可以嫁人了，就讓人家上門來看看。一看我就紅了臉。他高大帥氣，眼睛明亮，說話聲音敞亮，家裡只有兄弟兩個。在那個年代，家裡兄弟五六七八個的到處都是，只有兄弟倆的家庭實在稀少。
家族姐妹們都羨慕我嫁的好，我滿心歡喜的嫁到山裡。我性格溫柔，少言寡語，家裡的事情都盡力默默的做。因為喜歡，對他事事依從。他就是我的天，從來不會起一絲懷疑和反抗的心思。
心疼他開車到處拉貨辛苦，無論他多晚回家，我都守著，給他做熱氣騰騰的飯菜。為了給他煮雞蛋和雞湯而養雞，我從來捨不得吃一口。他想吃肉，家裡沒有我去鄰居家借，也要給做一盤讓他順意。敞亮的大嗓門，結婚時覺得那是男子漢氣概的象徵，時間久了，就變成對我發號指令的喇叭。
我生了兩個女兒，他對孩子挺好的，沒有因為是女孩就發脾氣謾罵。我就覺得愧疚，對不起他。更加小心翼翼，家裡的農活都儘量不讓他幹，我能包圓的都包了。他開車回來，只要補覺，陪娃，看電視，咋都行，我從不要求他跟我下地。除非農忙，我一個人請工搶收搶播，加上做飯帶孩子來不及，才會跟他商量援手幫忙一把。
那些年我很慶幸嫁給他，十里八鄉的有幾個這麼年輕有為的男人呢？天天開著拖拉機嘟嘟嘟風裡來雨裡去，掙回來的錢可以讓兩個女兒順利讀書還有寬餘。家裡住著四間大瓦房，是我和他這些年的努力。
我在家等候，忙完田裡忙家裡，衲鞋底繡鞋墊，從來不讓自己歇著。他性格爽朗，愛喝酒，就種了許多稻穀做黃酒，讓他啥時候想喝都有的喝。我滿心的都是他，任勞任怨，百依百順。
2.
女兒們初中畢業就不肯再讀書，先後都去南方打工了。不知道什麼時候開始變了。他喝醉了會打我，會嫌棄我。若是嫌棄我沒生兒子，早些年不是這樣啊。
直到有一天我從秧田裡回來，聽見房屋裡他和嫂子開心的調笑。嫂子的言語裡都是對我的鄙棄，他的聲音毫無遮掩的傳來：她天天賣力幹活，我們就能天天吃現成的。
青天白日裡響起的炸雷，把我震的頭暈耳鳴。怪不得嫂子總來我家理直氣壯的借東西，說是借，從來不會還。怪不得，他從外面回來要先去嫂子家。我以為那是他們兄弟感情好。所有事情的發生都有原因的……我搖搖晃晃的退回到院子邊上，想起了一年才回去一趟的孃家。
我回去看了父親一趟，玩了幾天。母親在我女兒小時候已經去世，弟弟弟媳跟父親住在老屋裡。他們以為我跟想象的一樣過的很好，對我並沒有太多擔憂。我去堂妹家，看著堂妹對妹夫呼來喝去，妹夫溫吞接受，就算偶有爭議，還是會順著妹妹的意思去做，心裡很是驚訝，也很羨慕。
我在我的世界裡太久，不知道夫妻該怎樣過才是正確的，以為大家都跟我一樣盡心盡力，以夫為天。堂妹跟我年紀相仿，也生了兩個女兒，也說在人前自卑抬不起頭來，可她在妹夫面前理直氣壯，威風凜凜。我跟她吐露痛苦糾結，妹妹說：姐，你得放潑辣點，鬧到她門上去，丟臉的不是你。
我顧慮重重，活的卑微，不思反抗不會吵架大鬧，妹妹說我沒用，把男人都慣壞了。“你要是兇一點，把姐夫管嚴一點，莫恁心疼他，你過的比我們都好。”腦海裡回想著妹妹的叮囑，我滿懷憂思的回到家。
3.
一路上鼓了好大勁憋出來的勇氣，在進屋的那一刻自然消散。他出車回來的路上，山路坎坷，喝了酒的他把車開到路邊的斜坡裡，戳瞎了一隻眼睛，摔壞了腿。對他，我已經卑微仰慕成自然，又何曾見過他這樣狼狽不堪鮮血淋漓的樣子！
妹妹的囑咐都丟了九霄雲外，心疼他看不見，可憐他傷口疼，想盡了法子給他做好吃的，弄營養的湯。就算他對我發脾氣，罵我打我，就算嫂子也天天送湯送水，我都生不了半點怨恨。他還活著，比什麼都好。
他殘廢了，不能開車，家裡斷了收入來源。他脾氣越發暴躁，腿好了杵著柺棍還要四處轉悠。他爽朗奔放我知道，卻不明白他都眼瞎腿瘸，還有心思在村裡跟人家講葷話說閒話。也不願意深想，他都這樣了，嫂子也不嫌棄他，大哥可一直都是健全的。
他閒下來了，什麼都做不了，我越發忙碌。跟兩個女兒商量，留一個在家招女婿。老二主動提出來在家裡照顧我們，也是，大女兒的男朋友是外省的 ，小女兒找的隔壁村的。姑娘大了，要嫁給誰我們都沒意見，只要人家不嫌棄我們家條件差就行。
4.
小女兒生了娃，我又要伺候她爸，又要伺候她母子倆。白天忙的團團轉，晚上睡不好，瘦的皮包骨。他罵我成了習慣，女兒也嫌棄我做事做不好。
讓我心寒的是，女兒對她大媽來我家找她爸的事情，竟然睜隻眼閉隻眼。當她們三個一致罵我趕我的時候，我才後知後覺的發現，我呆了幾十年的家竟然沒有我的立足之地。
我能怎樣呢？離婚嗎？我沒讀過書，從小到大沒見過離婚的人，離婚會被人唾棄，無論如何都不能離婚。無論怎樣，他是我男人，我跟他生了孩子，這就是我的家。若離開這裡，我能去哪裡？
我病了，躺在床上起不來。沒人喊我吃飯，他們自己做了自己吃，也沒人管我是冷是熱。我心裡空洞洞的，眼淚止不住的流，像要把這幾十年的委屈全都流出來。大約他們看我不行了，就讓人帶信去了孃家，弟弟弟媳堂妹來看我了。
見到我，妹妹就忍不住大哭起來：大姐，你咋過的怎造業啊——你看你，眼睛窩的像兩個黑洞，咋就老成這個樣。你是得了啥病？請醫生來看了沒有？……看到親人我所有的辛酸委屈都化作嚎啕大哭，這是我這輩子哭的最大聲的一次，憋悶了一輩子，實在是憋不住了。哭罷停歇，我跟妹妹說了家裡的情況，我的迷茫，妹妹哭著說：既然他們那麼狠，你為啥不走？我囁喏著問：我去哪？我連縣城都沒去過，四門天黑。妹妹鼓勵我：怕撒子。你有手有腳，去給人家飯店洗碗都比在屋裡被他們打罵強。
5.
我有了主心骨，哭了一場心裡的鬱悶消去大半，能起來吃飯了，我就收拾了幾件衣服坐車去了孃家。弟弟到鎮上一家飯館給我找了個洗菜洗碗的活計，我去做了幾個月。老闆娘看我做事麻利，老實話少，就讓我去照顧她城裡的老父親。
去到城裡，那個老年人住在單元樓裡，年紀大了，又不用出去活動。只要一天給他煮三頓飯，洗衣裳打掃家裡就可以。比我在家裡伺候三個人輕鬆多了，悠閒的生活讓我很快恢復了精神，人也長胖了一圈。
老闆娘一個月給我1000塊錢，過了一年，漲到1500。我基本不花錢，都攢著。我正在變老，要是病了，一點依靠都沒有，總要為自己存點救命養老錢。
過年過節，老人家被兒女們接走，我一個人對著空蕩蕩的大屋子，就想起山裡我住了幾十年的大瓦屋大院子。我知道他不會想起我，女兒也不會想我，稀裡糊塗幾十年，我從年輕的姑娘熬成滿臉皺紋的老大媽，沒有落到半點好處，不過是一場空。
可我心軟，常年愁苦，這幾年身體明顯下坡了。我老了，還是要指望女兒給我送終。就像我做保姆的這家，老人家年輕時候是幹部，退休了老伴照顧。老伴去世了，幾個有本事的兒女一個也不得閒來陪他。就算他曾經是官，兒女孝順能幹，也捨得錢花在他身上，到老還不是一樣，什麼都帶不走。
6.
看淡了一切，我安心的照顧老人家。我在他家三年，老人安然去世。他的兒女子孫好好的哭了一場之後，把他送到殯儀館。他們對我說了好些感謝的話，給我結了工資，還另外包了個紅包說是謝禮。我沒有過多推辭，收拾了我的行李坐上回老家的車。
我先去了孃家，看望了弟弟妹妹，他們都說我氣色好多了，在城裡幾年也算享了清福。我笑笑，很贊同。活了大半輩子，也只有在城裡當保姆的幾年最清閒最享福，也最安然。
我回到那個破敗的老家，讓我滿懷希望也讓我傷心流淚的親手建起來的老屋。女兒在家帶孫子，女婿在外打工。又瘸又瞎的他也老了，頭髮花白，腰背佝僂，看見我回來，沒有破口大罵，甚至還有驚喜。是老了，再也胡混不了了吧，我心裡明白。
我也老了，誰知道還能活多久呢？對他，我也沒有恨。恨過怨過委屈過，都是我一個人的悲哀，別人只會看笑話。這輩子，我不欠誰的，就心安。至於別人欠不欠我的，要看別人怎麼想，我也沒那心情去索要。
我不去串門，也沒見嫂子來找過他。一家四口過的平平靜靜，唯一的熱鬧就是孫子的哭聲。
地裡的活我已經幹不了，拼盡力氣，也只能種種門前院子邊的菜園。我是閒不住，在地裡適當活動活動，也證明我沒有老到動不了。雖然我才57歲，可年輕時不知節制的勞作，身體虧損的厲害，撐不了幾年了。 現在啥心我都不操，能多看一天的太陽，就是賺來的。
能在熟悉的屋裡走動，看著久違的院子和門前的青山小河，我心裡很平靜。他是不是走在我前頭，我不管。丈夫和女兒，誰也指望不上，我能動的時候就自力更生，將來動不了了，就只能躺著等死了。
落葉歸根，我回來，也只為了等待那一天的到來。
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