1
我除了睡觉的时候不想睡觉，其他时间都想睡觉。
2
这一天也没做啥屁事，却总感觉累得半死不活的，可能做人本身就是一件很累的事吧。
3
心理承受能力差到每次网上买完东西，发来的支付提醒短信都不敢点，装作什么都没发生一样。
4
现在这种天气就是：穿得多的佩服穿得少的。
穿得少的佩服穿得多的。
穿得不多不少的既佩服穿得多的又佩服穿得少的 。
via：椿本九十九元
5
我喜欢那些爱拿自己开玩笑的人。
他们最温柔了，知道拿自己当笑料最不伤人。
6
和同学上街，遇一小学熟人，说半天对人没印象，我同学提醒我：“这是当年的步行街狙神啊！”
“我擦！原来是狙神！你的枪法是真的准！”
“去打CS吗？”
“哈哈，现在都工作了还打啊？”
不知道自己为什么会问那句话，听到狙神的时候总感觉自己回到了零零年……
7
刚才睡觉前跟老公说两个人要互相拍着对方，一起入睡，就像拍宝宝睡觉那样。
结果拍的过程中有一下老公拍得用力了点儿，我也是开玩笑得更用力的拍了回去，就这样我们俩人越来越拍对方越用力，最后就打起来了。
8
公交车看到的一幕，有个女生投币的时候发现自己忘了带钱包，正手足无措时，后面一个男生边投币边说：“两个人的。”
这个女生低头腼腆地对男生说了句谢谢。
尴尬的是，那男生后面跟着女朋友……
9
我父母从来不催婚我，甚至找对象也没有说。
因为我以前就对他们说过，将心比心，假如是你们有个女儿，跟我差不多大，不说如花似玉也是体体面面的，会选个我这样的女婿吗？
他们叹口气，摇了摇头。
10
我爸开发出了狗的新用法……他早晨遛狗路过菜市场，闻到烧饼味馋了，但是身上没有带钱，就想和老板娘赊账说下午让老婆买菜时候还钱。
发现事情并不简单的老板娘：“我都不认识你，怎么知道你老婆是哪个。”
爸爸手指地上汪汪：“你看看我家的狗。”
老板娘：“啊是汪汪的爸爸啊，你烧饼要甜的咸的呀？”
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很多中国男子并不是不爱打扮，他们只是审美有点跑偏，外加蜜汁自信。
举个例子：同样是试衣服，我妈会问我好看吗，我说不好看，我妈会回去换换换，直到我们俩都满意为止。我爸则是问我，我这身好看吗，我说不好看。他说你懂个屁，然后出门了。
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用微信付款，可以看到很多陌生人的微信昵称。
公司楼下收停车费的老哥，叫“真诚”。
以前看车的还有个河南周口的大姐，叫“鸿雁”。
不远处卖江西瓦罐汤的小老板，瘦高沉默的中年男人，叫“天漄游子”。
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今天一妹子穿了一件很性感的衣服，让我给点评价，我一看说：“让我有股想犯罪的冲动啊。”
她竟然说那你就行动啊，我不会怪你的。
我激动的不行，上去就按住她，把她脖子上的金链子扯下来就走。
这真不能怪我，谁让她穿这么少，把金链子都露出来了。
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我不想去上班了，我真想马上结婚，天天在家躺着花老公的钱。
老公要逼我去上班，我就躺在地上装死。老公要家暴我，我就马上去网上讨伐众筹，然后离婚找下一个老公。
总而言之，这个班是一天也不能上了。
via：郑小兔崽子
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QQ密码丢了，申诉密码，申诉时有个问题是：“你的梦想是？”
已经过去十几年了，怎么记得清楚当初写的是什么啊，于是我随便填了一个(钱)，答案错误，于是我又填(女人)，答案错误，于是我又填(车子)(房子)(工作)…… 全部答案错误。
后来我输入(快乐)，答案正确。
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