1.我在外地出差住旅店，老闆娘問我：“半夜要加被子嗎？”我心中一動：“要加。”老闆娘：“先交100元。”我猶豫了一下，還是交了，為了我的第一次，賭了。半夜果然有人敲門，我激動萬分的打開門，只見一個鬍子男抱著一床被進來，放下被子，就走了
2. 老婆和附近幾個婆娘經常一起買菜、打麻將。今天我倆在外面溜達，她拿出手機給其中一個發語音：“看到你老公在買水果。”我說：“真夠三八的，別人買水果關你什麼事。”她說：“這叫投桃報李，平時她們看到你回家都是這樣通知我的。”
3.和女朋友吵架冷戰了，我想和好，她不理我，於是上午我給她的支付寶賬戶轉了520元，然後又轉了1314元。後來她發來一條信息：“有誠意的話，一句話就不要分兩次說。”我當場驚嚇過度：5201314，那得多少錢啊！
4.在教室睡覺，一覺醒來發現身邊老師同學都變了，頓時覺得我是不是穿越了？
然後講臺上的老師說：“這位同學，醒了就回自己教室，以後睡覺別夢遊了，挺嚇人的。
5.二蛋子上歌廳，點名某小姐陪宿，小姐要三百他給一千，小姐覺得遇到貴人；次晚，二蛋子又點該小姐，小姐更賣勁，又得一千；第三晚再點，小姐說：“從沒遇過你這樣的好人，你是哪裡的？”二蛋子說：“*南*縣。”小姐歡呼：“我們是同鄉耶！你出來做啥？二蛋子說：“出差。你媽託我捎三千塊錢給你！”'
6. 回老家後聽說三叔大病初癒，我拎著禮品去看他，三叔可高興，非要親自和麵給我包餃子吃。吃飯時堂弟居然不吃餃子，吃完飯聊天，我說堂弟咋不吃餃子，都給我一個人吃，堂弟說：“哥，長輩們幹農活，經常往手心吐吐沫然後搓一搓，你見過的吧？”見過啊，怎麼了?堂弟小聲說：“我爸和麵時也那樣。”
7. 女同事在辦公室臭美：我太漂亮了，每天都被一群男人死纏著，我又很難拒絕別人，該怎麼辦呢？我默默的把水杯的水潑在她的臉上。女同事恍然大悟的說：我懂了，您是要我頭腦清醒，心靜如水是嗎？我告訴她：美不美一瓢水，卸了妝全是鬼！
8、結婚後，我發現早上老婆，偶爾幫我擠牙膏，但是日子不固定，我決定問一下：“你是根據什麼決定幫我擠牙膏的？”老婆：“有時候擠多了，掉洗手池，覺得可惜，就用你的牙刷刮起來……”
9、在火車上，去吃飯，服務員打菜時，手直在那抖，我表示很不滿，服務員說：打太多，吃不完就是浪費。我回答：再來三倍我都能吃。服務員回答：那你就先吃，不夠我再給你打。回到座位，吃了會，發現我真吃不完，因為太難吃了。
10、那啥，懷孕了不都會進行胎教嘛。我那二貨閨蜜懷了五個月了吧。每次胎教都是對她寶寶說，娃，我是你媽，以後你長大了，賺了錢得分我花啊！我覺得她寶寶壓力太大了。
11、曾經聽過一個笑話，分享給大家。乾隆問劉墉：“國家的銀子哪裡去了。”劉墉答：“掉河裡了。”乾隆又問：“怎麼不撈呢。”劉墉答：“河深(和珅)啊！”
12、有天跟兒子聊天。我：兒子，你知道你出生的時候哭得特別兇嗎？把你爹我吵死了。兒子白了我一眼：唉，我第一眼看到你，我就知道投錯胎了，我能不傷心的哭嗎？
13、去年前女友結婚，叫我去參加，想不去吧，又覺得不合適，就和領導請假，說了原因就讓我去了，領導說你不能這樣去啊，開車去撐一下場面，咱不是賣車的嗎，你就開那個40萬的那個，我沒說話，領導說，不行？那就那個80萬的，我還是沒說話，領導說，那就那個120萬的那個，我說領導你能別逗嗎，我們賣的是挖掘機。
14、老師通知我上午10點開家長會。我打開衣櫃門，問兒子：“我穿哪件去開家長會呢？我得穿體面點，媽不能給你丟臉！”兒子怯怯的說：“媽，你以為我在學校還有臉嗎？”
15、老婆要把老公趕出家門，去廚房拿了一個碗給老公。老公不解：“為什麼要拿一個碗給我？”老婆冷笑一聲：“因為碗很重要，除了可以裝飯還可以裝錢……”
16、前兩天，大伯喝多了，把在鄰桌喝酒的李大爺揍了。李大爺的兒子找上門來，堂哥既賠禮又賠錢，這事也就平息了下來。事後，堂哥向大伯抱怨。大伯不耐煩了 ：“臭小子，你小時候打架，哪次不是老子出面把事兒平息了？”堂哥一臉委屈 ：我小時候都是捱揍，是他們賠錢給你。
17、鄰居一小屁孩特可愛，一天來了客人指著牆上的結婚照問：“牆上的兩個人是誰啊？”答：“爸爸媽媽”，“為什麼沒有你”，小孩憋了半天說：我，我，我爬不上去。
18、有個二貨在一家五星級酒店猛吃一頓，結賬時說沒帶錢。經理叫來保安威脅他，讓他在酒店當服務員還錢。他問經理：那上午我來應聘，你們為什麼不要我？
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