1、
有老賴欠了劉太公一大筆債。劉太公討了幾年都討不回來，十分惱火，派夥計把老賴抓來做人質。夥計把老賴裝進麻袋扛起就走，走累了，就到路邊的涼亭裡歇腳。老賴連忙喊道：“快走吧，歇在這兒，被別家扛去，可不關我事！”
2、
一位醉漢午夜以後才跌跌撞撞地往家趕，他家住在七樓，當他爬到六樓的時候，忽然覺得剛才喝酒時忘了唱卡拉0K了，於是放聲唱了一句：“小城故事多”。這時樓下正好有一位小姑娘剛下夜班回來，她聽到後，不由自主地接了一句：“充滿喜和樂”。醉漢聽到後很生氣，就又跌跌撞撞地下樓來，走到四樓的時候，正好遇到那位小姐，於是頓喝：“站住!”小姑娘以為遇見了強盜，嚇得手足無措，連說，“大哥，我剛下夜班回來，真沒有錢。”醉漢大吼：“住口!”小姑娘又哆嗦著說：“你……你把包拿去吧……”醉漢這才結結巴巴地說：“告……告訴你，記……記住了，以……以後唱歌，自……自己起頭!”
3、
一次正要考科目，看見教練的水平後，我十分擔心…，具體是這樣的：本人正在考駕照，一次教練員載著我在去駕校的路上，突然迎面一輛車開過來，被教練員輕鬆避了，並且教育我，那輛車是逆向行駛，屬於危險駕駛，不要學，我當時還在想，教練員的駕駛技術跟安全意識就是不一樣。可後來第二輛逆向行駛的車出現，第三輛，第四，五……
4、
小侄子一向很仗義！今天洗衣粉沒了，到處翻也記不起錢包放哪裡，恰巧侄子來玩，我就問他：小侄啊，有沒有錢，借給姑姑十塊。這貨掉頭就跑，哎，提到錢就跑，還是繼續找我的錢包，沒一會兒，小侄又來了，走到我旁邊輕聲的說：姑姑，我媽媽在，不好下手，要不先等她去上班？
5、
圖書館，忘帶筆了，遂問一個美女借了支筆，走時還她，說了句謝謝。那料到美女來了一句：“你不問一下我的電話號碼麼？”事發突然，不知如何是好，半天憋出一句：“你銀行卡號多少？”美女臉都綠了，怒答：“大哥，真是抱歉，俺們都是現金交易。”
6、
女人說的“買個好點的包，可以背五年”，意思是“”我買了這個包，中間穿插著再買點其他好包，然後輪換著背的話差不多五年才會膩。”並不是說“我買了這個包就日夜兼程無論寒冬酷暑不管穿啥都只背這一個包五年之內絕對不買其他包了”，懂嗎，各位老公大人！
7、
和對象逛街時，他偷偷親了我，正好被老爸逮個正著，我被嚇了一跳！摔倒在地扭傷了腳，他揹著我跑了好幾條街，穿過兩個商場才把我老爸甩掉。晚上回家後，看到老爸還沒有睡，坐在沙發上冷靜的看著電視，老媽把我拽了過去，淡定的說：別了，你老爸已經被我說服了，能揹著你跑得比你老爸還快的，能給你幸福！
8、
空姐：只要不生孩子做什麼都行，我答應了，第二天……我就帶著她去領了結婚證！
9、
老媽拉我去相親，見面卻發現對方是我前女友，然後就裝作不認識。結果她爹誇我：這小夥子不錯，一看就是個好男孩兒！我想說：叔叔您不認識我了呀，想當年你饒操場追著打我說臭小子就你敢勾搭我女兒？你在勾搭信不信我打斷你狗腿，這下好了吧！到最後還是乖乖給我送過來了。
10、
有個醫院發生火災，消防員把火撲滅後，向院長報告：“火已經滅掉，我們在地下室裡發現三個受傷人員，其中兩個用人工呼吸的辦法已經救活，另一個沒救過來。” 院長一聽，就昏過去了，眾人又開始救院長，終於，院長醒了過來，說：“我們的地下室可是太平間啊”
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