每个父母都深爱他们的孩子，但在我们社会里，却有不少的父母将亲子之爱发挥到极致，成为「为孩子而活」的父母。他们不顾自己、牺牲一切，一生做牛做马，把全部的时间、精力、感情都投注在孩子身上，为孩子而活，把孩子的日子和人生当成自己的来过，即使孩子犯了错，也挺身袒护，少有责备与开导。他们深怕孩子受一点风寒、吃一点苦，苦什么，都不能苦了孩子，因为孩子就是自己的一切与未来。这些父母极力满足、取悦孩子，说来无他，只求儿女心无旁骛、专注表现，他日出人头地，成为一个比自己出色成功的人，替自己扬眉吐气。这样的父母并不伟大，也不值得推崇，却是许多华人父母共同的写照。
倾听孩子的心声：爸妈，请不要为我而活!
这类为孩子牺牲、一心为孩子而活的父母，是华人父母的典型之一，他们往往自认人生过于平凡，于是将孩子视为逃避失意人生、依附于人的寄望。在潜意识裡，孩子就是他们心中那个未完成的自己，他们很自然地把孩子当成「人质」，将一切筹码全押注在孩子身上，交换儿女有朝一日的功成名就，补偿自己黯澹虚空的生命!
但是，亲爱的父母，当你对孩子做了这么大的牺牲时，可曾想过孩子心理的负担与压力? 毕竟他将要承当的不只是自己的一生，还有你的一生。
被父母如此宠爱长大的孩子，本该是幸福无忧的，但是当他们意识到，父母无尽付出的爱其实另有目的，无非是想让自己成为他们希望的样子，而自己不过是替父母出头的工具时，心中自然会有情绪反弹与不适，更可能激烈挣扎与反抗。孩子对爱的感受都是直观的，因此父母带着强烈意图与目的的爱，对孩子来说，非但不是爱，反而是一种令他们喘不过气与窒息的精神虐待，孩子直觉父母并不够爱自己，或者根本不爱自己，而那恰恰也是亲子教育中最不该出现与具有杀伤力的感受。
这类承受了父母的一切牺牲被成全的孩子，身上背负着父母的一生，内心冰冷和绝望，他们被剥夺了自我探索、发现并成为自己的机会，失去了自我，他如何可能找到自己存在的价值、爱自己并感谢父母这样的爱?
当孩子还小时，或许并未意识到父母在百般疼爱背后真正的意图，也不知反抗，然而当他们渐渐长大成年，懂得理性思考后，便会感觉父母放弃一切、为自己而活的爱，其实变成了自己生命的负担，因此与父母渐行渐远。然而这些在童年时曾经受到父母无微不至生活照料的孩子，即使和父母逐渐疏离，心中仍然会有一种矛盾，困惑父母不是不爱我，但我为什么就是感受不到，而文化的制约，也会让他们自责无法对父母的牺牲感恩图报并深感不安。
当父母为儿女付出了一切，他们却不领情时，父母不免大失所望，更会萌生困惑与委屈，自问：「我们对小孩牺牲一切，为成就他而活，就算期望太高或爱的方式不对，难道这就不是爱吗?」、「我们出于爱，希望孩子好，为他牺牲，难道也有错吗?」、「这样爱孩子，有什么不对? 孩子为什么都不知感恩图报?」父母抱怨孩子不知好歹、不懂体谅，甚至谴责孩子薄情寡义，亲子双方都极其痛苦，致使亲密关係窒碍难行。
但是做父母的可曾考量过孩子能否承受这样的负担? 一个为孩子而活的父母，一旦遇到孩子的表现不尽如意，让自己的希望破灭时，又该如何面对失去人生一切希望的后果? 说起来，为孩子而活的父母，其实是与孩子一起落入了一个恶性循环，互为因果。
所以，父母们请不要把孩子当成自己生命的所有与唯一，为了孩子放弃一切，没有自己的生活、乐趣和快乐，也不在乎自己的人生是否幸福，这带给孩子的除了压力、相互折磨外，还有什么? 孩子不是我们的财产，亲子关係也不是一厢情愿地去爱和永远的占有。我们虽不能让孩子的童年感受到爱的匮乏，但也不该让他们在青春成长的岁月中背负如此沉重的「爱」的负担。
活出自己的爸妈，才能教孩子如何活出幸福!
一个为儿女而活的父母，与其说是爱孩子，不如说是对生命感到绝望。他们丧失了自我实现的动机、对人生毫无规划、失去了梦想和热情，也失去了对未来的信念和希望。这样的父母，往往拥有一个不堪接受的自己，而孩子就理所当然地成为他逃避自我、全心寄望的依靠与活着的支撑。
事实上，在华人社会裡，自我牺牲一直是一种被颂扬的价值表现，许多父母深受文化影响，不但不会为放弃自己的人生感到难堪、失落，反而会为自己的牺牲感到欣慰与自傲。他们从未被教育与鼓励过自我追求和实现，也不了解什么是自我价值，更不懂得去探索生命的意义。人生，对他们而言，只是去完成该完成的任务，而付出一切来成就子女的一生，就是他们自认被交付的责任。而有一天，如果儿女有幸成功，他们更会从这个结果中，获得极大对自我牺牲的满足感。
其实，无论在哪个文化和时代中，必然都有为顾全孩子的利益和幸福，而自我牺牲的爸妈，那几乎是父母的本能。孩子在幼年时需要双亲放下一切，投入更多时间照料生活和陪伴，本来也无可厚非，但是当父母所做的一切都是为了孩子，甚至放弃一切，把自己的一辈子、现在和未来的所有全都留给了孩子，这样的做法，就不是值得称许，也非儿女所能承受与认同的。
想想，当爸妈对自己的儿女说：「我这辈子就是为你而活，我所有的努力都是为了你，我辛苦得到的一切，将来也都会留给你」时，儿女的心中会有什么感受? 实际上，你传递的不但不是一份没有负担的爱、一个正面教育的范例，反而是一个非常负面的示范，这等于是告诉孩子：「我是一个没有自我的人，我放弃了自己，我的人生一点不重要、也没有价值，而你则可以成为一个坐享其成、不劳而获的人。」这样做，不仅否定了孩子独立自主的尊严，也剥夺了他们为自己而活的权利。
当父母将自己全部的爱、希望集于孩子一身时，千万不要以为孩子是感恩的，因为孩子其实可以感受到父母失去自我、梦想与追求，心中的委屈、辛酸、落寞与绝望，这样负面的情绪也都会投射到孩子的身上，转换成他的压力负担，让他不自觉地与你一起承担痛苦。一些自私自利、行为夸张且有攻击性的孩子，背后反倒有一个非常包容隐忍、全心为家庭付出的爸妈，孩子会出现这样反向的行为，或许正是因为他从小就意识到，父母在压抑中生活，并不快乐，他因此反射了父母内心没有表达过的不满、悲伤和怨恨。
爱孩子，并不是以牺牲放弃自己，来成全他们。想想，一个失去自我的父母，如何可能培育追求自我实现、为自己活出幸福、精彩的孩子? 当父母放弃自己时，儿女已经失去了一个学习的榜样。
因此在现实生活中，我们看见的是，父母一厢情愿地为孩子而活，但孩子不仅无法活出父母的期望，更可能与父母的愿望背道而驰。因此，「活出自己」才是父母对孩子最好的身教。
亲爱的父母，自我牺牲，绝不会教育出为自己而活的健康孩子。你希望孩子活成什么样，你自己就得先活成那样。只有当父母懂得为自己而活，并能活出自己独具风采的人生时，孩子才有可以追随的典范，活出他自己的精彩!
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