最近在追《我家那閨女》，上一期節目裡侯明昊帶著兩隻狗狗去林允做客。平日大都素顏的林允這次特意化了較濃的歐美妝。
侯明昊盯著林允的臉看了許久後，脫口而出，“你怎麼今天妝化的這麼濃！” 林允尷尬地表示自己最近再走歐美風。
接著侯明昊又說，“就感覺沒塗勻那個腮紅！”他可謂是真正的話題終結者！
就像維嘉說的那樣，侯明昊兩句話直接把天聊死，每句話說的都讓人不舒服。
其實生活中，很多人都是這樣，不會聊天，拋出的話讓人沒有繼續聊下去的慾望。
一
一個資深話題終結者，一般都會有以下幾種情況。
1. 說話太直白，容易踩別人痛處。
就像《我家那閨女》裡侯明昊和林允聊天那樣，女孩子沒人喜歡別人說自己的妝濃。
更無法接受別人說自己化的妝不好，尤其是當這個妝容是花了幾個小時才完成的時候。
和人聊天探討自己哪裡不好，哪裡難看，這種話題應該沒有人能堅持聊下去吧。
2. 情商低，太過情緒化。
聊天的過程中注入太多自己的喜怒哀樂，情緒波動大，不能很好地控制自己的情緒。會很容易使聊天對象不知所措，壓力大。
3. 太自我，不懂換位思考。
這種情況就是太關注自我，對別人的事情不關心，不懂換位思考或者反應較慢，一時不知道如何發表自己的見解。
聊自己能夠誇誇其談，一旦聊別人就“嗯嗯啊啊”。
二
樓上小朋友每天晚上蹦蹦跳跳，聲音太大，擾的曉雪無法安然入睡。
“你們晚上能不能讓孩子不要在屋裡蹦蹦跳跳，太吵了！我們也是需要休息的！”
這種說話碰到素質高一點的鄰居，人家或許會讓孩子安靜。
萬一碰到脾氣暴躁的鄰居，一定會火冒三丈，我家孩子晚上在我家活動礙你什麼事！有本事你去買別墅去，別住我們這種住宅樓。
但是如果換一種方式表達，效果就會不一樣。
“你好，我是來想和你說個事，你家小朋友最近變得很活潑，晚上蹦跳的聲音有些大，我們這棟樓隔音不太好你應該也知道。
只是我睡眠比較淺，一點聲音就很難入睡，我嘗試了帶耳塞也不行，最近失眠比較嚴重。
我現在非常想能像以前一樣睡個好覺，希望你們以後晚上9點鐘以後能不能別讓孩子蹦跳了？”
這兩種說話方式，表達的意思是一樣：你家孩子太吵，干擾到我了，以後你們安靜點。
但是後一種說話就會很容易讓人接受。
很多時候，我們在徵求別人同意的時候，表達同一個意思，但是用不同的方法表達出來，獲得的結果也不一樣。
三
美國知名溝通專家馬歇爾·盧森堡博士曾經編寫過一本書《非暴力溝通》。
在他的這本書裡，就闡述過一個關於溝通的套路。
1. 表述客觀事實。
孩子最近喜歡蹦跳，樓層隔音不好。
2. 表達自身感受。
聲音太吵導致我睡不著，最近失眠比較嚴重。
3. 提出自我需要。
我想想以前那樣睡個好覺。
4. 請求對方行動。
希望對方制止孩子晚上9點以後蹦蹦跳跳。
一句話概括就是八字箴言，事實，感受，需要，請求。
四
與人聊天掌握這八字箴言，循序漸進，不要急於求成，直接表達需要和請求，這樣很容易嚇到或者激怒對方。
先陳述一個事實，一個大家都明白瞭解的事實，不攻擊對方，讓對方對這個聊天氛圍有代入感和安全感。
只有對方不對你抱有戒備警惕的心，話題才有可能繼續下去。
然後根據這個事實，闡述自己的想法，發散到其他的事件上去，儘量那件事也是對方知道的，這樣兩個人才會有後面的互動。
如果有需要和請求，需要前面都鋪墊好後才能表達出來。
打開自己的話匣子，也要打開對方的話匣子，話題才不會被終結，聊天才能愉快地進行下去。
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