问：有什么保持长期感情的秘诀吗？
答：不忠，不是不忠这个行为，而是来自不忠的威胁。唯有嫉妒之情的介入才能拯救被日复一日的单调重复消失得寡淡无味的爱情关系。
2009年发布的一份调查报告显示：中国夫妻中，无性婚姻占比25%。
也就是说，每四对夫妻里，就有一对正在经历“无性婚姻”。
我们很难想象，无性婚姻如何继续生活？但若要说无性的原因，大多数人都会认为，一定是夫妻之间没有感情了，当然，除了生理即便是心理原因，也肯定说明还是夫妻之间的问题。
书籍《亲密陷阱》却完全颠覆了这些观点，书籍认为：“无性，或许是因为夫妻关系太过安全造成的，以往那些让爱变得更安全的办法其实会带来更多的风险，那么该如何解决呢？核心观点都是一句话：拆掉‘安全’的枷锁，勇敢地探求‘神敏感’。”
作者埃丝特佩瑞尔，被认为是现代亲密关系领域最具洞察力和独创见解的人，《亲密陷阱》更被翻译成近30种语言，成为国际畅销书，是全球现象级的读物。
非常有意思的是，佩瑞尔的丈夫，是哥伦比亚大学国际创伤研究项目的主任，他的工作是专门协助难民，帮助他们克服受到的巨大创伤，让他们重获生活的希望，总之，她的丈夫专门研究各种痛苦，而佩瑞尔专门研究快乐，当然，佩瑞尔认为痛苦与快乐紧密相关。
《亲密陷阱》对“无性婚姻”的观点有多颠覆呢？
英国《观察者》甚至认为，佩瑞尔的观点与大众的普遍看法截然相反，听起来甚至是亵渎神明，然而，就在你被她震惊的同时，你也会承认她是正确的，因为她的观点能让你产生深深的共鸣，她的直觉和准确相当惊人。
01
婚姻缺乏性爱
不是因为夫妻感情消失，而是因为彼此太有安全感
书中举了一对夫妻的案例。
38岁的阿黛尔与艾伦结婚7年，两人都是再婚，共同孕育了一个女儿，他们夫妻的关系非常牢固，有车有房，工作很稳定，感情也很稳定。
当然，稳定到有些匮乏。
在他们的生活中，结束一天漫长的工作后，性变成离夫妻最远的东西，甚至，夫妻不再沟通，艾伦会在客厅看电视，阿黛尔去卧室读书，某种情形下，她也觉得幸福。
但是，用阿黛尔的话说：“你知道哪些杂志上的测试，如何判断他是不是真的爱你，我从来不需要为这些事情担心，但是，我希望能重启一些当时的兴奋。”
毕竟，他们现在实在过得有些乏味。
不但没有性生活，甚至，就连彼此的生日，都满不在乎，不愿意为对方多做一些了。
第一年在一起时的那张，震颤，刺激的感觉，紧张感和身体的热情，夫妻之间再也没有了。
其实，很多夫妻都会有和阿黛尔一样的感受，多年夫妻爱情变成责任，双手牵在一起就像左手牵右手一样麻烦，甚至，连拥抱都觉得彼此像睡在上铺的兄弟。
有责任，有义务，却唯独没有激情和爱意。
但佩瑞尔明确表示，这样的夫妻并不是没有爱了，而是，伴侣之间爱的舒适性与亲密关系导致的情欲减退之间的矛盾，熟悉感的确会让人放心，它带来了安全感。但矛盾的是，处于安全中的情侣，同样渴望活力与兴奋感，他们试图寻找到激情。
那么，针对这种情况，该如何解决呢？
佩瑞尔指出：如果我们要长久地保持对一个人的渴望，我们必须能够把未知感引入熟悉的空间，正如法国作家马塞尔所言：“真正的发现之旅，不在于寻找新天地，而在于拥有新眼光。”
阿黛尔回忆起最近一次的感情转变，恰恰也是走出婚姻去看丈夫。
当时，艾伦与一些同事正在交谈，阿黛尔看着丈夫，突然觉得他如此有魅力，几乎不可思议，就像一次灵魂出窍的体验，而最有吸引力的是，那一刻，阿黛尔忘记了他是自己的丈夫，那个把脏袜子乱扔的丈夫，她被他深深吸引，觉得他很聪明又很会说话。
走出婚姻去看丈夫，丈夫的差异性就凸显出来。
把他作为一个男人来观察，把一个熟悉的人转变成一个相处多年仍然陌生的人。
这或许是我们走出无性婚姻的第一步。
当然，佩瑞尔表示：放弃安全的假象，对许多人来说都是艰难的一步。
02
配偶性冷淡，不是因为夫妻没感情
而是在性爱关系中投射了原生家庭中自己和父母的关系
你很难相信，无性婚姻或许还和原生家庭有关。
配偶之间的性关系，一度能投射出自己和父母的关系。佩瑞尔表示，欲望的心理往往掩藏在我们儿时的细节里，所有这些经验塑造了我们对自己的看法，以及对他人的期望，它们是每个男人和女人带入承认爱情的嫁妆的一部分。
佩瑞尔有一位咨询者，史蒂文，他非常爱他的妻子，但是越爱，越尊重，和她性生活就越困难，在史蒂文的头脑中，他需要一直避免任何自私或者侵略性的倾向，以实现情感安全。
明明想爱，却无法做爱？
你很难相信，这是因为史蒂文和母亲的关系。
史蒂文的父亲抛弃了母亲，坚强的母亲全身心的照顾着孩子们，并发誓不会再让任何人伤害她，后来，她再有了家，并抚养三个孩子读完了大学。史蒂文非常崇拜自己的母亲，并且一直注意不要让自己成为和“亲生父亲那样的混蛋”。
换句话说，史蒂文对母亲的态度就是一定要避免任何自私或侵略性的倾向，以实现情感安全。
大家发现了吗？这种信念源于他对母亲的爱，却成为他的性的一部分。我们也很难想象，父母传递某些信息的本意是保护孩子，而这些信息却成为孩子成年后性爱焦虑的来源。
就像史蒂文，他越爱妻子，就越想要谨慎，结果在性爱中更压抑，他的潜意识是忠于过去的，她不知道如何在情感的负担下体验开放的欲望。
佩瑞尔开出药方：不妨“自私”一点。
性爱激情要求我们能够暂时从亲密的关系中走出来，转向自己，专注于我们自己的感官享受，在性爱中，我们更需要关注的是自己，要“自私”和“无情”一些，也就是暂时屏蔽掉与自己伴侣的感情因素，这样才能真正享受性爱。
换句话说，不要想太多，只需要关注如何让自己舒服！
03
婚内出轨，其实和不爱没什么关系
有时候不忠反而是为了更好的维护婚姻
佩瑞尔第三个颠覆的观点非常有意思。
一般，我们都会认为婚内出轨，肯定是夫妻关系破裂，导致的结果肯定也是婚姻破裂。
但佩瑞尔却指出，有些人之所以婚内出轨，反而是因为“我不想结束我的婚姻。”
书中举了道格的例子。
他与佐伊结婚，他曾经觉得佐伊是上天送给自己的礼物：“她有独特的人格魅力，脚踏实地，在床上又很放得开，我觉得自己中了婚姻的头奖。”
可没过几年，佐伊不再那么热情的回应丈夫了。
而丈夫也几次短暂地试图修复两人的亲密感，比如说，出去渡二人世界，给妻子送礼物。
但道格越努力讨好妻子，越感觉自己在妻子的眼里根本无足轻重。
于是，他出轨了。
但他的内心很坚定：“我爱佐伊，我从来没有想过结束我的婚姻，我喜欢佐伊，而且也不想离开我的孩子们。婚外情没有让我想离婚，它更像一种稳定剂，第三人可以帮助我和佐伊两人婚姻的稳定。”
佩瑞尔分析出史蒂文即便沉溺于与第三者的关系，但坚定认为自己只爱妻子的原因，性爱对道格来说，是一个获得情感滋养的地方，是一个避难所，而他与妻子的关系很温和，相互尊重，偶尔很热情，但在感情上已经沉寂。
当然，我们的重点并不在于讨论道格的道德问题，而在于了解“道格们”为何执着于出轨却死死抓住婚姻不放，重点更在于如何解救拥有这些心理的人。
佩瑞尔的观点很明确：“主动邀请第三者。”
当然，这个第三者并不是实际意义上的某个人，而是来自第三者的威胁。
其实，在每对伴侣的边界里，都可能存在第三者，他可能是你高中时的恋人，你显然仍记得他手的样子；他可能是帅气的快递员，他可能是你在接儿子放学时目光接触到的小学四年级老师；甚至，他可能是明星，或者某个幻想的人。
佩瑞尔表示，承认第三者的存在并不会抑制伴侣之间的性爱，相反，它会为良人的性爱增加调味品，至少它提醒我们，爱人不是我们的所有物，我们不应该把一切看做理所当然。
正是在这种不确定中年埋藏着欲望的种子，我们拉开心理距离的时候，才可以从陌生人的角度去观察爱人，避免因为习惯而变得麻烦。
在我们普通人的婚姻里，很多时候，我们很难理解佩瑞尔这些具有颠覆性的观点，但世界之大，观点无奇不有，或许我们没办法理解，但我们可以尝试接纳，并把我们能运用的观点尝试着放入我们的婚姻。
比如说，如何如何在安全感和激情中保持微妙的平衡。
犹如佩瑞尔所说：“我写的是情欲的实质，我想探索是不是有可能长期保持情侣生活的激情，而不是让激情日渐消退。”
或许，我们不存在无性婚姻。
但阅读此书，或许可以让我们了解如何不让激情消退。
想来，也是了解世界和爱情，以及自己婚姻的一种新方式。
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