說到做到，很難

實用的心理武器們

積極心理學專題第21期

作者 | 安慰記準諮詢師餘泳藍

1 TA好在哪裡？

在第8期中，Tal曾講到，如果總是不關注自己的優點，那這些優點會因為被忽略而逐漸貶值。在戀愛中也是如此。我們需要學會去關注積極正面的東西，關注優點，而不是把注意力都放在矛盾衝突上。

PS：Tal Ben-Shahar博士是哈佛大學積極心理學的講授者

那麼可以如何做呢？從提出積極正面的問題開始——

我的另一半有哪些優點呢？

我們的關係有什麼美妙之處呢？

我愛TA的哪一點？

TA有哪些好的方面？

提問的重要性再次顯現。在問問題的時候，我們會留意到以往忽視的東西。經常這樣問問自己，這很重要。尤其是遇到矛盾時，不是單純關注“出了什麼問題”。

無論是對TA人還是對自己，如果我們不懂得欣賞，好的一面就會被慢慢遺忘。

2 TA很高興，那我呢？

Shelly Gable在研究中發現，與溝通消極事件相比，一對伴侶如何溝通積極事件與這段感情能否天長地久的聯繫是更緊密的。現在，一起來靈魂拷問一下自己吧——當你的另一半與你分享一件好事時，你是如何回應的呢？

舉個例子，設想這樣一個場景——

今天，你偶然遇到了一位好久不見的朋友。兩個人正好都有空閒時間，於是一起喝了杯下午茶，說起許多往事，很是高興。回到家後，你迫不及待地和另一半分享這件事情：“我今天遇到了一位老朋友，下午聊了好久...”

通常來說，這時候TA會有一下幾種回應的方式。

1、被動且有破壞性的回應：表現出興趣缺乏，說些無關話題。

“嗯，挺好的。對了，今晚吃啥？”

2、主動且有破壞性的回應：提出與事情相關的消極方面，俗稱找茬。

“你今天不是約好了去修腳的嗎？那個師傅很難約的，這麼好的機會浪費了，真是的。你是有正事要做的，你知道嗎？”

3、被動且有建設性的回應：敷衍的應和，常見於發一個“鼓掌”、“慶祝”的表情包。

“嗯。那很棒啊，開心就好。嗯。”

4、主動且有建設性的回應：詢問詳細過程，甚至兩人一起做出進一步的行動。

“哇哦，這麼巧，是以前同學嗎？你們是怎麼碰到的呢？快跟我說說是怎麼回事，聊了什麼呀？”

顯然，第四種回應是最好的，是我們最希望得到的回應。

當另一半和自己分享難過事情的時候，我們往往都會很重視。比如，想方設法地去安慰TA，哄TA開心。但當對方和我們分享喜悅時，我們有可能會忽略，回應也變得敷衍。而這對於感情的發展是十分不利的。

主動且有建設性的回應，適用於我們生活的方方面面。不僅僅在愛情關係中，在我們與朋友、父母、孩子溝通的時候，這樣的回應都不可或缺。

3 你相信你能說到做到嗎？

我們的最後一個話題是自尊。自尊涉及方方面面，是許多問題的核心。

首先，什麼是自尊？

我們可以參考一下Nathaniel Branden的定義。他是美國乃至全世界自尊運動的先驅。Branden認為，自尊是一種覺得自己能夠應付生活中的基本挑戰，值得享受快樂的感覺。

與此同時，他提出了許多培養自尊的方法。在這其中，最觸動我的是正直。這裡的正直是指，言行一致。

言行不一致，等於我們在對自己說——“我的話無關緊要，我不重要”

。反之，如果我們言行一致，哪怕事情可能不如願，因為人不是完美的，但因為我們在努力踐行自己說過的話，所以這其實就是在通過行動告訴自己——“我的話很重要，我很重要”。

這讓我聯想到了之前在考慮研究生院校的時候，我選擇了一個最為穩妥的院校。並不是根據自己的知識水平和學習能力來定的，而是我知道自己會很懶，會完不成學習計劃。因為在這之前，我幾乎沒有完成過自己自覺制定的學習計劃。

這意味著，我不覺得自己能夠應付生活中的挑戰，不相信自己能夠實現計劃。並且，這樣的想法已經影響到了我的行動與決定。更可怕的在於，我還未曾意識到這些“言行不一致”損害了我的自尊。

通常來說，我們不會相信一個言行不一致的人。我們會這樣看待別人，同樣地也會這樣看待自己。其中的不同在於，由於我們可能對自己會更寬容，因此更不容易發現這一點。但這樣的看法會慢慢融進自我認知中，潛移默化地改變我們的想法和行動，而這才是最危險的。

提升自尊，從尊重自己的一言一行開始。

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