我之所以爱看《奇葩说》，是因为时常能从其中听到一些振聋发聩的观点。
这次《奇葩说》里黄执中讲了一个观点：“牺牲感，是亲密关系中的大忌”。
同样，“牺牲感”也是亲子关系中的大忌。
执中举了一个例子，说有个妈妈，一辈子都吃鱼头，把鱼肚子肉留给儿女。
儿子小的时候问：妈妈，你怎么老是吃鱼头呢？
妈妈就笑笑说：傻孩子，妈妈爱吃鱼头。于是孩子就心安理得地吃鱼肉，还特地把鱼头留给妈妈。
结果母亲临终前，拉着儿子的手说：“孩子，妈妈从来都不喜欢吃鱼头，只是为了把鱼肉留给你。”
然后那个儿子就懵了。
妈妈40多年的隐忍，换来了什么？儿子的内疚！
很多妈妈都像那个“鱼头妈妈”一样，喜欢“默默奉献”。
精髓在于默默，就是我做这件事的时候，事先不告诉你；我也不管这件事，是不是你希望我做的，总之我做了，我付出了，我牺牲了，我好伟大。
就像黄执中所说，当一个人有牺牲感的时候，她就筑起了道德大坝，然后她所做的一切奉献都是在大坝后面不断地加筹码，直到孩子不得不对她产生愧疚感。
妈妈爱玩“牺牲感”，孩子会很痛苦。
有的妈妈在孩子出生后不久就放弃了不错的工作，在家全职，把全副精力投放到孩子身上。
孩子长大后成绩不理想，妈妈一定会说：我全部心血花在你身上，你怎么考成这样？
事实是，是妈妈自己放弃了对自身价值的追求，而把全部希望寄托到孩子身上。
我付出了那么多，你竟然不听话，你应该内疚。这是一种隐蔽的情感操控手段。
被动处在这种模式的孩子也不会快乐，甚至很可能扭曲。
前几天爆出一个上海有个17岁女儿家暴父亲的新闻。
说是女儿想买一双800元的鞋，父亲没答应，女儿就打他，把他衣服都剪烂了。
警察一到，父亲就开始倾诉：
送女儿去美国读书，去了一年不再去了。为了让女儿放松心情，给她报了吉他课，七八百元一节课，她也常常不去。
而女儿是这样说的：拒绝买鞋只是导火索。实际上她觉得父母一直在控制她的生活，一切都是他们说了算，自己觉得很挫败。
这个小姑娘为啥那么暴躁呢？
因为内疚感到一定程度，会变成愤怒感。
恨自己无能，不能报恩，也恨对方为什么要付出那么多。
所以妈妈们不要再沉溺于“牺牲感”中无法自拔，当你付出的太多，孩子无论如何还不清时，会把他推到另一个极端。他可能会怕你，甚至根本不想见你。
其实不做“讨人嫌”的妈妈也很简单。
就像黄执中所说，你要做一个快乐的妈妈，优先照顾到自己的需求，让自己觉得快乐，再让那种快乐和幸福“溢出来”感染到自己的孩子。
他举了一个例子：妈妈很喜欢吃冰激凌，只买了一个，告诉孩子，妈妈很喜欢吃哦，然后让孩子少尝一点，自己吃多一点。
当时弹幕中很多人说这不可能。
但我家就是这样。
我爱吃杨梅，女儿爱吃草莓。买杨梅的时候，我吃大半，给她吃小半，买草莓的时候她多吃一点，我少吃一点。
我和她都很开心。她有时候给我多留一点，我也会诚心诚意地跟她说谢谢，然后开心地吃掉。
想一想，如果我明明自己很爱吃杨梅，却忍住不吃，都留给女儿，然后心生怨念，在她写作业的时候说：妈妈最爱吃的杨梅都给你吃了，你不好好写作业就是对不起我！
女儿会比较开心吗？
她可能会在心里翻个白眼：我又没不让你吃！
我可以要求她好好写作业，但不是用我为她做的牺牲去要挟她。
“母亲”不是一个苦大仇深的名词，我们可以开心一点，轻松一点。
只有一只鸡腿，妈妈很想吃，那就把它吃掉。
如果看着孩子吃比自己吃还要开心，那就留给孩子吃。
唯独不要强忍着不吃鸡腿，然后觉得自己真伟大，为孩子付出了那么多。
最后，把一段5岁小男孩的话送给所有的妈妈们：
你做我妈妈的时间很长，
你一辈子都是我的妈妈，
所以爱我的时候，
别忘了爱自己。
我爱你！
每个孩子不尽相同，因材施教才是“育儿根本”。
（育儿难题，关注小荷心理）
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