小爱就是当下美好的感觉，大爱就是未来美好的感觉！
爱分为小爱与大爱，害也分为小害与大害。小爱指当下快乐幸福的感觉，小害则是当下心里特别难受；大爱指未来三五年也许是更长时间，关平孩子一生的美好感觉，大害则是未来痛苦的感觉。
大爱往往会给人带来当下的痛苦，给人带来当下的小害：但是这些小害累积成了能量，最终会带着孩子进入舒适区，小害就慢慢地演变成大爱，而我们对孩子的规矩和约束，看似小害，实则大爱。
爱孩子是连母鸡都会的事，然而，我们对孩子的爱到底是害还是爱呢?
中国式的教育模式有四种：
第一，从小爱到大害。父母总是宠溺孩子，总想让孩子时时快乐，放任他，结果小爱让孩子不思进取，沉溺于玩乐，一事无成，最后考不上大学找不到工作，孩子成了啃老族，父母悔之晚矣。小爱变成了大害，小爱给得太多会导致孩子没有能力走向社会，这种教育类型就是溺爱型。
第二，从小害到大爱。父母严格要求孩子，从行为举止、学习兴趣各方面施加压力，为了不输在起跑线上，逼孩子每天学习8小时、10小时。重压之下孩子从小练就一身本领，孩子成才了，但孩子几乎没有快乐的童年，长大后对人也会更加苛求，这种类型叫缺爱型。
第三，从小害到大害。当孩子在小害侵扰下实在承受不了的时候，心态最容易发生变化。小害过量，孩子变态。父母不懂爱，不能给孩子美好感受，一味地逼迫，爱变害，害更害。这是摧残型或错爱型。
第四，从小爱到大爱。既要在当下避免小害，又要确保未来不至于演变成大害。如果完全避免小害，孩子就不会有痛苦。然而，不经历痛苦，哪儿来未来的成功与幸福快乐呢?很多能力都是在痛苦中练就的。方法很简单，小害之前先小爱，小爱多给些，小害少给些。于是，小害练就能力：小爱给予感觉。在小爱的包裹下，孩子会忽略掉那些不愉快的小害；心灵不容易受到伤害。这样既有小害的促进，又有小爱的甜蜜，更有充满大爱的未来。
孩子将在一个阴阳有序的环境中走好快乐的人生之路，爱回到了理性的世界，小爱与大爱理性配合，凡事有度，人生无误。我们将之称为真爱型或会爱型。
冬冬妈说，5岁的儿子冬冬想吃雪糕但没给他买，他就哭喊着：“你不给我买雪糕，我就要出走，让你们找不到我，让你们伤心……”妈妈说：“明天给你买，行不？”孩子说：“不行，就要现在买！你们让我伤心，我也要让你们伤心……”妈妈说孩子经常这样哭闹，实在没办法就只好给他买，下回他又照旧，妈妈不想再这样下去，如果有一天买不起他所要的东西怎么办?
平日看到别的小朋友有什么，他就缠着妈妈要，去超市看到喜欢吃的、喜欢玩的也非要买下来，如果不买，就旁若无人地大声哭闹，怎么哄劝都不行，除非满足他。也因为这样，妈妈不敢带他去人多热闹的地方，生怕他又躺地上哭叫，让自己难堪尴尬，无所适从。
妈妈怕孩子哭是直接原因。当孩子第一次想要东西没有得到满足时，经过哭闹，家长很快满足了他。一次又一次后，孩子自然总结出经验：哭闹可以得到想要的东西。慢慢就会形成孩子用哭闹、说狠话的方式来威胁、控制家长，家长只好妥协，完全让孩子牵着鼻子走，失去了家长的权威和管教的责任。
是什么原因让家长听不得孩子哭呢?
（1）怕孩子的哭声吸引别人围观或注意，家长感觉很没面子，害怕别人取笑自己管不了孩子，没能力。
（2）听到孩子哭，家长心里烦躁、慌张、害怕、不安，这种感觉让家长想尽快摆脱这种状况，于是很快答应孩子的要求，制止哭闹。
（3）孩子的哭声太吵，家长担心影响别人。
(4)家庭教育模式是根本原因。冬冬爸脾气急躁，家里吵闹不断。孩子稍微慢点，就打屁股，说话较粗暴，缺乏耐心。每当这个时候，妈妈就会出面护着孩子，时间久了，孩子对妈妈产生较大的依赖，不高兴的时候不会说出来，只是抹着眼泪哭，这样让妈妈很受不了，于是轻易就满足孩子。
孩子在爸爸简单粗暴的教养方式下，没有学会正确表达自己的想法，说出自己的愿望，孩子屈从于家长的权威，感觉很委屈，得不到家长的尊重和理解，自然容易以哭这种方式呈现出来，实则渴望得到关注和重视。
遇到这种情况，解决办法如下：
首先，家长心态要保持平和，不能被孩子的负面情绪所激怒。当孩子无理取闹，大哭大叫时，家长要静下心来想想孩子这时候在想些什么。当家长跳出孩子制造的情绪氛围时，就能调整自己的心态，保持理性。可以通过深呼吸来调节情绪，从而冷静地面对孩子。
只有当家长心平气静的时候，才能够恢复理智，找到解决办法。如果家长这时被孩子激怒，情绪爆发出来，不仅给孩子制造了恐惧感，带来不安全感，对解决事情也不利。
其次，要接纳孩子的情绪，让孩子学会正确表达自己的想法。当孩子有情绪的时候，家长要认真聆听孩子的想法，理解、体谅孩子当下的感觉，那个引起孩子不快的事情也许在家长眼里算不得什么，可是在孩子心里就是大事。家长要引导孩子学会表达，让别人了解他的需求。可以询问孩子当下的情绪，是生气还是难过。要允许孩子表达情绪，让孩子学习识别自己的情绪，帮助孩子找到情绪的出口。通过耐心倾听，孩子的感受被家长深深理解后，他的情绪就会平静下来，这时再说出一些要求和界限，孩子接受起来就相对容易了。
孩子情绪不佳时，家长的理解和倾听，能让孩子对家长产生信任，发展出融洽而亲密的亲子关系，了解孩子所思所想，知道孩子的心理动态，而不仅仅是家长的压制和权威。
最后，在建立良好亲子关系的前提下，协商规矩。家长要给孩子立一些规矩，让孩子知道有些事情可以做，有些不可以。这些规矩的建立，要和孩子一起商量来完成，在孩子同意的情况下建立，这样孩子能得到尊重，亲自参与规则的制订，也就更愿意去遵守。这个过程能
让孩子感觉是自觉自愿，而不是被家长强迫，孩子能找到自主性。
对孩子制订规矩，让孩子懂得界限的制约，是对他的保护，让他更加明确哪些是安全的，可以做的，哪些是不安全或会损害别人利益，是不能做的。规则要有弹性，要根据孩子年龄和条件的变化，进行合理地调整。比如冬冬妈妈，可以跟孩子商量一个月或一周可以买哪些东西，哪些不能赛，这些要求要在外出之前就商定好，如果孩子能够接受这种延迟满足，是能够帮助孩子建立良好的自我管理和自我约束能力的，能让孩子从小懂得秩序和自津。
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