寶寶們好，在這個熱情如火的小夏季裡！我們來聊一個有趣性感話題——如何生動熱烈地和男朋友吵架。
說來遺憾，雖說開了個無節操的撩漢公眾號，但一直以來都有很很很穩定男朋友（多麼阻礙了撩漢大業啊！）這麼多年的戀愛經驗，別的沒啥，就一點技能非常值得跟你們炫耀！
辣就是——
特 別 懂 吵 架 的 藝 術。
什麼叫做特別懂吵架的藝術。具體來說：
第一，總是能繞個彎兒避免吵架，這主要源於事先思想政治教育做得好，“思想大清洗”在甜蜜時刻也時刻不拉下；
第二，吵架持續的時間很短且從不上升為鬥毆行為，這主要源於吵架的時候，分析問題腦子很快口才也不錯，能假裝用很理性的態度和事實陳述，去表達很無理取鬧的情緒，無懈可擊；
第三，吵架過後感情更濃烈，這主要來源於長期以來堅持“一炮泯恩仇”不動搖的個人生活作息和愛情習慣。微笑臉。
矛盾的分級與處理
在說如何解決各種矛盾之前，我們先來簡單分析下和男朋友的矛盾的等級，分別說明每個等級需要的處理時間。
由於劃分依據大致還是我們的主觀感受，所以沒有辦法普適；另，同種矛盾隨發生次數的上漲，有時需要酌情向下一級別擴展，這也要靠大家自己把握。
所以，我們的這個劃分，不是100%嚴謹的，且是隨著案情的發展而動態變化的。
為什麼要評定矛盾的等級？——因為用科學的理論武裝自己，有助於我們正確認識兩人之間問題的嚴峻程度，既不反應過度，由不自欺欺人。
接下來上乾貨。
1. 矛盾等級A：只是內心稍有不舒服，無關大雅（建議矛盾處理時間：三分鐘）
邪教組織很久之前就告訴大家，妖孽是沒有情緒波動的神。但在修煉階段的我們，肯定是比較難做到。但在早期，我們起碼實現這樣的目標——在芝麻大的小事面前，控制住內心，不隨心所欲暴打男朋友。
什麼叫做芝麻大的小事？好比，男朋友約會遲到、天太熱讓人心煩意亂、他領我們去的餐廳人太多要換地方，類似小事雖小，但很有一顆老鼠shit壞了一鍋粥的畫面感。
發生這樣的事情，如何控制住情緒？方法是認準目標。具體來說，摸著我們的良心，問自己：我們的目標是什麼？是心情美美地和小男神享受甜蜜的二人時光，是自我愉悅，那我們就要去努力實現那個目標。精力越集中在目標上，暴打男朋友的心思就會越弱。
好比說，男朋友遲到的那個案例，如果你是一個目標堅定的人，認準“我就是來享受二人時光的”的目標不動搖，那就會忽略遲到這個事情，直接鋪墊小前戲，進入小高潮，創造出美妙迭起的二人時光；但如果你目標不堅定，從“享受二人時光”轉變成了“我要教男朋友好好做人”，那就會無止境地爭吵和辯論下去。
總之，這種嚴重級別的小事，希望我們可以自行消化解決。多一分鐘花在吵架上，都是對曼妙青春歲月的辜負。
2. 矛盾等級B：已經上升到生氣的程度了 （參考時間：六小時）
這種情況在兩個人相處的過程中最為常見。
舉個例子，他在大街上經常亂看別的姑娘，他在你朋友面前給你丟了人，他亂看你手機，他旅行不帶你（由於我們的分類標準是主觀感受，這些事兒有人覺得只是A等級，但也有寶寶已經上升到CDEF以及+∞，沒關係，同學們按照心態自行調整。）
如何處理這樣的矛盾？——總原則：平時做足鋪墊，矛盾當下當機立斷，不翻舊賬、不拉鋸戰、就事論事。
第一，在平日你儂我儂的時候，就要做好鋪墊，給他進行思想政治教育。思想政治教育的重點有以下幾個：
1）“在我生氣的最初期，也就是爆發的前夕，你就要開始哄我了，那個時候哄，效果是最好的，效率是最高的，傷害是最小的”。
然後條理清晰地跟他指出，什麼是“生氣初期／爆發前夕”呢，就是——當我說話開始陰陽怪氣了，就是生氣初期，說話陰陽怪氣還是好的，說明我還願意跟你說話，你再裝糊塗，下一步就是冷戰熱戰了，你就要花10倍力氣來哄我了。大家都挺忙的，何必呢對吧。
2）“我生氣，主要是傷心你對我不好，所以你只要做到ABC三條，我就一定不生氣了”。
這個需要大家有一個自我認知，知道自己的興奮點和熱情點在那裡。比方說，如果你是吃貨，就教育他：應該及時帶你去吃一頓火鍋，店名和菜色也提前告訴他，不然選錯火鍋店、點錯菜你還得生氣，氣上加氣，昇華為鬥毆；如果你很喜歡化妝，就跟他說，你給我買什麼色好的口紅就好了。
大家要自我約束的一點是——如果你爆發後，你男朋友真的做到了這些，你就要真的停止生氣，雨過天晴，和顏悅色。不能出爾反爾，我認為這是個人信譽問題。
一兩次以後，他發現把你哄好，原來只有那麼幾步，就會形成條件反射。你一生氣，他就會做這些事情。你的生活就會很愉悅。
以上是平時洗腦的部分，我們接著往下讀。
第二，面對爭執和矛盾的當下，自己的情緒穩定、條理清晰。這時候寶寶們肯定要反駁我了：你幫幫忙好吧，都生氣了，你讓我怎麼情緒穩定，條理清晰？
其實你們都是可以做到的，只是你們不知道自己可以做到。比方說，大家上班被老闆罵了，內心可以說是非常憤怒了，但是你們是不是要壓抑著怒火，去好好闡釋問題和解決方案？難道你們在老闆面前當場大哭嗎？對，其實你們都是可以的。拿出這種精神對待男朋友就好了。
那麼，為什麼我們要拿出那麼專業的態度解決和男朋友的矛盾呢？因為我們很忙啊，我們沒有那麼多閒工夫和一個男生吵架、鬥毆，我們有自己精彩的生活，還有很多帥哥男神等著我們撩。所以吵架要速戰速決才能繼續享用生活。
對於吵架這種損耗能量、又沒法解決問題的事情，現代女性一定要有這個意識——能省則省，能用情商幾個小時搞定的，千萬不要花費幾天時間（尤其是，不翻舊賬）。“情緒管理和控制”能力，也是戰鬥力的重要組成部分。
3. 矛盾等級C：矛盾本身即將威脅到你們的情感狀況 （參考時間：30天）
這種問題是真的對感情是否能健康可持續發展提出挑戰的類別了，也是姑娘們處理起來最棘手的部分。比方說，對未來的人生規劃出現分歧、或者是兩個人之間隱隱冒出來一隻小三兒、或者看對方越看越厭倦之類。
這個時候，其實是抉擇要不要分手。如果決定要分手，就不用啥技巧攻略了，都要分開了，還不能讓我趁機暴打一頓嗎？如果是不想分手，就用矛盾等級B的處理方法，重點在於吵架當下擺事實，講道理，冷靜提供問題的解決方案。
那什麼決定是否分手呢？就是咱說的Quit Point，也即一定會讓我們終止關係的點，一旦在相處過程中暴露出了這些，就毫不猶豫地終止關係。
它取決於每個人的情感訴求、價值觀、道德標準、處事方式，所以只能自己確定。但它的設置不能太細、也不能太多，必須是那些真正侵犯到你底線的東西，否則過於嚴苛的要求容易畫地為牢，我們會動不動就分手嘛。
比如說我的Quit Point，有一點就是“對自己的未來沒有規劃、且無改變現狀的努力”。上進心和責任感這種東西是隨三觀塑造基本定型的，對於成年人來說已經失去了絕大部分的改造可能性，我也並不認為自己有那個能力和精力去影響別人的三觀，那麼這一條對於我而言就是“不可變因素”，因為這個給別人發好人卡我是問心無愧的。
但例如“沒有很好照顧到我的情緒”、“不溫柔體貼不浪漫”這樣的因素，如果被列為Quit Point我認為就有待商榷。因為它特別不根本，而且也容易改變，因此，如果讓你暴怒的事情是這類，就斷然不要分手啦。
好啦，今天內容到此結束了，祝寶寶們撩玩愉快！
如果有任何問題或需求，也可以私信來找我們哦~
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