人類的高貴來自於你就是你，你不是別人的複製品。——蒙臺梭利
1
開學第一天，二年級的兒子放學回家。
在路上，他說："媽媽，老師讓我們今天寫自己的新學期目標。"
"你寫的什麼呢？"我問。
說到這裡，兒子略帶害羞，不好意思地說："我寫是和學習沒關係的。"
"沒關係，只要是你自己定下的目標，堅持實現就很好"，我不想打擊他的積極性。
回家後，看到兒子在本子上寫的目標內容："一是每天放學回家第一時間寫作業；二是寫字的速度越來越快；三是每天堅持走路一個小時。"
看到這些，我的心裡除了欣慰，更多的是對孩子的心疼。
兒子慢性扁桃體炎經常發作，讓我和他爸爸很焦慮。暑假，我們開始帶孩子慢跑鍛鍊身體，但開學後可能每天就沒有充足的時間了。暑假快結束時，我們給兒子強調了幾次，回來先完成作業，留夠充足的時間戶外活動。孩子把這些都記在心裡了。
其實，孩子往往比父母更懂得理解對方。他們在努力滿足父母的願望，讓父母開心。
可是，作為父母的我們，真正理解孩子的想法嗎？父母們是否明白，孩子們順應父母的背後，可能是內心深深的恐懼。
孩子往往比父母更懂得理解對方（圖片來自網絡）
2
在《無聲告白》中，作者伍綺詩將這恐懼清晰展現。
小說中，母親瑪麗琳，獨立的新時代美國女性，胸懷成為醫生的夢想。家庭的羈絆，終究無法完成大學學業，只能成為一名全職家庭主婦。而這正是她母親所希望的，卻是瑪麗琳從小都在排斥拒絕的。她的母親本身就是一位家政教師，一生都研究如何做好一個主婦，兢兢業業。
當瑪麗琳意識到自己和母親一樣活著的時候，她很害怕。她夢想的火苗重新燃起，放下兒子和女兒，離家出走，繼續學業。就在離考試三個星期時，卻發現自己已經懷孕。
無奈之下，她再一次放棄學業。
本以為，瑪麗琳的夢想就此埋葬時，她意識到，乖巧懂事的大女兒莉迪亞，完全有機會過不同的人生。
自此，莉迪亞成為母親的"夢想繼承人"，也成為父母雙方關注的焦點。
因為，莉迪亞的父親是一名華裔教授，在美國這樣的環境中常常被"另眼相看"。而大女兒莉迪亞的相貌與白人母親最像，藍眼睛，白皮膚。這讓她成為了母親夢想的寄託，也成為了父親在被歧視環境中的自我證明。而這些，唯獨不是她自己。
十年的時間一晃而過。正值青春期的莉迪亞，在自我成長需求與父母之愛的重壓下，決定重新生活，為自己而活。只是，她開啟新生活的儀式，是直面恐懼——游泳，從湖心遊到岸邊。一直以來，莉迪亞都很害怕在水裡的感覺，一直沒學會游泳。現在，她決定勇敢面對。
只是，一切已經太晚。莉迪亞，以生命的代價完成了一場"成人禮"。
3
無論結局如何，莉迪亞都是勇敢的。作為父母，也讓我們看到了一個孩子自我成長的迫切，追求自我的勇氣。只是，身在其中的我們，根本無法看到。
莉迪亞的父母或許永遠不知道，女兒可能根本不想當醫生，女兒喜歡的禮物是漂亮的項鍊，而不是各種書。因為，每次徵求女兒意見的時候，莉迪亞每次都回答："是的，好的。"
每個孩子都不僅是細心的觀察者，也是最演技高超的演員。他們表演的目的僅僅是為了讓母親高興，讓母親不會再離開自己。背後隱藏的都是對母親離開自己的深深恐懼。
只是，孩子們騙過了我們的眼睛，卻無法騙過他們自己的內心。
其實不難發現，母親瑪麗琳所有對抗現實生活行為，甚至將夢想寄託於莉迪亞身上的一切，也是在擺脫母親對自己的期待。只是，她自以為獨立的夢想，對莉迪亞卻是另一種期待和束縛。她身在其中，無法自知。
孩子往往比父母更懂得理解對方（圖片來自網絡）
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為什麼與孩子最親密的父母，卻常常看不清這背後的一切，繼續以愛之名束縛著孩子？
我想應該主要有兩方面：
首先，我們不可否認，不是所有的父母都是因為對兒童感興趣才會生育，有些家長在生孩子時，或者在養育孩子時，本身就"動機不純"，如瑪麗琳一樣，生孩子本來就是為了讓自己的精神得以延續，繼續自己的人生。
在美國現代實踐派心理學奠基人魯道夫.德雷克斯指出："這些父母不想為人類做貢獻，而只是想對抗'命運'，對抗'世界'的所謂個人成就。他們與子女之間的關係其實反應了他們對待世界的敵意。他們沒有認清孩子是獨立的人。"
其次，更多的父母出於繁育後代的責任而生育，動機簡單，但卻盲目。大多時候都處在"只緣身在此山中"的迷茫中而不自知。父母們以自身從上一輩相處中養成的關係模式來教育孩子。這也就是為什麼很多習慣和人際關係處理方法代代相傳。這中間有基因的力量，更多的是後天環境的影響。
如果要改變，父母就必須改變。而父母的改變，更多要依賴外部的力量，讓自己不斷成長，重新認識與孩子之間的關係。
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親子關係是基於親情的情感關係，需要的是平等與尊重。孩子是獨立的生命個體，父母只是為其提供一個可以安全溫暖的成長環境。
意大利教育學家蒙臺梭利教育思想認為，每個孩子都有其獨特的精神胚胎，父母不需要太多的橫加干涉。
那麼，父母究竟該如何認識？如何去做呢？
一是，尊重孩子的特質。
每個孩子都有每個孩子的特質。這些特質在我們眼中，有所謂的好或不好，這都不重要。重要的是，我們必須清楚，這些特質是什麼？我的孩子是什麼樣的孩子？
法國哲學家盧梭在《愛彌兒》中，揭示了教育本來就該順應孩子的天性："我們栽種草木，讓它長成自己的樣子；我們教育孩子，讓他擁有自己的才華"。這裡的"才華"，不單單指孩子後天習得的特長，更是指孩子在成長過程中形成的良好品質。
因此，在養育中，我們不需要拿自己孩子對比其他孩子，也不必將自己的夢想強加與孩子身上。畢竟，我們和孩子，無論從年紀、成長家庭背景、社會背景都是大不相同的。孩子應該擁有專屬於他自己的人生道路。
二是，肯定孩子的感受。
孩子有各個年紀不同的生理狀態，心理狀態。當下，他感到熱，就是熱。他感到累，就是累。但很多家長會覺得，孩子什麼都不懂，需要大人的幫助。我們經常會嘮叨："這麼冷的天，怎麼能不冷呢？加件衣服！"。
否定孩子的感受，就等於破壞了他們作為一個正常生物的基本感受力。只有肯定孩子的感受，孩子才能慢慢將身心整合。
三是，給孩子表達情緒的空間。
在我們衝著孩子大吼的時候，可曾想過，孩子和我們一樣，也有情緒，也有需要表達情緒的空間。孩子當下的情緒，也是真實的存在，無法否認。這時候，孩子不需要建議，而是理解。就在這需要理解的時刻，很多家長脫口而出的卻是："這有什麼好難過的？""壞了我們再買一個"。如果實在不懂如何給孩子空間，那我們就告訴他："我看到你很難過，應該需要些時間來平靜一下。"
四是減少評價。
法國哲學家薩特說："他人即地獄"。
正是因為有太多來自他人的外部或好或壞的評價，讓孩子自身的動機越來越弱，忘記"初心"。儘量減少對孩子的評價，就減少了對孩子的操控，讓孩子有機會成長為自己。當然，孩子是需要鼓勵的，但鼓勵絕不是一句"你很棒"，不是一句"你可以的"那麼簡單。
如此，孩子才可能擁有更多表達的空間。父母才可能有機會真正瞭解孩子。
如此，瞭解孩子，才不會讓父母密不透風的“愛”，成為一場阻礙成長的“圍剿”。
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