突然回到了一個尷尬的週期，情緒波動非常大。生活的割裂感和若有若無的分離感時不時在旁邊拉扯著我，腦中不停彈出一些詞和句子，倦意比以前更甚，但躺在床上卻會感到不安，自我意識過剩對於現在的我來說應該算不上一件好事。
過剩的自我意識會加深孤獨
唯一
突然想聊聊唯一這個詞。唯一在詞典上的解釋是“只有一個、僅有一個”；百度上的出處是“何謂之一，一即是惟一，唯一，惟精惟一，獨一無二也”。而我自己認為的唯一，則是不可替代性。人是一個很奇怪的東西，性格中都會保留大眾都具備的大多數品質，但又因為所含基數不同以及差異化的存在，導致每一人都異於其他人。
我嚴格遵守
唯一對於我來說，便是確定性。通過異同點我可以更準確的跟著感覺走。父母親人這種血親自不必說，而日常中的朋友、同事或者是陌生人，身上也會存在著一種熟悉或陌生的感受。將這種感受匯聚在一起，便是我一天中無意識的自我梳理。我將自身投入其中， 任由其肆意流淌。曾有個朋友對我說過，任由負面情緒發洩是不負責任的，人應當學會應對這種情緒。但我的應對方法大概就是負面到不能再負面才會反彈吧。
穩定的感情
但對於感情，我一直不信任唯一能給我帶來穩定的情緒，感情中的唯一意味著排他性，我到底是對自己倒是擁有怎樣的特質抱有疑問，並對這種特質所具有的吸引力保持懷疑。大概是認定感情中很難會有善終的情況，並認為及時存在我也不是那個幸運的人吧。我仍認定我還擁有愛人的能力，但卻不確定我是否能夠保持這種狀態，我現在悲觀的將每一天當做最後一天來相處，我仍會對之後可能存在的離別感到難過，即使什麼也沒有發生。
有多少是因為被需要而選擇維持的呢
每個人都是唯一存在的，我深切的希望我的存在，可以使我看到確切且真實的唯一性。我想抓住一些東西，可能過於貪心，在獲得什麼的同時也不想放開什麼。我在探索的過程中逐漸迷失，錯把唯一當做衡量真心的標準，會將唯一當做理所當然的要求，每天患得患失，無比憂愁。畢竟二十多歲的人，誰沒經歷過幾次爭吵，冷戰和分手；沒經歷過幾次批評與否定；又有多少人在沒有心裡準備的情況下，被動的與他人告別。當一個人的時間維度逐漸被拉長，漸漸的對於那種確定性便不再執著，也逐漸理解唯一這個詞彷彿只存在在少年時節。
現代人的愛情觀
愛一個人很簡單，堅定的選擇一個人我覺得很難。我所理解的愛情是找不到緣由，沒道理的堅信就是那個人了。但現實裡卻只是根據自我價值評定所排列出來的最高分數而已。大家都在做加減法，每一個人的選擇都是在當時自己所認定的最優解罷了。當代人的觀點更加發散，意識更加開放，好聚好散更加頻繁被提及，人們大踏步的往前走著，彷彿已經沒有什麼事物對於他們而言是唯一的，不可替代的了吧。
我討厭被比較，因為當我被所愛之人拿去和他人進行比對的時候，我會感覺我不被尊重，並認為我是可被替代的。這一份不安定感會加深我對於成功的渴望，會認為只要我的金錢與社會地位到達一定高度，我就可以框定這份確定性。但這其實是相悖的，我只是一個普通人，普通的長相，普通的智商，普通的家庭背景，我不管再怎麼努力，依舊有人比我更好，更有錢。所以我要如何確定這“可笑”的唯一性呢？
在御道口所攝
現在的我仍希望遇到這種被堅定選擇的狀態裡，這種無法預知的唯一儘管縹緲，卻也真實。
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