在新冠疫情蔓延期間，往常通常佔據新聞頭條的大多數新聞被擱置一旁。但歌手Duffy的悲慘遭遇卻成為大家關注的焦點，因為實在太恐怖了。
以一曲《Mercy》走紅全球的英國歌手Duffy，和如今叱吒樂壇的阿黛爾Adele在08年同期出道，在Amy Winehouse取得巨大的成功以後，英國流行樂壇的女歌手中掀起了一股復古的風潮，在出道伊始兩人就被譽為英國靈魂女歌手雙子星。
Adele、Amy Winehouse、Duffy
Duffy的個人首張專輯《Rockferry》一經發行就大受好評，全球銷量達到五百萬張，成為了英國流行音樂史上極為重要的作品之一，熱單《Mercy》更是被評選為21世紀白人靈魂樂的代表作。她還憑藉這張專輯獲得第51屆格萊美最佳流行演唱專輯獎，和Adele並駕齊驅，大有共同“接管”流行樂壇的架勢。不過在2010年發行第二張專輯《Endlessly》後就從樂壇消失，很多人以為因為新專輯成績不佳，Duffy選擇退出歌壇。
然而電影的慘痛故事，往往就是現實中發生的事。
直至今年二月，她才在社交媒體上打破沉默，說自己過去曾被下藥、性侵和囚禁，震驚樂壇。幾天前，她更以近四千字的長文詳述事情經過，希望替和她有相同經歷的受害者發聲，選擇在這個特殊時刻發聲，希望可以給更多人帶來安慰。她一開始已警告內容會令大家不安，並稱如果繼續隱藏這個故事的話，只會摧毀自己的人生。如釋重負的她在文章背後吐露心聲：“我寫出事件時，經常問自己是什麼令我更美麗和充滿希望？所以，我要將經歷公開，因為我終於自由了。”
Duffy走出陰霾勇敢發聲
Duffy全文如下：
《第五間房子》
這是個非常悲傷的故事，這讓我很煩惱，因為此時此刻有那麼多的人都沉浸在悲傷中。我只能希望，我的話能暫時分散人們的注意力，或者說，也許能給人們帶來一些安慰，讓他們從黑暗中走出來。
我們正處於動盪的時代，自第二次世界大戰以來，我們從未見過這樣的國家和全球憂慮。現在，我們比以往任何時候都更應該思考我們對彼此的影響。
在我們共同的危機中會發生巨大的變化，對自由和人與人之間的聯繫有了新的理解，但沒有什麼能安慰失去的東西，只有時間。
我不是一個學者，也不是一個公眾演講家，但我不得不提到我們目前的危機。這是個悲慘的日子。我和你一樣，擔心親人、我們愛的人和身邊的人。我們的淚水是相同的，現在唯一的治療方法就是預防，通過堅守，讓前線工作者們去應對。
我本可以決定在這段時間不發表更多的言論，我認為沒有合適的時機，因為我承諾會在適當的時候跟進。
如果你正在閱讀這篇文章，我必須先打個預防針，其中包含的信息可能會讓一些人感到不安。這個故事是不會消失的，它將保留在網絡世界，如果你無法承擔別人的痛苦或敘述這樣的事情，我建議你不要繼續讀下去。
對於我來說，在這幾個小時裡，我想起了瑪雅-安吉洛（Maya Angelou）曾經說過的一句話，"沒有什麼比在你的內心承受著一個不為人知的故事更大的痛苦了"，今天我把我的經歷分享給大家。
幾個星期前，我把自己寫的文字發到網上，因為我厭倦了躲藏。從來沒有感覺到自由或者沒有負擔。我已經被我的故事像一個黑暗的秘密一樣纏住了，這讓我感到孤獨和寂寞。
同樣難以解釋的是，我躲起來，不說話，我讓強姦成為了我的伴侶。我和它活在我的存在中，我不再想和它有那種親密的感覺，十年來的那種親密關係一直在破壞，我不得不讓自己解脫。我已經受到了傷害，在感覺到自己已經準備好之前，從那個受傷的地方談起是很危險的。
我沒法兒做我現在正在做的事情，以前，我也考慮和探索人權法律，想把自己的名字從公開的記錄上改掉，消失在另一個國家，也許去做個花匠什麼的，這樣我就可以用新的生活來放下過去。
因為，儘管我幾乎找不到工作，我卻夢想著換個髮型，換個名字，交個男朋友，然後就完全被永遠遺忘了。隨著時間的推移，我開始意識到，我不能再躲藏了，就像在巴黎喝咖啡一樣驚心動魄。
自從我經歷的事情發生後，一想到要公開地說話就感到不安，害怕。一年四季來來去去去，而我也離我曾經的地方越來越遠了，一年又一年。離開它的時間越長，我離開它的時間越長，我就越看不清我腦海裡的畫面，觸手可及的東西。這也是為什麼我，有時會認輸，認為自己永遠無法開口和麵對的原因。所以，我還是繼續消失吧，把生活中的燈關掉。
我還沒有建立起一個蒸蒸日上的個人生活，也沒有自己的家庭，如果我公開地、公開地向世界講述我的故事，我會感到痛苦，因為這將阻礙我未來的浪漫生活。這並不是我在遇到一生摯愛之前想要的。
我也會擔心回到音樂中去，以及不斷面臨“發生了什麼”、“你消失到哪裡去了”、“你為什麼消失了”、“這麼多年來你一直在做什麼”等問題的風險。
我無法想象編造一個故事，說我一直在划船穿越世界的海洋，我不得不撒謊，但我不能撒謊。因此，在不能在感情上承受言語的恐懼、不能說謊的恐懼和永遠單身的擔憂之間，我會決定保持沉默，永遠消失，或者幻想重塑自己。
我以為公開披露我的故事會在感情上徹底毀掉我的生活，而隱藏我的故事更會毀掉我的生活。我覺得不唱歌簡直要了我的命。所以，我只需要堅強一點，勇敢地面對我所有的恐懼。我已經意識到我不能抹殺自己，我活在我的存在中，所以我必須坦然面對，對結果有信心。
我從來都不知道我能不能做到這一點，我很感激能走到這一步。並不是每個人都有幸能像我今天這樣，講述比我的故事更令人髮指、更悲慘、更不人道的故事，這樣的故事每天都在上演。
我們所有人的生命都有巨大的意義和價值，當我們真正認識到除了人性以外沒有什麼是重要的，我們開始真正地看到彼此，通過我們共同分享的悲劇和歡樂，我們的微笑和眼淚讓我們心連心。
當我們觀察到我們世界上的巨大痛苦和損失時，在一場看似無法贏得的戰鬥中，它迫使我們真正欣賞生命的禮物，愛的禮物，以及最重要的價值觀。
我知道有些人曾警告我，不要把我要告訴你的說出來。有些人暗示說，無論如何，我幾乎都不能再公開發表音樂了，有些人說我會被公眾嘲笑，另一些人說我會被稱為自私，因為強姦犯仍然逍遙法外。
我躺在床上，看著天花板，試圖找到生活的意義。我把我的人身自由放在任何可以扔給我的石頭之上，如果我毀了我的未來，我這樣做是為了紀念我的過去。
強姦剝奪了我的人權，剝奪了我享受自主生活免於恐懼的權利。它已經偷走了我三分之一的生命。在內心深處，我確實知道，刪除我自己，公開忘記我在音樂方面的經歷，將是一種恥辱，對我的生存造成如此巨大的傷害。
這也不只是我的負擔，很多人也帶著“發生了什麼”這個大問題生活。唱片公司、現場經紀人、推廣員、公關人員、音樂人、造型師、美髮師、化妝師、燈光師、製片、攝製組、我將要遇到的人、我曾經認識的人。沒有人，絕對沒有人知道發生了什麼事。它讓我遠離那些我真正信任的人。大多數情況下，我不想用自己的經歷去打擾別人。
我認為，最後讓我決定說出來的催化劑是很不尋常的，真正讓我最終想說的是 "我再也無法承受這一切了"。它是如此的簡單，卻又是如此的深刻，讓我不再困住自己。
是一個男性告訴我，我認識了一個朋友，他說 "如果大多數男人知道你被強姦了，他們會離你一英里遠"。我崩潰了。那幾天，我覺得很受傷，反思了很多。有一天晚上，我恍然大悟，知道了自己的真相，“讓我不再那麼可愛”。愛的夢想的確破滅了，我終於意識到它不需要這麼做。就像一盞燈亮起，讓我意識到“我知道什麼是傷害，所以我知道做人的意義”。
如果你不想讀關於綁架的確切敘述，請跳過下面的20行。
那天是我的生日，我在一家餐館被下了藥，之後的四周我我一直被下藥然後去了國外。我不記得怎麼上的飛機，然後坐在一輛旅行車的後座上。我被關進酒店房間，行兇者回來強姦了我。我還記得當時的疼痛，並試圖在事發後保持清醒。我被他困住了一天，他沒有看著我，我要走在他身後，我有點清醒和退縮。我本來可以被他處理掉的，我打算趁他睡著的時候逃到附近的城市去，但是我沒有錢，但是我沒有錢，我擔心他會因為我逃跑而叫警察來，也許他們會把我當作一個失蹤的人來追捕。我不知道我哪兒來的力量忍受那些日子的，但我確實感覺到某種東西的存在，它幫助我活了下來。後來我和他一起飛回來，在這種情況下，我儘量保持冷靜和正常，回到家後，我呆呆地坐著，像個殭屍。我知道我的生命危在旦夕，他卻隱晦地承認要殺我。憑著我僅有的一點力量，我的本能就是想跑，想逃，想找一個他找不到的地方活下去。
強姦犯在這四周的時間裡，在我自己的家裡給我下藥，我不知道這期間他是否在那裡強姦了我，我只記得在異國他鄉的車上來回走動，以及之後的日子裡，我逃亡的情景。我不知道為什麼在國外沒有給我下藥，這讓我覺得我被下了A級藥，他不能帶著藥出去。
事情發生後，有幾個我認識的人來到我家，看到我在陽臺上裹著被子盯著發呆。我都不記得自己回家了，我已經不記得了。那人說我的臉色發黃，像個死人一樣。他們顯然是被嚇到了，但又不想去管，他們從來沒有見過這樣的事情。
從那以後，我覺得不安全，就去報警了。我覺得萬一出了什麼事，我就死定了，他一定會殺了我。我不能冒著被粗暴對待的風險，或者說在我危險的時候，這件事就會被傳遍新聞。我真的只能按照我的直覺去做。我已經告訴兩名女警官，在過去十年中發生的各種威脅事件，這是記錄在案的。
當我為'我一定是做了什麼事，才會讓這件事進入我的生命裡'而悲傷時，我讀到了一句話，“說到底，這永遠不是你和他們之間的事，而是他們和上帝之間的事”。在缺乏公正的情況下，這對我幫助很大。
有一次，有人威脅要'爆料'我的故事，我不得不告訴一個女警察，說這個人掌握著我的什麼信息，為什麼要敲詐我，這讓我很害怕。第二件事是有三個男人試圖以入侵者的身份進入我家，我當時也把強姦的事告訴了第二個女警官。強姦者的身份應該只有警察才能處理，那是我和他們之間的事。
我傾訴的第一個人是一個心理學家，幾個月後，我告訴了她，他是英國研究複雜創傷和性暴力的權威專家。我不知道這麼多年前我是怎麼這麼幸運地找到她的，她那雙美麗的藍眼睛，粉紅色的沙發，巨大的圖書館，驚人的大腦和技能。如果沒有她，我可能根本就不可能熬過去。事後，我有很高的自殺風險。她瞭解我，引導我。她做得很溫柔。在最初的八次左右的療程中，我無法正視她的眼睛，眼神交流是我掙扎的事情。一想到要恢復，幾乎是不可能的。
在之後的日子裡，我不想見任何人，像一個有形的靈魂，一個又一個星期，一個又一個星期，獨自一人。我會脫下睡衣扔進火裡，換上另一套。我的頭髮會因為不刷而打結，當我悲傷的時候，我把它全剪掉了。
我之所以分享這些，是因為我們生活在一個受傷的世界裡，我不再為一件事深深地傷害了我而感到羞愧。我相信，只要你說出自己內心的心聲，別人的心也會回應。儘管我的故事是黑暗的，但我確實是在為我的生活，也為那些遭受過同樣痛苦的人的生活，說出我的心聲。
我毫不羞愧地告訴你，我已經獨自一人生活了近十年，現在寫出來，仍然讓我心如刀割。我欠自己一個人情，我覺得我有義務解釋一下康復的過程是多麼具有挑戰性，並最終披露出來。我希望它能安慰你，如果你覺得孤獨，就不要再感到羞愧了。
你可能會問，我的家人呢？那些想幫我的人--只是離我太遠了。這十年來，我的隱瞞，也意味著我與所有的人疏遠了。發生的事情，不僅是對我的背叛，對我的生命的背叛，一種幾乎要了我的命的暴力，它也從其他人身上偷走了很多。只是這麼久以來，我已經不是原來的我了。強姦就像活生生的謀殺，你還活著，但已經死了。我能說的是，我花了很長的時間，有時感覺永遠不會結束，才把我的碎片找回來。
這些話可能會讓你們看了會有觸動，因為我知道你們此時此刻都是孤立的。我可能應該詳細說明一下我是如何度過那段隔絕期的，在這篇文章的後面，再往下說。
我向你們保證，我知道一種痛，痛到我所有的內臟，我不能再讓它矇蔽我的生活。但我不需要你的憐憫。我告訴你這一切，是為了讓我的傷口得到光明，而黑暗已無法再將我禁錮。如果我現在不知道真正的治癒，我也不會把我的經歷告訴你們。
我對自己的故事並不感到自豪，我後悔自己沒有得到別人的幫助，但事實就是如此，我已經接受了這個事實。
我花了這麼長時間才說出來，因為在我被強姦和囚禁之後，我就逃了出來。之後的三年裡，我搬了五次家，我逃亡了這麼久，沒辦法從強姦犯那裡得到過安全感。我找了個地方住，第五個房子，它不像其他房子那樣被禁錮，我在那裡默默地悲傷，在聯排別墅或公寓裡。這個地方，我會在這個地方孤獨地度過幾年，找尋到穩定的恢復，我已經不再奔波和搬遷。我感覺到他找不到我，我現在感覺到了安全感。
當這種劫難發生的時候，我變得特別不穩定，持續了很多年，大概九萬個小時。我有時不知道自己怎麼能熬過來，很難熬，幾乎是不可能的。但我到了這裡，你也一樣。哈利路亞。
最近我回到了威爾士，我站在那裡看著大海，感覺自己的一部分又開始呼吸了，我讓自己與這一切都疏遠了。然後，我提到的催化劑，被告知 "大多數男人都會跑一英里"，讓我直面恐懼，擔心它不會阻礙我的浪漫生活。諷刺的是，強姦不僅僅是性侵犯，更是一種腦部的傷害...........雖然我有時也會害怕，但這與愛情無關。
最後，意識到傷害我的東西，會成為治癒我的東西。我面對的是一種極度非人的經歷，只有人性才能治癒。
眾所周知，排斥和孤立是一種折磨。如果有人會告訴我，我會和一個被孤立的人群分享我被孤立的時光，我絕不會相信他們。
雖然此時此刻，在這個分享的過程中，我可以分享的是科學的東西。當我們被隔離的時候，大腦的'背側前扣帶回皮層'，它記錄著身體的疼痛。
知道了心理的科學性，就能讓你管理好它。而隔離是拯救生命的小代價，因此，我們必須堅強的面對它。這就要求我們每個人，作為一個整體，都要為對方行動起來；心智的重要性從來沒有像現在這樣重要。
如果你正在讀到這篇文章，並感到悲傷，我對你的鼓勵是...........要知道痛苦，首先要知道如何去愛。只有愛的缺失才會帶來痛苦。所以，去尋找它吧。在一切事物中尋找愛，甚至在茶杯中尋找愛。
感恩也是一門真正的科學。研究表明，感恩可以治癒你的身體、心靈和你所感恩的人。因此，通過感恩，為你所擁有的，和他人在這段時間裡的無私行為，提升你和他們。
而說到群體和人的體貼，當你們在我最初寫的聲明下面寫下評論時，真的幫了我的大忙。有人寫的是“不要害怕尋找掩護”，另一個寫的是“呼吸，只要呼吸”因為我在擔心自己做了什麼，當它這麼快就上了新聞，因為我有些晚上睡不著覺。
還有一個人寫道 "我覺得你永遠都會受到保護"，我同意，我知道你的意思。我面臨人生中最重要的一課。
在我們現在的危機之前，人們向我提發出邀請，讓我和他們一起吃東西，還有他們的電話號碼和個人故事。還有這些評論，讀到這些評論，讓我感到非常親切。這就是人的力量，善良的力量，人性的力量。我沒有預料到會有類似的反應。謝謝你們！我不是為了尋找朋友而說話，但這種善意對我來說是一種情感體驗。
我也收到了其他被性侵和被強姦的人的留言，他們的留言，不分年齡、不分種族、不分地域、不分性別。我想讓你知道，我看到了，也讀到了他們。我讀到了每一個字，你的故事在我的心中存留著。
如果你看過我在Instagram上收到的信息，就會知道，這些信息來自被強姦的年輕男性、案件被推遲審理的女性、在暴力中被偷走的生命。一個年輕人說:“我永遠不可能像你一樣(從強姦中)獲得自由。”他不敢在家裡的街道上行走，害怕。這是一種戰爭武器。我希望他們也能找到以自己的方式獲得解放的方法，就像我正在尋找自己的方式一樣。
如果有人對我所做的事情感到憤世嫉俗，請不要這樣，我無法控制我的話會流傳到哪裡。我從一個偏僻的小鎮上，俯瞰大海，在茫茫人海中，為自己發言。這對我來說，不是煙花和香檳。沒有人會因為暴露了這樣的傷口而感到高興，只有釋放。
那麼，你可能會問，這裡的音樂怎麼樣?當我唱歌時，我感覺像一隻鳥。但這並不是它的直接目的。我這樣做是為了獲得自由，為了我所有人的自由。接下來的事情還有待觀察。
我也不會再就這個問題發表任何未經宣佈的聲明。終於能開口說話，終於能唱歌了，這是一種解脫，雖然是在廣播裡，但現在我將回歸平靜。我感謝喬·懷利在這段時間裡讓我在電臺上分享一首歌。對我意義重大。
雖然我知道這麼多，但為了自己，我應該有一天發佈很多作品，儘管我很懷疑自己是否還會成為人們曾經認識的那個人。我的音樂將以它的質量來衡量，而這個故事將是我經歷的事情，而不是描述我的事情。
至於你，他們說沒有犧牲就沒有任何有價值的東西，你的個人行動，果斷和承諾，現在正在起作用。當我們一起努力時，我們看到了成果，有那麼多的希望可以從中獲得。
而我真的不知道接下來的我，會是什麼樣子。我想體驗一下我是真正的我，第一次私下裡體驗到我是誰。感受到一種安寧，直到現在，我才感到一種半真半假的平靜。
當我寫這篇文章的時候，我問自己，是什麼讓我覺得更美麗、更有希望、更平靜?所以，如果我真的按下“發送”鍵並把它放到網上，把這篇文章發到網上，我希望它能給我帶來我眼中的微笑，帶來我生命中的光芒，那是我生命中久違了的光芒。
現在，我可以把這十年的時光拋在腦後了。過去的事，屬於那裡。希望不要再有 "Duffy怎麼了 "的疑問，現在你知道了...........我自由了。（完）
對此，《衛報》評論道：為什麼Duffy會選擇這麼長時間的沉默？它們反映了一個社會的現實，在這個社會里，即使是善意的人也會把強姦倖存者視為“受損的物品”。Duffy和她的朋友們擔心的羞辱並不是沒有根據的——在文章發佈後，“Duffy撒謊”成為推特上自動搜索她名字的第三高結果。
Duffy選擇不報警，因為她“覺得不安全”，這一點也不奇怪，因為去年有報道稱，英格蘭和威爾士的強姦案檢控處於十年來的最低水平。在這樣的創傷之後，女性必須加倍勇敢地向一個可能會反對她們的世界講述這段經歷。然而，隨著越來越多的女性站出來，希望未來她們能更容易說出真相，而不是把真相變成另一件讓人心寒的事情。
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