釵頭鳳
南宋詩人陸游和表妹唐婉本來夫妻恩愛，琴瑟和鳴，後來因為婆媳關係不和，陸游的母親對兒媳不滿，逼著陸游休妻，兩人分道揚鑣，各自婚嫁，最後唐婉抑鬱而終。
自古以來，婆媳矛盾堪稱中國家庭的無解之謎，因為婆媳矛盾導致家庭不和睦甚至離婚的例子數不勝數。
但婆媳矛盾真的不可調和嗎？
1
朋友小南和老公的感情很好，兩個人平時很恩愛，但一牽扯到婆婆，氣氛就變了。
三八節的時候，小南和老公在外面享受了一頓浪漫的晚餐，老公還送了她一束花，小南心裡美滋滋的。
但回家一開門，發現婆婆從老家來了，婆婆一看到她手裡的花，當場就拉下了臉，轉身回了房間。
小南家境不錯，習慣了大手大腳的花錢，婆婆則覺得小兩口能省則省，多存點錢以防萬一。
兩人為這事不高興了好幾回，小南找她老公傾訴，她老公每次都說：老人省習慣了，你大度一點，讓她唸叨幾句就完了。
小南說還好她們住在一起的時間很短，不然日子很糟心。
後來小南懷孕了，她老公那段時間要被派到外地工作，不放心小南一個人，就讓婆婆過來照顧她。剛開始一兩個月婆婆照顧她還挺盡心的，慢慢地，婆婆就怠慢起來了。
有時小南想吃什麼，她婆婆那天不想做，就說不會，但小南說她以前聽她老公提過這道菜是婆婆的拿手菜。
她婆婆不喜歡浪費，所以每頓飯只燒兩個菜，每天煮兩頓，早餐在外面解決。
但小南是孕婦，兩個菜感覺吃不飽，尤其是晚餐吃得早，到了晚上想再吃一頓宵夜，婆婆從來不管，小南實在餓的不行就自己找點零食吃。
這樣過了幾個月，小南對婆婆有了一些怨氣，只是在努力剋制自己不發脾氣。直到小孩7個月的時候，產檢查出營養不良，發育過小。
小南當場就急哭了，打電話給她老公哭訴婆婆虐待她，並把檢查報告發給他看。
後來雖然經過老公協調，婆婆改變了飲食習慣，但這件事情讓小南的心裡有了陰影。
孩子順利生下來之後，小南和她婆婆在照顧小孩的問題上也是衝突不斷。每次小南和她婆婆吵架，她婆婆就說兒子不孝順，吵著要回老家。
然後小南的老公都會拉著小南去道歉，總說：她是我媽，含辛茹苦的把我養大，現在我有能力了，就想盡力孝順她。而且她年紀這麼大了，還來幫我們帶孩子，你不要跟她計較……你是晚輩，你就跟她低頭道個歉吧。
在小孩兩歲的時候，小南說：她想離婚了，家庭就像戰場，而我是一個人在孤身作戰，這樣的生活實在太累了。
小南帶著小孩回了孃家，如今還在分居中。
小南和老公原本可以很幸福，就是因為她和婆婆相處不好，而老公一面倒的偏向自己的媽，導致矛盾越來越大，不僅加劇了婆媳矛盾，也影響了夫妻感情。
媳婦和婆婆原本是兩個陌生的人，因為老公（兒子）的關係成為了一家人，老公就應該充當潤滑油，在中間協調，做好婆媳之間溝通的橋樑，及時化解矛盾。
2
自從我結婚後，也要開始面對千古難題-婆媳關係。
我的婆婆生於農村，長於農村，一輩子都住在農村。她的文化水平不高，說話比較直接，思想還算開明，但有農村人的特性，愛面子。
在我們結婚之前，因為買房也爆發了一場“戰爭”，只是我當時不知道。
我們在上海工作，以我們現在的經濟狀況，在上海還買不起房子。
婆婆要面子，不想別人說我們結婚都沒買婚房，就想讓我們在老家買套房子，她讓譚同學（老公）來跟我溝通。
我跟譚同學說：我們每年回家住不了多久，老家又不缺房子住。買這個房子花光我們的積蓄不說，還要負債，平時空著沒人住，每個月還要交物業費，我不同意買。
婆婆聽到我不同意的消息後，氣的好幾天晚上都睡不著覺。
後來還是大伯父開導她，說我們年輕人有自己的想法，老人不要干涉那麼多，她才沒再提這件事，但心裡還是耿耿於懷。
譚同學一直沒跟我說過婆婆的想法和反應，直到我們結婚後第三天，一家人坐著聊天，婆婆說起這件事情，說她當時心裡很不舒服，我才知道有這麼大的分歧。
我直接跟婆婆表述了我的想法：
首先，我們結婚意味著以後就是一家人了，大家應該齊心協力把日子過好。現在家裡不缺房子住，我們再去買套房子，平時住不上，放著還有物業費這些成本，不划算；
其次，國家在調控房價，現在房價也不會大漲了，我們沒必要急著買；
最後，我感激她為我們結婚著想，要買房子的這份心意，但我更注重實際生活，不在乎面子和排場。
這件事情說開之後，婆婆的芥蒂就放下了，而且她也更清楚我是一個怎樣的人。現在我們相處很自在，彼此能夠真實的面對對方。
所以婆媳開始有不滿的時候就要表達出來，給對方一個解釋或者改變的機會。心裡有想法卻不說，矛盾只會越積越多，最後形成偏見，那樣雙方就很難心平氣和的相處了。
3
以前常聽家裡的老人說：吃飯不小心，上下嘴唇都會咬到，兩個家庭的組合怎麼可能沒矛盾？我們能做的是如何減少摩擦，化解矛盾。
關於婆媳關係的相處，我自己總結出來一些經驗，分享給大家。
- 設置邊界
我認為和諧的婆媳關係一定是有界限的。
在結婚之前，我跟譚同學深入的討論過這個問題，主旨是家庭要有邊界。
我理解婆婆養育譚同學的辛苦，支持譚同學孝順父母，但要有原則和底線。
我會尊重和孝順婆婆，但我不會無條件的退讓，更不會委屈自己。
最後我們達成一致，認為夫妻關係高於一切關係。結婚之後老婆（公）才是彼此最重要的人，要分清楚大家庭和小家庭，一切以先小家，後大家的原則相處。
婆婆和媳婦沒有血緣關係，更沒有養育之情，所以不要把婆婆當親媽，也不要期望婆婆把你當女兒。
在我心裡，我把婆婆當我自己親媽以外的第二個媽，只能孝順而不能無理撒嬌的媽。
- 做真實的自已
有人說，婚後第一年的相處尤為重要。這一年，大家還不熟悉，彼此都在小心翼翼的試探對方的脾氣和底線，所以這一年裡的相處格局會奠定今後的相處習慣。
我在婆婆面前一開始就展示自己的真性情，喜歡就喜歡，不喜歡就直言不喜歡，不會因為剛開始想留個好印象就勉強自己。
記得我們剛結婚的第二天，她跟我說：你們兩個人在外面怎麼分配家務，你們自己商量，這個我不管，但回老家我們什麼都不讓譚同學做，對你當然也一樣。
我本來就不喜歡做家務，樂的輕鬆，當然答應。只是我比較注重隱私，提出我自己的衣服自己洗，不用她管。
婆婆也聽懂了，從那之後，不會隨便進我們的房間。
剛結婚的時候，我媽叮囑我在婆家要勤快一點，平時要幫婆婆做家務，留個好印象。
我說我又不喜歡做家務，就算開始能裝一下，但能裝多久？更何況，要是我婆婆因此對我提高了預期，以後我家務做少了，她會有落差，反而容易對我滋生不滿。
當然我們在家住的時間比較短，如果長時間住在一起，還是要適當的分擔一些家務。
婆媳剛住在一起的時候，大家都在熟悉和磨合階段，包容度比較高，反而比較容易接受和習慣你的缺點。所以真實做自己，不用隱瞞。
- 換位思考，彼此包容
媳婦和婆婆是兩代人，價值觀，生活習慣都有著天壤之別，我們要學會換位思考，尊重對方。
這部分我媽和我弟妹就做的很好，他們在日常相處和照顧小孩方面基本沒什麼矛盾。
我爸和我媽都不能吃辣，但弟妹喜歡吃辣，每次煮菜，我媽就煮幾個不辣的菜，再煮幾個辣的菜，兼顧到雙方。
弟妹要求媽媽平時要講衛生，每次抱孫子之前都要洗手，不能隨便餵食小孩，媽媽都會照做。同樣的，媽媽會有一些農村帶孩子的習慣，只是沒有大的影響，弟妹都不反對。
我常跟我媽說：
年輕人相信科學育兒，弟妹是親媽，肯定是希望孩子好，你要多相信她，以她的意見為主。
我跟弟妹說：
科學育兒是很好，但畢竟是紙上教學，媽媽經驗豐富，有時也可以參考一下她的意見。她是親奶奶，肯定不會害親自己的孫子。
大家是一家人，出發點肯定都是好的，只是處理的方式和方法不同，所以要多多包容。
- 有事讓老公出面
以前看過一本書，裡面說婆家的事，媳婦永遠不要衝在前面，不然媳婦覺得累，婆家也不會領情，吃力不討好。
我深以為然，所以婆家有什麼事情，我都不參與，也不給意見，除非他們主動來問我。平時有事都讓譚同學出面溝通，由他在中間協調，我不直接出面。
比如說婆婆家喜歡燉一大鍋菜，我喜歡吃小炒，吃了幾餐後，我實在沒胃口了，就跟譚同學說出我的困擾，由他出面跟他媽溝通。
譚同學好像是跟婆婆說他有點吃膩了，問婆婆能不能換些他想吃的菜？婆婆很快就調整了飲食，每餐都會炒幾個菜，而且沒有任何意見。
父母對自己的孩子沒有芥蒂，兒子出面去跟他們溝通，他們能聽的進去，而且也不會記恨。
當然老公去跟自己媽媽溝通也是需要技巧的，不能直接去轉述兒媳婦想怎麼樣，不好聽的話尤其不能傳入對方的耳中。
像譚同學，他永遠只在他媽面前說我好的方面，做得好的事情都說是我的功勞。當然，在我面前，他也只會說婆婆好的一面以及對我的正面評價。
最後，我想說：
我跟自己的親媽一起生活了幾十年，住久了都會吵架，更何況是跟你沒有血緣關係的第二個媽。
在婆媳相處上，很多矛盾不是非黑即白這麼簡單，有時它是灰色的，沒有對錯。
在大是大非和原則性的問題上，我們不能退讓。但在小事情上，家和萬事興，我們要學會包容和感恩，多站在對方的立場換位思考，偶爾睜一隻眼閉一隻眼，既是放過婆婆，也是放過老公，更是放過自己。
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作者簡介：宋小滿，不放棄自我成長的80後，人生不求太滿，小滿足矣！
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