我們可能從小被教導凡事要靠自己,儘量不要給別人添麻煩。在這種影響下,我們不想去麻煩別人幫忙,總覺得給對方增添了麻煩。
其實是我們自己誇大了“麻煩別人”的結果,大部分時候別人並不會覺得被麻煩。
1,麻煩別人,能拉近距離
我有個表弟在研究生畢業那年,看到上海的一家公司在招實習生,他很想去那家公司上班。
但他所學的專業跟招聘要求的專業不匹配,擔心簡歷過不了關,第一輪就被刷下來了。
他想到我在上海工作了很多年,就來問我在什麼公司上班?有沒有辦法幫他得到那個實習機會?
很巧的是,我剛好有個朋友在那家公司上班,就跟朋友說了招聘的要求和表弟的情況,詢問他的意見。
朋友說專業也不是強制要求,他可以幫忙把簡歷內薦給HR,直接進入面試的環節,但能不能得到實習機會就要看我表弟的能力了。
我找相關工作經驗的朋友幫著表弟修改簡歷後,轉發給了朋友。
朋友的效率很高,第二天HR就給表弟打電話約面試的時間。
面試的時候,HR說表弟的運氣很好,他們正在篩選簡歷,本來過兩天就要開始約相關專業的人來面試了,但員工內薦的人會優先安排面試。
表弟雖然讀的不是那個專業,但他在學校對這方面的知識很感興趣,自學了很多,有一定的積累。
最後通過了HR的面試和部門的面試,得到了實習機會。並且因為實習期間表現優秀,在畢業後順利轉正成為了這家公司的正式員工。
在他拿到第一個月的工資時,他高興地要請我吃飯表示感謝。
在他來找我幫忙之前,我們很少見面,平時沒聯繫也沒往來,我只知道有表弟這個親戚,基本算“陌生人”。
但因為這件事情,我們開始有了來往,兩個人熟悉了很多。
現在他留在了上海,我們會經常一起吃飯,一起玩,放假還會約著一起回老家。如果我有事沒有回去,而他回去了,他還會帶些老家的美食回來給我。
家裡的親戚也因為我們小輩的良好互動,來往的更加頻繁了。
武志紅在《巨嬰國》裡說:很多人怕麻煩別人,但是,不麻煩彼此,關係也就無從建立。
如果表弟當初怕麻煩我,沒有聯繫我,那他可能就拿不到那份offer;如果他當初怕麻煩我,我們的關係可能一直都很生疏,不會像現在這麼親近。
我們有困難時,懂得麻煩別人,既能解決自己的困擾,也能拉近彼此的距離。
2, 麻煩別人,是對他的認可
譚同學(老公)每次回老家,都會提前預約出租車去火車站接他。其實約出租車很簡單,但這麼多年來,他只要回去,都會找他大伯父幫忙預約。
他大伯父每次幫他預約的都是同一個人的出租車,那個司機我們都熟悉了,對方好幾次說:“你要用車,直接給我打電話就行了,這樣更方便。”
但譚同學每次還是找他大伯父幫忙。他說:
“這麼多年來,一直是大伯父幫我預約車子,他已經習慣了。
如果我現在突然不麻煩他了,他會有失落感,他會覺得我跟他疏遠了。
我每次回來和離開的時候都麻煩他幫忙約出租車,目的主要在於:
第一,告訴他,我要回來的消息以及我能在家呆多久;
第二,通過這種麻煩,他知道我一直記著他,我還是當年那個需要他幫助的孩子,他依然被需要。”
著名的“富蘭克林效應”表明:讓別人喜歡你的最好方法不是去幫助他們,而是讓他們來幫助你。
俗話說:贈人玫瑰手有餘香。幫助別人是件讓人心情愉悅的事情,能被別人麻煩,說明我有價值,我有能力。
適當的麻煩別人為你做點小事,這會讓對方有存在感和重要感。
3,相互麻煩,才能促進感情
我有一個閨蜜,我們認識快二十年了,現在依然是閨蜜,可以分享生活中的點點滴滴,感情比原來更好。
雖然我們生活在不同的城市,雖然我們幾年才見一次面,但距離和時間絲毫沒有影響我們的感情,只因為我們會相互麻煩彼此。
我們的交情,我們的羈絆都是通過互相給麻煩,互相解決麻煩中建立起來的。
她感情中碰到問題,會來跟我聊聊,問下我的看法。我生活中碰到煩惱,也會跟她訴說,問問她的意見。
她結婚要買房的時候,首付不夠。她打電話跟我說:親愛的,你有閒錢嗎?我買房還差兩萬塊錢,你能借我嗎?明年還給你。
後來還錢給我的時候,她說:
“以後你買房缺錢的時候記得跟我開口喔,別不好意思,好朋友之間就是要相互麻煩,互相幫助嘛。
如果你有困難了,卻沒找我幫忙,說明你跟我見外了,我們之間有隔閡了。
那樣我會很難過,很傷心的。”
這麼多年,因為我們彼此不怕麻煩對方,因而瞭解對方的生活狀態,參與了對方生活中的重要事情,感覺就像對方一直陪伴在身邊一樣。
維繫感情就是要你麻煩我一點,我麻煩你一點。這種相互麻煩彼此的相處方式,縮小了時間和空間給我們帶來的距離感。
好的感情都是麻煩來的,不麻煩彼此,就沒了交流,沒有交流,也就沒有感情。我們要相互麻煩,這樣才能增加雙方互動的機會,增進感情交流。
我們可以麻煩別人,但在麻煩別人的時候一定要注意以下幾點:
- 拿捏尺度和界限
之前有個朋友來上海培訓半年,提出想借住在我家,我拒絕了。
如果只有幾天的時間,我還能接受。半年的時間太長了,住在一起必然會有很多摩擦,不合適也不方便。
我們麻煩別人幫忙的時候要有分寸,要在別人的能力範圍之內,而且要以不影響別人的生活為前提。
- 適度和適量
麻煩別人一定要適度,要根據你們關係的深淺來判斷,尤其是涉及到錢的問題,一定要小心。
如果只是一般的朋友,工作上有困惱,或者生活上有疑惑都可以請教對方,但儘量不要借錢。
如果是關係很好的朋友,借了錢也要及時還,免得影響感情。
還有,麻煩別人一定要適量。
不要一有問題就去麻煩別人,更不要隔三差五的去找人幫忙,那樣別人會很厭煩你。
- 禮尚往來
別人幫你要心存感激,不要把對方的幫助當做理所當然,並且要記得還人情。
好的關係一定是雙向的,我幫你一次,你幫我一次,有來有往才有感情,才能維持好關係。
沒有人願意一直被人麻煩卻沒有回報,單方面索取和付出的關係,註定不會長久。
人和人之間都是從陌生到熟悉,從彼此麻煩中建立交情。我們要敢於麻煩別人,懂得求助,與別人建立起好的關係,豐富自己的人脈,讓自己的路越走越寬!
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作者簡介:宋小滿,不放棄自我成長的80後,人生不求太滿,小滿足矣!
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