所谓成长，就是不断自我打脸的过程

前几天

偶尔闲来无聊，回看几年前的日记微博，或者发表的状态的时候，我总会发出一种感叹：

“这么矫情的文字特么居然是我写的！”“我靠我居然转过这么脑残的话！”

不知道你们有没有过这种经历？

我是个常年写日记的人，有时候翻看自己上学时候写的东西会笑出声来。发现原来自己也有伤痛文学的潜质，原来也有中二青年的时候。

很多时候不敢去看自己以前写的东西，那些想法和文字现在看来特别的可笑。

好多以前喜欢的人，现在看来觉得脑子进了水。以前喜欢的明星，现在死也不想承认。以前看过流了一宿眼泪的小说，现在觉得假的要命。

可是可是，那确实就是曾经真实的自己啊。

总是感叹，也许所谓成长，就是一个不断自我啪啪打脸的过程。所谓人生，就是一个被反复打脸，还乐此不疲的循环。

百度百科对打脸的定义是：“某人自信满满的断定事态的发展，写下剧本之后，便出现了完全相反或者差距非常大的结果。每到这个时候大家都会纷纷吐槽，简直就像一耳光重重的打在脸上一样。”

很多人把这当成一件丢脸的事儿，或者变成揭露他人把柄的利器，其实没必要。我在微博上说，对于打脸这事儿，其实我挺看得开的。

我始终觉得，人成熟的过程，本来就是一个不断推翻自己以前的认知，然后重建三观的过程。

很多人喜欢扒某某人某些明星以前说的话，然后说你看他以前这样说，现在却这样做，真是啪啪打脸。其实我倒是觉得挺正常的。

我们绝大部分人也一样，经不起扒皮，经不起时空倒流的反复推敲，我们说过的自相矛盾的话从不比谁少。我们绝大部分人现在的认知和几年前的自己绝对是不一样的。

很多时候，人的进步本身就是自我否定的过程。

信誓旦旦--怀疑--被环境重塑--成长--回头看--否定--再重塑

没有这个否定再重建过程的人，注定没有成长。

很多人说，成长就是，当你回过头去看以前的自己的时候，发现以前的自己是个傻逼的过程。

以前说一定不会做的事儿，后来做的乐此不疲。以前说着特别讨厌的人，后来觉得好像也挺招人喜欢。

以前信誓旦旦的说如果我是领导我一定不会这样，后来也变成了员工私下吐槽的那种领导。

最典型的可能是一些已经为人父母的朋友，以前说着如果我当妈了一定怎样怎样，后来才发现根本做不到。

闺蜜和我说，经常觉得自己特怂，以前说的话从来没做到过，太打脸了。

“小时候我说，长大一定要当画家，结果碌碌无为的做了自己不喜欢的工作。

小时候我说，长大一定要赚大钱给父母买房子，结果现在可能还时不时需要父母接济。

上学时候说，真心比什么都重要，什么都不在乎只要你对我好。后来发现还是钱比较靠谱，根本做不到什么都不在乎。

上学时候说，快点长大快点毕业吧，讨厌死现在的自己了。后来发现上学是一生中最幸福的时光，怎么都回不去，根本不想长大。”

我想我们很多人都是这样。

还记得二十刚出头的时候，我好像特别胆儿大又无知，常常和一起实习的小姐妹们吐槽单位的某些大姐太老。现在想想其实那些大姐当时也才三十岁，根本不老啊。

而这件事，我等到自己到了三十岁时才明白，然后不断的嘲笑自己当年的幼稚。不断为自己当年的嘴贱感到惭愧。

以前写东西常常为赋新词强说愁，觉得生活里各种无奈痛苦纠结，躺在床上吹着空调吃着雪糕，还一直愤愤的觉得老娘就是怎么都不爽。

后来才明白，真正的不爽，是你在工作单位受了委屈无处言说，第二天还要装作没事儿一样去上班。

真正的不爽，是你失恋后想要痛哭大醉一场，但还要被明天要上班不能请假而束缚的无奈。

真正的不爽，是你想要说走就走炒掉老板，却怂到怕下个月自己喝西北风，所以什么都不敢做的憋屈。

真正的不爽，是很多事儿不管你怎么努力都改变不了的那种感觉。

你阻挡不了朋友的离去，阻挡不了亲人的生老病死，自己的身体越来越差，却始终没办法停下来休息，在硕大的社会之中，你渺小的无能为力。

曾经无比坚信的事儿，后来发现那种笃定可能源于无知。

曾经特别不理解的事儿，现在觉得理所当然。曾经觉得毫无疑问的事儿，现在觉得也未必了。

曾经以为的世界只有黑白，爱憎分明，雷厉风行。后来发现大部分的世界是混沌不清的，很多事情并无对错之分。还有利益，有感情，有各种各样的因素掺杂其中。

后来我明白了，凡事无绝对。明白了把话说绝，把事作死，把人定义，是最傻的事儿。

然后逐渐释然。释然那种自我怀疑和自我否定的感觉。

比如，并不是我们变成了自己曾经讨厌的那种人，而是曾经我们的认知让我们也许误会了某些人。

比如，并不是不能保持初心就是坏事儿，可能当初的那份心并不客观完美。

所以，如果你也和我一样，经常不断自我打脸。不要害怕，那是好事儿。

因为那代表你在成长，在你进步，在不断修正那个不完美的自己。