“我卡丁車開得好，我就以為開車跟開卡丁車差不多。”這是一名15歲的男孩出事後說的一句話。
7月23日，那天是他朋友的生日，在媽媽睡覺間隙，他偷偷開走了家裡的奔馳車，去參加同學的生日聚會。
沒曾想，晚上23：00左右，開車在路上的男孩，撞倒一位女孩，傷勢嚴重，女孩當場死亡。男孩在撞人後逃逸，因害怕一宿未歸，當警察根據現場的一些證據找到他媽媽的時候，媽媽才發現兒子和家裡的車都不在，這才意識到出事了。
找到孩子，第二天一早媽媽帶著孩子去到派出所投案自首了，孩子說出了上邊那句話。
執法人員初步判斷：因孩子未滿18週歲，不能夠判定為刑事案件，孩子可能不會受到刑事處罰，但是會面臨高額的民事賠償。
看到這個說法，網友們不淡定了：
紛紛替死去的女孩覺得惋惜，一條命，一個家庭，就這麼被毀了，其中有一個評論說“都是因為孩子沒教育好”，是呀，一個沒教育好的孩子，毀了別人未完的人生，不管法律怎樣評判，最後都將得到社會輿論的口誅筆伐。
再看看事件始末，我們不難發現，這個15歲的少年，家庭教育是有問題的，最起碼少了吃苦教育和責任感教育。
1、父母的教養方式，決定孩子的社會行為
TDE演講上有一位媽媽的演講讓我印象深刻，題目叫《我的兒子是校園搶手》。
她的兒子多年前在校園裡槍殺了十二名學生外加一名老師，其餘受傷二十餘人，槍殺發生以後飲彈自盡。
這場演講可以說是媽媽闊別多年以後的一次自我救贖，在那場悲劇過後，有很多人都問她“你作為孩子的媽媽，難道事先就沒有一點點感覺嗎？沒發現孩子的異常嗎？”
那位媽媽說，為了那句話她深深自責，之後的一段時間裡，她害怕見死者家屬，害怕被媒體圍攻，害怕被憤慨的民眾責罵，害怕看新聞，最害怕的是別人罵她是一個不稱職的媽媽。
是的，事後她有深刻的反省，她認為在孩子那麼多年的教養中，她對孩子不夠了解：孩子有心事不會跟她敞開心扉地聊，他不知道孩子在學校遭受欺辱，不知道孩子有抑鬱的傾向，不知道孩子早有自殺的念頭，不知道孩子在自殺前跟一個同樣內心扭曲的孩子在密謀一場謀殺。
一直以來她都以為孩子只是性格如此，就連孩子準備實施槍殺的那個早上，出門前也只是輕描淡寫地跟自己說了個“拜”，沒曾想，波瀾不驚的外表下，暗藏著一顆隨時爆發的心。
不能說這個孩子有這樣的行為是媽媽導致，但最起碼他極端個性的形成跟這樣冷漠的家庭氛圍是有一定關係的。
最早研究家庭教養方式對兒童社會化影響的是美國心理學家西蒙茲（p.m.symonds） ，他在研究中發現：被父母接受的孩子一般都表現出社會所需要的行為，如情緒穩定、興趣廣泛、富有同情心等。被父母拒絕的孩子大都情緒不穩定、冷漠、倔強並具有逆反心理。
2、好的教養方式，才能培養出身心健康的孩子
好的家庭教養方式，是懂得在精神上“富養”孩子，這個精神上的“富養”一是要孩子學會吃苦，二是要孩子學會獨立。
一則非常感人的泰國短視頻，講的是一位媽媽帶著女兒賣菠蘿，因為家裡條件不好，他們靠賣菠蘿為生。
一開始小女孩不會削菠蘿，媽媽並沒有用言語告訴她應該怎樣怎樣，而是故意放慢手上的速度，讓孩子跟著學，看了幾次之後，女孩就學會了。
看到其他小孩都在買冰棍吃，女孩渴望的眼神媽媽看在眼裡。隨後用菠蘿做成了雪糕的樣子，插上竹籤，放在冷凍箱，自制“冰棍”就做成了。其他小朋友看見了，都想買他她的冰棍，媽媽跟她喜出望外。
第二天她們就做了很多，到最後有很多沒有賣出去，她很疑惑地問媽媽“為什麼別人家的生意都那麼好”，媽媽並沒有直接告訴她，而是讓她去隔壁攤位觀察，最後她發現：原來需要叫賣。
最後，在媽媽的鼓勵下，女孩發出了第一聲叫賣聲：“誰買菠蘿冰棍了，好吃的菠蘿冰棍”，就在她的一次次嘗試下，吸引來了很多顧客，她的菠蘿冰棍在很短的時間內就賣完了。
這位媽媽的做法令人敬佩，她知道沒有傘的孩子，只有學會自己奔跑。就在她的一次次鼓勵下，孩子在實踐中變得越來越獨立，越來越自信，這才是媽媽給女兒一輩子最好的禮物。
真正的“富養”並不是你要給孩子多麼豐厚的物質條件，開著父母的奔馳在同學面前尋找優越感。真正的“富養”是讓孩子擁有生活的能力，一個人最牛的炫耀資本，應該是自己。
就像安德魯在《人生七年》裡說的：金錢等沒有實質性的東西，都不能長久地留下，而好的教育能讓孩子們終身受用。
3、兒童期是孩子人生的奠基期
兒童期是人生的奠基期，是對孩子善良人格和優秀品質進行培養和造就的關鍵時期 。
美國心理學家戴安娜·鮑姆林德 （Diana Baumrind）通過“響應程度”和“要求程度”兩個維度把家庭教育模式分為四類——權威性、獨裁性、溺愛性、不作為性。
- “響應程度”指的就是父母給孩子的愛。
- “要求程度”指父母是否給孩子的行為制定一些規則。
兒童良好的發展，不僅需要關愛，還需要適當地限制。這四種模式中，權威性和溺愛性剛好在“響應程度”和“要求程度”上是截然相反的。
溺愛型家庭：對孩子低要求、高反應
溺愛型家庭中，父母對孩子只有關愛，什麼都是無條件答應。但是對孩子違反規則的行為則沒有相應的懲罰，要麼視而不見，要麼默認接受，很少讓孩子對自己的過錯負責，這樣長時間地、過度地縱容，反而會讓孩子失去理智和分寸。極易形成不良的個性，逆商低、自我控制能力很差、缺乏責任感、對父母依賴性強、常常以哭鬧形式尋求即時滿足，甚至偏好反社會的行為，因為在他們的理解中，一切行為都是合理的。
權威型：對孩子高要求、高反應
所謂權威型教養，指父母給孩子充分的關愛，在孩子提出要求之後，不是無條件地答應，而是善於傾聽孩子的理由，覺得合理就滿足孩子，覺得不合理，父母可以提出更適合孩子的要求。當然，在孩子犯了錯誤之後，也不會一貫縱容、視而不見，而是善於讓孩子對自己的行為負責。權威型的家長跟孩子的溝通始終是平等的，尊重而不嬌慣，從孩子的生理特點、心理特點、個性差異出發，因材施教。
戴安娜·鮑姆林德 （Diana Baumrind）的研究證明，權威型管教方式是比較可取的教養態度。
4、教育孩子：從小預防比長大補救更有效
美國著名心理學家艾瑞克·伯恩 [Eric Berne]說：從小就應使兒童培養健全的人格，健康的心理。
為了杜絕種種悲劇的上演，唯一的辦法就是：家長要從小給我們的孩子最正確的教育。教育孩子，從小預防比長大補救更有效。
- ①不嬌慣、不溺愛，將眼光放長遠
只顧著嬌慣孩子的行為，是一種太過短視的行為。畢竟一輩子很長，家長能陪伴孩子走過的也就一大半時間，剩下的時間他要獨自面對這個世界。
將孩子奉為至寶沒有錯，但是隻需要給予濃濃的愛意，讓他感覺生活在這個世界有家、有愛、有親人是一件很幸福的事情足矣。要將眼光放長遠，教會他們如何去愛別人，如何與這個世界友好相處，這才是最難能可貴的。
因為孩子不是父母的私有財產，將來他還會有自己的小家，他會有自己的伴侶、孩子。他還會加入社會那個大家，在那個大家裡他得做一個合法的公民。
所有的這些，都要從做一個好人開始，善良、真正、有愛、有擔當、有責任感等等，是他身上必備的素質，這些都是要從一個小孩開始培養的。
- ②權威型管教，讓孩子從小培養責任感
記得前段時間，孩子的同學浩浩來我家玩，我跟浩浩媽媽就在一邊聊天，中途只聽嘩的一聲，隨後就聽浩浩喊叫“阿姨，軒軒把書扔下去了”。
聞聲趕過去才發現我家軒軒站在凳子上，把一本書從廁所的窗戶扔了出去，原因是他兩為了一本書爭執不下，軒軒生氣了就直接扔下去了，之所以他會去廁所，是因為其他臥室的窗戶都有防護網。
看到這個情形，我沒有暴怒，而是語氣堅定地告訴軒軒“你這樣就把書扔下去，你確定下面沒有人，萬一砸傷路人怎麼辦？你要對你的行為負責。”
浩浩媽媽在一旁說：“好了好了，教育一下就行了，這麼小負什麼責啊！”
但是我依然嚴肅地告訴軒軒：“你現在自己下去撿書去，萬一有人被你的書砸到，你還要給人家道歉，得到別人原諒。萬一別人被你砸傷，你還要負責陪著人家去醫院。”聽到這裡，軒軒應該是意識到自己的錯誤了，“媽媽，我知道自己錯了”。
看到他能意識到自己的過錯，我就陪著他下去把書撿了上來，萬幸沒有砸到路人。
隨後我又給他講了很多真實事件，例如前段時間有小孩從樓上扔熱水瓶，直接砸到路人致死，軒軒聽得很認真。結束他告訴我“媽媽，沒想到後果會這麼嚴重，我以後再也不從樓上扔東西了，那樣做是對別人的生命不負責任”。
相信以後再遇到類似情況，他都會想到今天的事情，也會三思而後行。對孩子的教育，就是在日常生活中的一點一滴裡積累起來的。
不要想著“沒發生什麼大事，就隨他去了”，這樣的思想最可怕，一旦發生，那後果可能就是無可挽回的了。
- ③春風化雨般感化比暴風驟雨式批評更有效
難免會有一些不服管教、不聽勸的孩子，這種類型的孩子不能硬碰硬，要採取特殊的方法加以感化。有時候，溫柔教育可能比暴風驟雨般的嚴厲批評更有用。
就像《正面管教》裡的那句話：如果你總是在孩子面前指責他們的一個缺點，那最終孩子也會朝著相應的方向發展。面對他的頑劣，你如果還能夠讓他感覺到自尊心被保護，那麼他會真正反省自己的，這才是管教的藝術。
好的家庭教養是孩子社會行為的底色，願我們的孩子都遠離底色悲涼~
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