如果把時間、精力及人生目標浪費在博得別人的喜愛上，你就會成為世界上最受愛戴的死人！
一個人不能做自己，處處取悅別人，以別人為中心，大概是這個世界上最悲哀的事情之一。
01
中國8大委屈
前段時間網絡上出了一個段子，總結了一下中國人活的憋屈的方面，稱為“中國人的八大委屈”。
以下就是偉大的網友歸納出的8條中國人常見委屈，對照自檢，看看你中槍了幾條？
- 都不容易
- 你喜歡就好，隨便吧
- 別管我了
- 忍一忍就過去了
- 別傷和氣
- 那好吧
- 可以，沒問題，再晚我也會做完
- 習慣就好
翻譯成今天心理學的話就是“一個人應該以別人的需求為中心，即便本心上做不到以別人為中心，也要假裝能做到”。
總而言之，就是要犧牲自己，成全別人，委屈自己，悅納別人，如此行為上才能貼合一個主流並正常的人際行為標準。
在長期這樣的文化要求下，中國人容易出現兩種傾向。
一種是變得虛偽，所謂心口不一。
表面上處處為別人著想，實際上卻十分的、處處的自私自利，外在的好人形象成為一種表演和扮演，俗稱“會做人”；
但還有後一種人，是真的變成了中國式的老好人。
這種人真的會處處犧牲自己，成全別人，一切圍繞著別人的需求轉，一切看別人的眼色行事，特別委屈自己，不敢表達意見，活的特別苦逼。
當後一種人發展到極端，就容易出現所謂的“討好型”的人。
即把別人的評價看的特別重要，不敢做自己，表達自己，平常容易唯唯諾諾，害怕與人衝突，行為以取悅別人為主。
與他們表面總是在人表現出來的好人形象不同，在私下裡，他們其實內心衝突很多。
正是因為解決不了這些內心衝突，他們活的很累，很壓抑，很委屈、很抑鬱、生命很萎縮，甚至很憤怒。
02
一個討好型人格的人，
有著哪些錯誤的心理邏輯？
一個具有討好型人格的人，通常會具有如下典型特徵：
（1）“都是我的錯。” | 對別人的感受過度敏感
討好型的人通常都對別人的情緒非常的敏感，別人有任何一絲不悅或者心情陰雲，他們都能快速而又及時的捕捉到，有時這種覺察甚至到了“自以為覺察”的地步。
遺憾的是，他們之所以這樣，通常是因為內心有一個不好的假設，即他們會認為別人的情緒變化跟自己息息相關。
他們有義務讓別人高興，似乎別人不高興就是他們表現不好造成的，他們非常害怕別人對他們有不好的評價，為了維持住別人對他們好的評價，他們必須深刻提高警惕，關注著別人，為的是趕在別人指責自己時，及時調整自己，讓別人對自己滿意。
因為這一點，他們會自動的在與別人的關係裡，把自己放在滿足別人的位置上，類似於奴隸，而別人是他們的主人，一個奴隸必須時刻討好主人，也許就是討好者內心和行為的最真實描寫。
儘管有時候他們意識不到這種荒謬的邏輯，卻按照這樣邏輯規則在指導自己的行動。
（2）“我決定不了任何事。” | 抬高別人，貶低自己
討好型的人對於別人的負面反饋往往吸收消化很快，他們一貫的會採用別人都很強，很好，而我很弱，很差的模式來解釋一切事情。
所以在討好型人格的內心裡會認為：“我根本無法決定自己的事情，而必須依賴別人的判斷和對我的評價才行”。
本質上，抬高別人，貶低自己是把自己放在一種弱者的位置上來獲取安全感的方式。
因為在討好者的內心裡，他們會認為“我都這麼弱了，我都這麼自我貶低了，我不會攻擊你，只會捧著你。你也就不好再來攻擊我，嫉妒我了吧，因此我就安全了”。
他們害怕自己表現的強大和美好時，會引發別人的攻擊性。為了避免衝突，他們提前繳槍投降。
（3）“我害怕說不。” | 不敢發出請求，很難拒絕別人
具有討好型特徵的人很害怕給別人添麻煩，因為他們有很深的不配得感，即會認為自己給別人添麻煩是件很過意不去、很愧疚的事。
當他們獲得幫助時，往往會表現的受寵若驚，感覺自己承受不起或不配承受別人的幫助和恩惠。
與自己不敢表達自己的需求相反，討好型人格的人在面對別人的要求時，很難拒絕別人，即便當他們意識到別人的需求可能會不合理，他們也拒絕不掉，因為他們害怕一旦拒絕掉別人，別人會對他們不滿，對他們有很差的評價。
即便他們做出了拒絕別人的行動，也會反覆的給別人道歉，為的是試圖消滅掉別人的差評和不滿。
日本作家太宰治在小說《人間失格》裡有這麼一段話，可謂是對這種心理的形象寫照：
“我的不幸，恰恰在於我缺乏拒絕的能力，我害怕一旦拒絕別人，便會在彼此心裡留下永遠無法癒合的裂痕。”
（4）“寶寶心裡苦，寶寶不說。” | 缺乏界限和原則
討好型的人做事以取悅別人為目的，害怕別人的不滿和差評，會導致他們在生活中沒有原則，在交往中也喪失界限。
一方面他們會守不住自己的界限和原則，任憑別人無限制的對自己違矩而做不出任何反抗，比如有的討好者任憑別人跑到自己的生活裡來指手畫腳，對自己指指點點，即便內心不舒服卻做不出任何反抗。
另一方面他們也容易突破別人的界限，希冀著別人為他們過度的負責，期待建立過度親密的關係，但同時常常因為別人不能滿足他們的期待而受傷。
討好型的人的這種缺乏界限，主要是因為他們自身沒有界限感造成的，因為自己界限缺乏，想當然的也會認為別人界限也缺乏，所以會引發各種人際痛苦。
03
討好型人格可以戒掉嗎？
可以，但是很難。
討好型人格是一種認知上的缺陷：因為看不見自身的優點，又太過在意別人的看法。討好型人格是從小養成的，人從小時候開始，效仿的就是自己的父母，並且任何事都盡力做到讓父母滿意---這樣就養成了一種習慣。
漸漸地，隨著自我成長，生活慢慢獨立以後，這種習慣就遷移到了社交人群上面。從小時候試著讓父母滿意，長大後就變成了讓別人對自己做的事情滿意，如此才能獲取一點安全感。別人的評價變得越來越重要，自身的價值越來越模糊不清。想要改掉這樣的習慣，或者說，淡然面對別人的評價，明顯是不容易的。
但是再不容易，也應該做出努力，萬一成功了呢？
04
如何改變“討好”的心態
1. 接受這個不完美的世界。
你不能控制別人怎麼想，與此同時，你也沒有義務對別人的人話完全贊同。你應該明白，自我價值不是由別人的評價決定的，而在於自身的評價。
-別人沒有義務喜歡你，也不會對你做的事情有太多的想法，少給自己一些壓力。
-當你做不好一件事情的時候，沒必要苛責自己，不如總結教訓，不斷成長。
2. 學會說“不”，建立邊界意識。
把自己放在第一位並不意味著自私。或許你可以找一個安靜的、不被打擾的地方，回憶你在過去一段時間內所做的事情，並列出那些你不喜歡，但是不自主去幫別人做了的事情。然後，寫出你為什麼不想做這些事情。這個時候，你就會發現，其實這些事情都違背了你的原則。
所以，我們要忠於自己的原則。舉幾個栗子：
- 我不喜歡負能量，但是別人讓我幫忙做的事情會讓我心情不好，我會拒絕；
- 要我幫忙的事情必須符合我的價值觀，否則拒絕；
- 我今天要保證八個小時的睡眠，如果這個忙太花時間，我會拒絕；
……
3. 接受你初次拒絕別人的內疚感。
改變習慣的開始總是艱難的。由於習慣了以別人的情緒為中心，所以很難將拒絕說出口。當你拒絕別人的時候，不用內疚，不用抱歉，因為他會找另一個可以幫忙的人，或者另一種解決辦法。
如果你還是還是心軟了，可以從反面想象一下事情的後果：我又幫忙做了一件自己不喜歡的事……然而事情總是可以解決的。別人也不會因為一件小事，有太多的想法。
4. 學會自愛，提高自信。
遵從己心，相信自己，不要過多地在意別人的想法，因為你永遠也不可能討好所有人。即使你獲得了別人再多的好評，但這不是真正的你，學會自愛才會體現你的價值。
不必時常和別人做比較，接受並且更愛自己，像對待良師益友一樣，善待自己。有時間不如去做一些喜歡的事，保證充足的睡眠，保持良好的精神狀態。自信的人才是真正被人喜歡。所以……加油！
最後，你身邊是否也有不斷找你幫忙的人呢？如果有，我們聊一聊喔。
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