漫威世界裡著名的「黑寡婦」的扮演者，好萊塢性感尤物——斯嘉麗約翰遜，最近主演了一部文藝片電影《婚姻故事》。
在電影裡，她飾演的女主角再看似幸福的婚姻中失去了自我，成為了丈夫的附庸，對此她並不甘心，因為她也是一個非常有才華的人。所以，她邁出了大膽的一步，和政府分居、打官司從而最終離婚。
「黑寡婦」在這部電影裡告訴我們，女人在婚姻中保持獨立是多麼地重要，不然還不如當一個寡婦。
“一個人能使自己成為自己，比什麼都重要。”
著名的作家弗吉尼亞·伍爾夫在小說《自己的房間》這樣寫道。她首先是弗吉尼亞，其次才是伍爾夫。
這句話於我心有慼慼焉。
→ 電影《時時刻刻》妮可·基德曼扮演的佛吉尼亞·伍爾夫
在我們步入婚姻之前的幾十年中，本質上，我們都是在學習，如何成為自己的“王”。
我們學習知識，我們結交志趣相投的朋友，我們參與各種各樣的社會活動……
終極目的，都是想要塑造一個自己想要的自己，用一句流行語表達，就是“成為更好的自己”。
然後我們遇見一個人，相知，相愛，走入婚姻，共同生活，產生分歧，吵架，和好，再吵架，再和好……如此，週而復始，又或者，山崩地裂，分道揚鑣。
最近，由諾亞·鮑姆巴赫導演，亞當·德賴弗以及斯嘉麗·約翰遜主演的影片《婚姻故事》大火，被認為是衝擊奧斯卡的熱門選手。影片用白描的敘事方法講述了身處婚姻中的一對愛人“艱難”離婚的過程。
為什麼說“艱難”？
主要是基於兩人曾經讓人豔羨的戀愛以及曾經擁有過的美好婚姻生活。
悲劇就是把有價值的東西撕開了給觀眾看。
這部看上去相當“瑣碎”的電影口碑躥升如此之快，更多基於那麼多人對它的“感同身受”以及兩位主角細膩而精準的演繹。
人類這個物種總是喜歡將重點聚焦在令人快樂的事，就像人們總是對戀人步入婚姻殿堂不厭其煩地讚美，記錄，卻對離婚時的雞飛狗跳諱莫如深。
而這部電影最扎心之處就在於：進入圍城容易，走出圍城如此艱難。
電影中的妮可和查理，在認識彼此之前，妮可是潛力無限的電影女演員，查理是前途可期的戲劇導演；妮可在洛杉磯擁有非常和睦的家人，擁有共同生活社交的朋友和圈子，查理喜歡紐約，是最地道的新紐約人。
一見鍾情後，妮可追隨查理到了紐約，放棄了電影女演員身份，轉而成為查理御用的戲劇演員。
看似為愛選擇，實則後患無窮。
當妮可發現人們在介紹她的時候，只是說“演查理戲的那個女演員”，而沒有自己的名字時，她覺得自己“變小了”。許許多多細節逐步累積，直到有一天這個“小”突然爆發，婚姻陷入危機。
妮可責怪查理不重視自己的想法，查理自私自利，甚至“查理與他的自私融為一體，難以分離，難以辨認”。
查理曾經答應她要到洛杉磯工作一段時間，卻從未付諸實踐；查理答應妮可讓她做一回她想做的導演，卻總是“next time”。
看到電影裡一幕幕撕心裂肺的爭吵，許多身處婚姻的夫妻都覺得似曾相識、感同身受。彷彿看到自己的婚姻故事被搬上了熒幕。
尤其是那著名的10分鐘吵架戲，看到許多人在評論區驚歎：“天哪，我和老公/老婆吵架時也使用了相同的話語……”
這裡只能感嘆導演兼編劇諾亞·鮑姆巴赫懂得困於婚姻中的男男女女了，懂得的程度堪比錢鍾書老先生。
但是在吵架的時候，當你甚至詛咒對方去死的時候，這段婚姻就真正地死亡了吧？
電影中另一個讓人淚目的地方就是妮可和查理寫給彼此的信件，在信中，他們看到的、寫下的全都是對方的好，但他們甚至都不願意把它們當著對方的面讀出來。
裂痕一旦出現，難以補救。
我們不得不感嘆，婚姻真的是一件非常非常複雜的事情。
在一本叫做《幸福婚姻法則》的書裡，有這樣一句話：“ 再恩愛的夫妻，一生中都有200次想離婚的念頭、以及50次想掐死對方的衝動。”
不寒而慄。
英國作家夏洛蒂.勃郎特在《簡愛》中說：愛是一場搏弈，必須保持永遠與對方不分伯仲、勢均力敵，才能長此以往地相依相息。因為，過強的對手讓人疲憊，太弱的對手令人厭倦。
婚姻關係就一定要彼此針鋒相對，分出強弱和勝負嗎？
以前吵架時，先生總會冒出一句：“你一定要吵贏才肯罷休嗎？”
我心想：我跟你吵架了，當然要吵贏啊，不然為什麼吵？
過了很久很久，我才明白，婚姻裡的雙方吵架，不是一定有爭輸贏。
那麼在電影裡，妮可和查理的婚姻到底敗在哪裡了？
在看這部影片的時候，我腦海中不斷浮現的是一首歌。
一首歌是我很喜歡的臺灣歌手田馥甄（Hebe）的《自己的房間》。
Hebe親自填詞：
自己的房間田馥甄 - 自己的房間
“高高的舞臺下降，脫下了亮麗堂皇。什麼是真，什麼是假，關起門不要對自己說謊。讓行李就躺在地上，脹痛的腳晾在床上，只想在自己房間虛度時光。我沒有夢想，那又會怎樣。或許很荒唐，只想慢慢唱，看窗外消長的星光。也沒有動身的慾望，只想在自己房間虛度時光。我沒有夢想，不想去遠方，只想停留在，我自己心上。我沒有夢想，不想去遠方，最美的流浪，在自己心上。”
人的生命或許有千百種模樣，但只有一種最極致的模樣：你成為你，何其所幸。
不要因為一段愛或一段婚姻，放棄了那個完整的自我。自我不會說話，但當你不斷放棄它的時候，它會站出來捍衛自己的完整性，就像妮可那樣。
每次和先生吵架時，我的口頭禪常常是：“我們是獨立的個體……”
靜下心來想一想，無論有怎樣轟轟烈烈的愛情保駕護航，在婚姻裡，每個人都渴望也有權利也應該首先成為一個獨立的個體，然後才是婚姻關係裡扮演的一個角色。
最近正好看了兩期娛樂節目《吐槽大會》，裡面有一堆脫口秀CP，程璐和思文，他們很有趣。
思文的段子裡寫：“男女之間有純粹的友誼嗎？有，我和我老公就是。”
她說和程璐把婚姻關係過成了兄弟關係，一時登上了熱搜。但在搞笑的背後，卻是他們對婚姻無比深刻的領悟：
“我倆對夫妻的認識，就是要有足夠的獨立性，不要把兩個人捆綁在一起變成一個人”。
思文和程璐剛結婚時，也有過一段時間的冷戰，他們反思這段冷戰和不愉快發生的原因：
“我倆用這段時間各自學習了獨立。人結婚之後容易有依賴的心態，結婚了就不用太辛苦，男人要對女人的所有生活、狀況負責。但其實我們是個體，我們應該各自為自己負責”。
在世俗社會的眼中，或許程璐不是一個好老公，但思文這樣描述她的老公：
“但我覺得他是一個特別優秀的老公，因為他會給你很多自由的空間，而且非常理解你做的任何一個決定，跟他在一起我真的能開心，放鬆，輕鬆。”
而真正支撐程璐和思文這對CP的，是他們在一起的底層邏輯：
“我們在內心深處是一路人，從內心理解與支持彼此。”
假設毫無意義，但是如果我們假設：
妮可沒有為2分鐘愛上的查理放棄自己的電影事業，放棄自己熱愛的城市；查理尊重妮可想當導演的想法，創造一個機會讓她發揮自己，在妮可想在洛杉磯工作時尊重她的想法而不是理所當然覺得她應該追隨她去紐約……
Oh my god，永遠都不要因為一段婚姻失去自我。
「良好生活」的概念來自於古希臘哲學，亞里士多德提出的「eudaimonia」；
我們以人文的視角反思商業世界，反對消費主義對審美的踐踏，反抗資本力量對人性的異化；
我們鼓勵你洞明自己的天性，遵循自己的天性去生活。
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