在成都收拾東西回老家的時候,看到了桌子上的兩本單詞書,我心想要不要帶回去,一瞬間腦海裡全是我媽吐槽我的畫面,"每次回來帶這些也不知道是給誰看的,帶來帶去的,你不嫌煩我都嫌煩."
過年期間,我對自我價值實現的慾望基本為零,這兩本書我又放得好好地帶回來了,一次都沒有碰過.
自從出社會以來,每次放假回家,我再也沒有洗碗拖地過,心安理得地享受著爸媽的服務.
一般情況下,我媽做飯,我負責吃飯和誇她,飯後我爸負責洗碗拖地,我就負責把什麼化妝品啊好看的衣服啥的擺出來給我媽打扮,並且以虛偽的語氣對其阿諛奉承,畢竟在我家,我媽快樂大家才能真正地快樂.
以前放假回家,一心只想往外面跑,和朋友玩,家變成了一個旅館,晚上很晚回來睡一覺,白天很晚起,匆匆吃完一頓飯又往外面跑,現在也喜歡往外面跑,只是感覺沒有以前誘惑那麼大了.
現在就是靠在我媽旁邊看她打麻將我也能坐三個小時,看我爸刷抖音外放我也不會反感,就是乾坐著,說著那些陳芝麻爛穀子的小時候的事情也覺得有意思.
今年我本命年,想不到自己已經這麼大了,我一直覺得自己還是個學生,回老家碰到不認識的親戚我還是會往外躲,沒有什麼大的改變和出息,也不像個大方的社會人,今年去上墳的時候,我爸邊燒紙邊說,希望我愛情事業雙豐收.
愛情事業雙豐收?
多麼美好的祝願啊,左手事業右手愛情,但是從我爸嘴裡說出來感覺怪怪的,我表妹今年帶回來了男朋友,我媽對他說,你看看你們那邊還有人沒有,不然她沒有人要了.
我這老臉蹭地一下紅了起來,太不給人面子了,簡直是人身攻擊,我媽不管這是不是啥人身攻擊,也看不起我嘴裡說的那套自信獨立(當然我也只是打打嘴炮,本人完全跟自信獨立不沾邊),只覺得我的年齡到了,但是我一點這樣的感覺都沒有,長大好奇怪.
在老家的時候,我遇到了一個遠房親戚,也算是初中同學,這次見面覺得變化挺大,雖然外形沒有什麼變化,但是待人接物人情往來之間顯得老練成熟許多.
比如我媽催我爸趕緊回家了,他就說,回去幹嘛,就在這兒打牌熱鬧一下,一年就回來一次,我這邊火都燒好了還走什麼走,我爸像看親生兒子一樣慈祥地看著他,心想這次又能打牌了太爽了.
我們年級相仿,這樣一對比,我覺得自己很幼稚,看來這麼多年真的是白混了,親戚老愛拿我是大學生這個身份洗刷我.
任何事情做不好都會說"哎呀,你個大學生怎麼這都不懂?這麼幾年你的書是白讀了?",我竟然無言以對,好像他們也說得對,即使我也穿帆布牛仔,我也已經不是個學生了.
我一直以為自己讀書還可以,結果這次回老家遇到老房子旁邊的大伯,她家女兒考了廈大,小妹一口一個姐姐叫得可甜了,我心想,這可是我老冉家的榮耀啊,雖然心裡有點1..失落,但是年紀大了,沒有那麼作妖了,臨走的時候我悄悄給小妹塞了200塊壓歲錢,算是一種祝福,也是一種遺憾的慰藉.
今年有個感覺,不能和父母待在密閉空間超過十分鐘,不然你的人生觀要被他們碾碎得一塌糊塗.
我這次回老家,爸媽在車上說了我一個小時,說我的工作,不是啥正經工作,又累又沒錢,說我沒出息,公務員都不回來考,說王姨家小孩現在做老師是如何如何地享受生活.
果不其然,我和我媽在車上吵了起來,沒想到我現在心智變強了,以前跟我媽一開火就會不爭氣地流淚,現在竟然活力十足跟她正面剛了一個小時,我覺得我媽變弱了,這又是一件傷心的事情.
車上吵完就到老家了,我是不會哄我媽了,免得她不會認識到自己的錯誤,大概半個小時後,她拿著手機過來問我,說你幫我下載這個麻將的app怎麼用不了,我順手接過來操作了一番,發現自己又被利用了,算了,算了,大過年的,不跟她一般計較.
我覺得人的長大,一方面是心智的成長,一方面是外界的刺激,比如稱呼上的變換,我是做小姨的人,每次看著我那一歲的醜外甥,我內心的責任感油然而生,恨不得現在就去把五年高考三年模擬買好.
昨天晚上我和我外甥一起睡覺,真是比抱著一個刺蝟睡覺還要小心,我隔十分鐘就要摸摸他的手和腳,看看冷不冷,翻身睡覺的時候我要看看他的手是不是露出被子外面了,被子有沒有捂住他的嘴巴,他媽就睡在我旁邊打呼,我卻膽戰心驚,老覺得這個小生物能安全度過這一夜簡直就是見證奇蹟,當媽的真的挺不容易.
有時候我覺得挺幸福,有時候又覺得很憂傷,就是人到了很開心的時候,容易突然悲傷起來了,新的一年,我希望朋友和家人都健健康康,你們也是.
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