淺談“情感依賴”

這些年來，“情感依賴”這個詞經常出現在一些網絡文章中，用來形容一些“離開所愛的人就感覺生活沒意義，為了獲得一個人的愛，願意付出任何代價”的個體。

看到一些博文裡對“情感依賴”的介紹，小曼感覺很符合自己的情況。小曼的父親非常疼愛她，從小到大一直護送她上學，對她百依百順，對她的生活和學習方面都安排得面面俱到。婚後，她的先生也對她呵護有加，美中不足的是，她先生是一家互聯網公司的售前工作人員，工作需要經常出差。而小曼非常依賴他，先生一出差，她就會失眠、眩暈甚至暈倒，每次先生都不得不提前回來照顧她。如果一天沒見到先生，她心裡就慌慌的，兩天不見已經是極限了。只要先生出差超過3天，她就會悶悶不樂甚至發脾氣，感覺生活沒意思，對工作也提不起熱情。因為她沒有說得上話的朋友，只能獨自逛街散心。

依戀自己的愛人或家人是很正常，每個人都有依賴的需求和渴望，都希望有更強大、更有力的人關心自己，這是正常現象。但如果過於喜歡或者寄託過多的個人感情於別人，一旦失去就難以適應，覺得生命失去了意義，進而引發焦慮和抑鬱情緒，就可以稱之為“情感依賴”。有“情感依賴”傾向的個體，常常會因感到自己很無助、沒有能力獨立處理問題，或者感到自己不被人所愛，從而產生情感上的不安全感，他們把自己與別人的關係當作救命稻草。因此他們會為了維繫一段關係，不惜犧牲個人興趣和喜好，過分順從他人的意志，容忍甚至要求別人安排自己的生活。一般來說，如果出現以下幾種情況，要當心“情感依賴”。

時刻關注對方，為了維持人際關係，情感依賴者通常會把注意力從自己的身上轉移到對方的感覺、想法上，特別關心對方的方方面面。由於注入了全部情感，有時會把自己的意願強加給對方；

佔有慾強，情感依賴者內心往往缺乏安全感，害怕被拋棄、孤單和拒絕，所以在感情上依賴對方的同時，也希望對方時刻關注自己。一旦對方表現與自己的預期有差距，容易產生焦慮、沮喪等負面情緒。

無法維持個人邊界正常的人際關係，人與人之間包括夫妻間都應有自己的獨立空間，免受對方的打擾，但情感依賴者卻喜歡隨意踏入對方的獨立空間，也不徵求對方意願。

無原則迎合，有些情感依賴者由於對情感有一種盲目、過分的非理性渴求，往往會委曲求全，無原則去迎合對方的各種習慣，自己只是一味盲從，這種行為模式會使自己情感變得越來越脆弱，缺乏自主性。

“情感依賴”的產生往往源於幼年的體驗，父母的溺愛或貶低都可能是成因。後天的經歷和環境，可以加劇這種傾向，使他們片面地認為某種情感就能滿足自己的一切需要。如果他們能在生活或是兩性關係中找到平衡，他們會感到滿足和幸福。而事實是沒有一個人能滿足我們一切的情感需要，即便是最親密的愛人，所以這樣的關係往往會失去平衡，產生矛盾，一旦被依賴的一方感到無法承受，就會想要逃離這段關係，就會令到依賴者感到痛苦和不安。

痛苦和不安會促使這些個體尋求治療和改變，如果要改變，小曼必須意識到“依賴給她帶來的負面影響”，即依賴先生處理問題和做決定，看起來比較省心，她一直以為有人可以依賴是幸福的象徵，但實際上這會使得她很少有機會學習並掌握自立所需要的技能，事事依賴對方也會給對方帶來負擔，損害這段關係。長期陷在這種關係裡她沒有真正嘗試過獨自去面對生活，沒機會發現自己是有能力去處理生活中難題的，長此以往就產生一種“我沒有先生不行”的感覺。

當然，改變不是一蹴而就的，她沒辦法在很短時間內實現獨立，甚至獨立這個詞可能會嚇到她，她會有種疑惑是：“獨立會不會令我和先生的距離越來越遠”？其實並不會，適時的獨立可以改善他們的關係，能夠給予她先生一些空間，另一方面，能獨立面對自己的生活亦會令到先生更加欣賞她。具體來說，小曼可以做以下的練習來慢慢實現獨立：

減少尋求得到先生的安慰和保證的次數；

對獨立行動的恐懼進行暴露；

練習獨處、練習自我肯定；

學會容忍或調解消極情緒，提高自己對痛苦的耐受力。

只有學會了自我約束，調整心態，才能有機會發展自己的能力，實現自己的價值，最後走出“情感依賴”的陰影。

供稿：廣州市心理援助熱線