你是否對他產生了一種依賴？依賴其實被很多人當作愛，或者喜歡，其實依賴一個人不一定是喜歡或者愛。
大概理解就是，你習慣了生活裡有他，久而久之就有了一種依賴的心裡，雖然他對你不好，但是你還是依賴他。
還有就是，他對你不好，不代表他沒有什麼優點，也許你是被他某些行為特徵所吸引，他能滿足你某一些精神上的需求，久而久之就離不開了。
情不知所起一往而深！我們喜歡一個人是沒有任何理由的，或者說任何理由都可以讓你喜歡他！ 其實原因並不重要！ 你需要搞清楚的是：
1、你所謂的喜歡是真喜歡還是假喜歡？有些人總會把一些莫名其妙的情緒當作喜歡，總覺得對方在自己眼中不一樣，自以為是的覺得自己喜歡對方，這是一種錯覺！
2、很多人說是隻喜歡一個人，其實是騙人的，那只是他沒有擠出時間去關注別人而已，如果你的眼睛不老盯著一顆樹看，你就會發現，其實自己還是蠻花心的（這是正常現象）。
3、搞清楚自己到底要什麼？要一個自己喜歡的，還是喜歡自己的？又或者對著自己好的！再者貪婪一點想要兩情相悅？總之內心篤定，方可不迷失，不被情愛睏擾！
理性一點來看，這是第一印象條件反射，是正常心理作用。
陌生的時候，他對你好+關係確定=你喜歡他
追求對方時候，他對你好+看到他的樣子+關係確定=你喜歡他
那麼久了後呢，把他對你好移除掉，看到他的樣子+關係確定=你喜歡他
這就是條件反射。
男朋友對你好或是不好，都能通過具體的描述出來。
例如：一方對另一方體貼備至百依百順，另一方或許並不滿足，覺得對方窩囊平庸等。
限於篇幅，很難一一說明。僅列舉兩種常見的情形。
第一種情況。有的人並不體貼溫順，但他有其它的優點，比如顏值、風度氣質、技能特長（包括音體美和生活技能）、也包括性能力、當然還有豐富的學識、優渥的家世等條件，令你豔羨甚至膜拜，心理上將對方抬升到遠遠超越普通庸常男女的高度，那麼對方在對待你的態度上，即便真的不那麼完美，也是可以忽略或包容的——這其實是個優劣勢權衡的結果。
（比如，從宋慶齡的角度來看：孫大炮雖然比她父親還老，但他可是總統哦，年齡劣勢當然可以忽略。這就是權衡。）
第二種情況則容易出現在涉世未深的人身上。比如暖暖的初戀，計較的更多是他這個人，而較少計較物質方面的東西。這種戀情單純美好。但隨著時間的推移，涉世漸深，對方的不足漸漸暴露（也或僅僅只是你對他不滿意的地方越來越多），此時就出現了類似題主的小情緒：感覺對方不夠好或對你不夠好，但根據過去情感的慣性，依然深深喜歡對方。這種矛盾的、有瑕疵的、令你不很滿足的情感並非不可維繫，也許只是需要一個長期的磨合的過程。當然，如果此時有更好的人出現，那麼這段舊情或將迅速崩解。
還得問問你自己你喜歡他身上的那些點，其次需要了解他的過去，很多時候是因為他過去的某個經歷受過的傷害，他的情感會投射到他遇到的相似的情況，最後他為為什麼喜歡的，他有很強烈的想要和你結婚的意願嗎？
如果他喜歡你是因為你很漂亮或者你很像他過去的某個人，一般都會是他的媽媽，而且只是想談談戀愛而已，很遺憾的告訴你，他是迷戀你，不是愛上你，他沒有意識到愛和喜歡的區別，也不知道怎樣當一個好爸爸，好的男朋友，喜歡你只是他情感的缺失，正好你的某一個方面能滿足了他的慾望，但是你其他的方面不能完全的滿足到他，所以他總會看到你身上不好的地方，同時他自己也在逃避自己內在的，真實的自己，當有一天在他眼中你的缺點大過他所喜歡你的地方，你們的關係就走到了盡頭了。
而且不要以為結婚就好了，結婚之後關係肯定變得更糟糕，不要以為結婚就會改變了。
想要你的男朋友對你好，還是建議你問問他他喜歡你什麼，而你喜歡他什麼，如果你們喜歡對方不是一些品格，而是他對我很好啊，那麼還是建議暫時不要在一起。如果對方或者你自己不願意去改變的，那麼還是建議你們分手吧，這對你們雙方都好，何必勉強呢，強扭的瓜不甜。
找男朋友一定要找上進的，願意改變變好的，有責任心的，品格一定要好，你看他怎樣對待別人就知道他會怎樣對待你，如果人前人後不一致，對你也是人前人後不一致的。找女朋友一定要找顧家，以家庭為中心，有良好品德的，不抱怨，也是願意改變渴望美好的。一定要找的對的人，不然強行在一起只會委屈自己，雙方都痛苦。
點點智慧的小手關注主編，每天學習一點心理學，讓自己的情商戀商每天進步一點點。
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