搞笑纪
很高兴给大家分享本人觉得搞笑的段子。
1.司机师傅看到旁边一台夏利车，里面正在放high歌！
乘客大妈喊了句：“摇起来！”
只看那大哥，脑袋立刻一顿狂甩！
大妈上去啪一个嘴巴子扇大哥脸上了，说：“你他妈跟一傻波似的！外面下雨呢，我他嘛说的是让你把窗户摇起来！”
2.同事下楼去买水，我连忙说：哥们，帮我买盒烟。说完给他50元。二十分钟后同事苦着一张脸回来了。我说：怎么了，我烟拿来吧。同事瞬间抱着我说：哥啊！我对不住你，我去买烟碰见我媳妇了，她说我居然藏私房钱，不听我解释就给我强走了你的50元………
3.高中的时候和同桌吵架了，上课时我俩谁也不理谁。突然手机收到同桌发的微信：对不起。顿时感动，正要回复他没关系，同桌突然举手大喊：“老湿,他上课玩手机！”，我立马把短信给老师看了，就这样，两部手机都被老师收走了，反正手机是隔壁班胖虎的，我慌什么？
4.“妈妈!!!我男神摔倒了!!!快帮我拿创可贴,消毒水,止疼药,还有纱布来!!!”
“快把你的海报捡起来,然后闭嘴!!!”
“你变了，变得不像以前那么简单了。”
“怎么啦？”
“别闹，我在和作业说话。”
5.在哥们家喝茶，一个蚊子飞到他胳膊上，我刚要去拍，哥们嘘了一下，让我保持安静。。。。
看他那么深沉，我也没在说什么，过了几秒。。哥们扬起手掌，啪的一声，蚊子粉身碎骨，留下一滩血迹。。
我说为什么吸血前不打？？？？
哥们说：它也是被生活所迫，但凡好混，谁在眼皮子底下顶风作案？它酒足饭饱后再上路，我也算是积德行善！！！
听的我都毛骨悚然。。
6.家里有个小正太。一天哭丧着脸对我说：
“小叔叔，我长的是不是很丑？”
“没有呀！谁说的，我揍他去。”
他含着泪对我说：“可是他们都说我长得像你。”
“我………”
喜欢的可以给个赞和关注哦，头盔兄弟，每天更新精彩搞笑内容！！！
头盔兄弟
今天很高兴回答这个问题，下面我给大家分享三个深入人心的正能量段子给大家，希望大家喜欢收藏点赞转发。
故事1：
男人买一条鱼回家让老婆煮，然后自己跑看电影，老婆也想一起去。男人说：两个人看浪费钱，你把鱼煮好，等我看完回来，边吃边和你分享故事情节！待男人看完回来时，没见到鱼，就问老婆：鱼呢？老婆淡定的说：鱼我全部吃光了！来坐下我慢慢给你讲讲鱼的味道！
感悟：做人，就该这样，你怎么对我，我就怎么对你。
有一句话相当经典，“我给你你一颗糖”你很高兴，当你看到我给别人两颗糖时，你就会对我另有看法了。但你不知道他曾经给过我两颗糖，而你什么都没给过我！
故事2：
有位木匠砍了一棵树，把它做成了木桶，
一个装粪，就叫粪桶，众人躲着。
一个装水，就叫水桶，众人用着。
一个装酒，就叫酒桶，众人品着。
桶是一样的，因装的东西不同，命运也就不同，人生亦如此！
有什么样的观念，就有什么样的人生，有什么样的想法，就有什么样的生活！
故事3：
一只小猪，一只绵阳和一头乳牛，被关闭在同一栏内。有一次，牧人捉住小猪，它大声号叫，猛烈反抗。绵阳和乳牛讨厌它的叫声，便说：他常常捉我们，我们并不大呼小叫！
小猪听了说：捉你们和捉我完全是两码事，他捉你们只是要你们的毛和乳汁，但是捉我，却是要我的命啊！
立场不同，所处的环境不同。很难了解对方的感受，因此对别人的失意，挫折，伤痛，不宜幸灾乐祸，而应要有关怀，了解的心情，要有宽容的心。
好了，今天就回答这三个正能量段子了，喜欢就别忘记收藏点赞转发哦，我是爱笑菌菌基地，我们下期见拜拜！
爱笑菌基地
首先祝大家开心，自家产的幽默笑话，请笑纳。
1.《开心这一刻---白马、王子》
城堡外面下着倾盆大雨，白马王子从大雨中走进的城堡，突然出现在白雪公主面前。当他从容的解下了遮雨的披风，神奇一幕出现了---他身上居然是一滴雨水也没粘上。看到这突如其来一幕，白雪公主既感动又惊讶，忙问:“亲爱的王子，外面在闹水灾啊，天知道你这一路经历了什么？。”王子还那么的从容淡定的说:“天知不知道我经历了什么我不晓得，但可以肯定的是，你如果去问我胯下那匹白马，它一定是知道的，因为来的时侯全程开了自动驾驶模式，而我只是在马背上舒服的睡了个觉就到这里了。”
寓意:人们常“白马王子、白马王子”的叫，素不知白马是白马，王子是王子。白马是劳累当担，王子是享受当担。还是那个道理，当有人在享受的时候，那么就有人在默默地付出。
（笑一笑，生活很美妙。）
2.《开心这一刻---作文》
记得小学三年级的时候，以前的同学与同学之间都喜欢互相叫对方的外号或小名，但如果把这些都写进作文里就显得特别的搞笑。有一天，老师要求写作文，以《公园里》作题目。于是小明回家就写了一晚上，第二天当他把作文交给老师的时候可把老师给乐坏了。当时，还把他的作文作为典型念给全班同学听。以下为作文内容，（作文里的人物都是用外号的。）如果有兴趣的话你可看一下:
《公园里》
今天秋高气爽，我们班主任带我们到公园里玩。同学们三个成群，两个成组的散落在公园里的各个角落玩各自喜欢的游戏。
老虎和老鼠两个人在草地上追逐打滚，老鼠摸了一下老虎的屁股，被老虎狠狠的揍了一拳哭了，老师怒斥说:“真的是老虎屁股摸不得。”
西北角，猴子和野猪正在打羽毛球，野猪一用劲羽毛球飞到树上去了，野猪说:“猴子，你赶紧爬到树上去把羽毛球拿下来。”猴子说:“爬树，我不会，妈妈说爬树危险，不让爬树。”野猪说:“那我把它拱下来算了。”
这边，猩猩拿了一个核桃叫蚯蚓帮忙咬开，蚯蚓说:“我没牙齿……昨天刚刚掉了两颗门牙，咬不了了。”
公园正中央，老鹰他们在玩老鹰捉小鸡游戏。老鹰扮演小鸡，黄黄鼠狼扮演母鸡，胖猪扮演老鹰。胖猪太胖，动作迟缓，怎么也捉不到老鹰，老鹰说:“你这只老鹰该减肥了。”
最后，同学们有组织的，高高兴兴的回家了。
老师念完作文之后，给出的评语是:“这哪里是公园啊，简直就是个动物园啊。。”
以上故事纯属娱乐。
（笑一笑，生活很美妙。）
CHEN韩驰
下面这几个段子可以看一下，就当他是正能量的吧，毕竟能让你认识自身不知。
1、星期天带儿子喝下午茶，儿问：“为什么要我读书？”
我答：“这么跟你说吧。你读了书，喝这茶时会说：“此茶汤色澄红透亮，气味幽香如兰，口感饱满纯正，圆润如诗，回味甘醇，齿颊留芳，韵味十足，顿觉如梦似幻，仿佛天上人间，真乃茶中极品！”而如果你没有读书，你只会说：“卧槽，好喝！”
2、媳妇让我陪她减肥，制定了一个严格的减肥计划，从饮食到运动看上去科学合理。坚持了两个多月，效果非常明显，我们两个总共瘦了8斤多，光我自己就瘦了10斤！
3、年货买好了，这回品种挺多，够吃一阵子了！有红烧牛肉，麻辣牛肉，海鲜鱼板，老坛酸菜，小鸡炖蘑菇......
4、和几个朋友吃饭，看到邻座是个美女，又是一个人，于是我们鼓励唯一单身的男同志去搭讪。结果这货害羞的走过去说：美女，一个人啊？美女回：嗯嗯。这货却冒出一句：你一个人吃这么多，吃的完吗？
5、一个朋友被媳妇管得严，整日郁闷。
我给他出一主意：“我带你去拳击健身房吧？好好发泄发泄”，他问我：“我怎么发泄呢？”，我说：“你就把沙袋当成你媳妇好了”。
晚上在健身房，教练问我：“你带来那男的有病吧？”
我问：他怎么啦？
教练说：你那个朋友对着沙袋都跪了一下午了
6、今天跟男盆友到楼下吃面。
服务员问男朋友：您要大碗，还是小碗。
服务员问我：您要一碗，还是两碗。
7、我17岁，开的兰博基尼，没有问父母要一分钱，也没靠其他人帮忙，都是我一个人想出来的。
8、突然想到：假如每个周末都比平时上班更早起，那不就变成一个星期有五天可以多睡一会儿了吗？幸福来得如此突然！
9、很多动物都可以用一句话来形容“生的平凡，死得美味”
10、18岁，我的目标是兰博基尼；22岁，我的目标是奥迪A6；25岁，我的目标是奇瑞QQ；现在，我的目标是挤上公交车还能有一个座位！
11、今天逛街，看到一对中学生在街上手牵手，不禁回想起了中学时代的自己。想当年，我也是在街上这样看着一对中学生在街上手牵手。
12、舌尖上的中国
第一季，讲美食顺便讲个故事；
第二季，讲故事顺便找个美食；
第三季，讲厨具顺便找点故事和美食。。。
觉得有意思的帮我点个赞，也可以关注一下。以后有搞笑内涵段子，我会不定期更新，欢迎分享，欢迎吐槽。
老兴笑工坊
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首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
着急送老爸去机场，忘记给车加油。到机场后车已经开始报警了，于是去机场生活区找加油站，找半天看到一个“中国航油”，但是又搞不懂给不给汽车加，开车转了好圈。一扫地的工作人员忍不了了，问：有事吗？我：请问这给汽车加油吗？那工作人员一脸鄙视的说：你觉着飞机能进得来么？........
一辆大巴在崎岖的山道上行驶着。天渐暗，车上的男子从睡梦中醒来……，突然，他发现，车上的游客都不见了，就连司机也消失了，而车却沿着山路缓慢行驶着！男子浑身一颤，大声喊道：“有鬼！有鬼啊！”“有你个头，”突然车窗外传来声音，“车坏了，我们都在下面推，就你一个人睡觉。”
在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。
在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。
我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！
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兜兜兜小火车
有个美女给我发短信，说：今晚来我家吧，我家没人。于是我去敲门，敲了一小时，果然没人。
2、有天姐夫去喝酒，晚上喝的醉醺醺的回家，姐姐生气，但是对着一个醉汉没发火，就给自己抹了口红，然后就在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。第二天等姐夫清醒了，姐姐就开始和他吵架，问他昨天都去哪鬼混了。婆婆过来劝架，看到儿子脸上的口红印，上去就是一巴掌。随后的好几天，姐夫都在努力回忆喝醉的那天晚上到底干啥了...
3、昨晚大醉，今早醒来，发现满嘴的泥巴，遂打电话问送我回家的哥们儿是怎么回事。答曰：昨晚你说你自己是喜羊羊，趴在地上非要吃草，拉都拉不住………
4、带媳妇去爬山。在山顶凉亭休息。亲昵的搂着媳妇，作强吻状，谁知道她突然来一句：姐夫，别这样！当时那么多人都盯着我看。
5、着急送老爸去机场，忘记给车加油。到机场后车已经开始报警了，于是去机场生活区找加油站，找半天看到一个“中国航油”，但是又搞不懂给不给汽车加，开车转了好圈。一扫地的工作人员忍不了了，问：有事吗？我：请问这给汽车加油吗？那工作人员一脸鄙视的说：你觉着飞机能进得来么？........
6、一辆大巴在崎岖的山道上行驶着。天渐暗，车上的男子从睡梦中醒来……，突然，他发现，车上的游客都不见了，就连司机也消失了，而车却沿着山路缓慢行驶着！男子浑身一颤，大声喊道：“有鬼！有鬼啊！”“有你个头，”突然车窗外传来声音，“车坏了，我们都在下面推，就你一个人睡觉。”
光辉歲月
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1.马上就双十一了，每到这时候就是我生意最忙的时候！双十一之后我收到的废纸箱是平时的几百倍，想想就兴奋。。。
2.放学的时候，我们老爱在学校门口吃炸串。每次都看见老板在捡地上扔掉的竹签，于是我们每次吃完就给折断。。。
结果折了两天就不敢在折了，不折还有机会吃到自己用过的，折了就全是别人的。。。
3.宿舍里，我正拖鞋，突然我想到一个问题，就问到：“你们说脚干净还是脸干净！”
有个室友说：“我感觉脚干净！脚都在里面不在外面！脸一直在外面。”
另一逗B室友说：“那我亲你脸一下，你亲我脚一下行不行！”
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在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。
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笑咔嚓
一、靠近我之前你要想清楚了，除了帅我可什么都没有。
二、觉得身体有毛病的千万别在网上搜，每次一搜完我就想立遗嘱。
三、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

四、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
五、我发现人分两种，一种有精神疾病，另一种智商低，不足以得精神疾病。
六、活了半辈子了，好想为祖国的经济发展做点什么，可是老子想交税都不够格！

七、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。
八、长得好看的人一般经历的故事都很多，而长得难看的人一般听到的故事更多。
九、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。

十、减肥没有那么容易，每斤肉有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。
十一、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
十二、有的人的抑郁症是矫情，有的人的拖延症是懒，有的人的强迫症是闲的蛋疼，有的人的失眠是上课睡多了。

十三、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
十四、不要看别人表面上一帆风顺，实际上，他们背地里，也是一帆风顺。
十五、给自己一点信心，不要别人一提到胖你就对号入座，因为你可能坐不下呀
阿Q谋笑
搞笑我擅长，大家好，我是花花。分享几个搞笑的段子。
1.马上就双十一了，每到这时候就是我生意最忙的时候！双十一之后我收到的废纸箱是平时的几百倍，想想就兴奋。。。
2.放学的时候，我们老爱在学校门口吃炸串。每次都看见老板在捡地上扔掉的竹签，于是我们每次吃完就给折断。。。
结果折了两天就不敢在折了，不折还有机会吃到自己用过的，折了就全是别人的。。。
3.宿舍里，我正拖鞋，突然我想到一个问题，就问到：“你们说脚干净还是脸干净！”
有个室友说：“我感觉脚干净！脚都在里面不在外面！脸一直在外面。”
另一逗B室友说：“那我亲你脸一下，你亲我脚一下行不行！”
4.男朋友上课传给我了个纸包，打开一看是一只粉红色的小兔子。
回纸条：捏的好可爱，哪买的橡皮泥？
他：刚吃完的泡泡糖。
5.中午和同事在饭店吃饭，点了份牛肉，怎么都咬不动，就叫服务员过来说：咋咬不动。
服务员说：能咬动牛肉就这样。
同事生气的说：谁能咬动我叫谁爹。
服务员可能认为牛肉真咬不动去找经理说说。
谁知一会服务员牵条狗过来了。。。
6.飞机上，旁边的乘客对我说：“你知不知道坐飞机打电话很危险？”
我：“知道。”
乘客：“那你刚才看我打电话的时候为什么不阻止我？”
我%^&$^&*
7.“先生，你还没买单呢。”
“顾客就是上帝，上帝吃饭还要钱？”
服务员恍然大悟，果真没敢收钱，然后，把我钉在了十字架上。。。
8.我说：大师为什么我哥们都结婚了，而我还单身？
大师：转身看了我一眼，不经意露出了微笑。
我说：连大师也笑话我吗？
大师：不，只是施主长得真是搞笑。
我$#%^$%#^&
9.广大的烟民注意了：烟抽一半就扔掉对健康有益，还有丢烟盒的时候留一丶二根功德无量！主要是我现在没钱买烟，到大街上一瞅都是烟屁股和空盒！
10.最近没钱，不想说话，没钱说话不硬气，1块钱以上的活动不要叫我。每次看朋友圈都好羡慕，你们长得又好看，又有钱，不是露个项链就是露个方向盘，还天天去哪里去哪里。
我只能默默的看看你们发的动态，时不时冒一下泡，证明我还活着。
谁心疼我就发个红包给我让我撑过这个月。
真的，心好累，不说了，下雨了我要出去洗头了，不然雨又停了！
花花花视界
八十年代，我们那据说要地震，于是家家户户搭地震棚防震。
这不二狗家也在搭地震棚，可是搭到一半材料不够，那时候大集体，大家都不富足，二狗平时好吃懒做，人缘又不太好，也没有人来帮他，因此这棚愣是搭不下去了。
二狗还有个坏毛病，小偷小摸，平时大家心里有数，只要不出格也懒得理他，晚上的时候，二狗瞄上了队里新收芦竹，施展了拿手绝活。
第二天大早人们发现二狗防震棚己经搭好，大家心知肚明，二狗更是防震棚内，哼起了小曲，烧起地锅，咪起小酒。
正唱着，突然地震棚摇摆起来，接着啪的一声倒了下来，二狗连滚带爬逃出来大喊，救命啊，地震了。
人们都跑出来，一看笑了，原来是队上的老黄牛掉出来冲倒了二狗的地震棚，由于地锅正开着火，不一会二狗的地震棚被烧个干净。
