穿上这件衣服，挤公交再也不怕了
后面的车：兄弟，我们在后面给你加油！看好你哟！
住了三年的房子，今天感觉住得不踏实了
看到这一幕，我放下了我的铁饭碗
带俺家媳妇逛街，媳妇高兴坏了！
如果能有这种女友，何愁成就不了大事！
结婚现场，上演“婆媳大战”
兄弟，跳，快跳，我们接着你。。。
这样坑孩子，不怕找不到吗？
同学你俩够了，骑一天你能到家不
大哥，你还能不能好好开车了
我有一台笔记本就是这样毁的
笨蛋反应慢，看到倒下时不会借力跳一下吗？
假如我的生命只剩三天，我会在教室里度过
作为剑客，最重要的就是剑不离手
这车有自己的想法
警察抓嫌疑犯专用车
别急我先发个朋友圈
能不能快点，一会怕被媳妇发现
投的太准了，校长办公室候着吧
一个男朋友应该具备的素质
看这姿势，就知道是个二货
这是立体环绕无死角风扇啊
哎呀，失误了！
腿短就算了，关键你还那么胖
1等地铁，突然发现旁边美女掉了一百块钱，于是提醒她说：你钱掉了。美女瞅了我一眼：搭讪用这么老土的法子有意思么？我脸一红，心想真是不知好歹，这时旁边一帅哥又说：美女，真是你掉的。美女转头对那帅哥嫣然一笑，说了声：谢谢。弯腰愉快的捡起了钱，然后两个人愉快的聊起了天……
3有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻居家借个面板。他说：不用借了，就在我背上切吧！妻子在他背上切完面条，问他：痛不痛？他说：痛，我也懒得吱声。
4昨天坐过山车，在马上要启动的时候我掏出了事先准备好的螺丝，拍拍前排哥们的后背，然后说，哥们儿，你凳子上掉了几个这玩意儿……整个过程前面的哥们发出了杀猪般的嚎叫，增加的十倍刺激程度。看见他下来的时候腿都软了，默默的走开，哥们不用谢了！
5一天因为厨房的师父把红烧土豆里放多了酱油，于是看起来特别黑。一哥们过来打饭，瞅了半天，厨师说道：哎，有什么大惊小怪，没见过非洲土豆吗？
6年后从老家返回广东，去市场一个熟人的档口买大米，只有老板娘一个人在。
我走过去：嫂 子，刘哥呢？帮我来一袋去年我常买的那种米。
老板娘抬头看了看我：现在涨了十块哦。
我说道：便宜一点呀，我和你老公称兄道弟的，去年他卖给我都要比别人便宜个几块钱。
老板娘：这些我清楚啊，可是和我没关系，还有，以后别叫我嫂子。
我愣道：怎么啦？发生了什么事？
老板娘咬牙切齿说道：那个渣男，去年年底和我离婚啦。
7上学时期我失恋了，把这个消息悲伤地告诉了我的女同桌，她听到开心地跳了起来拍掌叫好，见此情景我禁不住问道：我失恋你这么开心，难道你喜欢我？女同桌突然冷静下来说：别别别，你别误会，是我哥喜欢那个妞。
8和闺蜜喝大酒，喝多了给她找了个宾馆休息，怕她出事就陪她一起休息。她迷迷糊糊的拉下马桶盖就准备上厕所，我赶紧递纸巾给她垫马桶盖。她手一摆:如果女生用马桶都会垫纸，也就是说，马桶本身没有人坐过，那还垫个锤子！
9刚才看到一个胖子流浪汉，我问他：作为一个流浪汉，你为什么还这么胖？他说：因为我没钱去健身房。
10小时候，每到期末考试前，老爸总会语重心长的对我说：儿子，考个试多大点事，重要的是别紧张，不要给自己太大压力，考不好没关系，扛得住打就行了。
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