小時候，《渴望》上映，萬人空巷，劉慧芳的形象深入人心，長得好，心地善良，善解人意……長輩們的讚歎之聲猶如滔滔江水，有意無意拿這位“國民好媳婦”的標準，評判著身邊的大姑娘、小媳婦兒。
只可惜，本故事純屬虛構，如有雷同，算你倒黴！現實生活中，常常是“好人不長壽，禍害活千年”。鬥米養恩，石米養仇，沒原則、沒底線，你就只有演悲苦劇的戲份。不好惹的女人才精彩，若想好人一生平安，你的善良得帶點兒鋒芒。
1、你可以不去爭搶，但得學會維權
不爭不搶是涵養，但維權能力是人生存的基本技能。這一技能，女人一生都要修煉：“你工資高，弟弟結婚就指望你了”；“爸媽就你一個女兒，你不能嫁給那窮小子”；“老公單位忙，家裡的事情你多擔待”；“沒人照顧孩子，你辭職吧”；“為了孩子，怎麼都不能離婚”……如果你稍有遲疑，立馬被扣個“自私”、“不顧家”、“不賢惠”的帽子。就這樣，很多女性的精氣神被身邊的“吸血鬼”吸走了，養得大家都精神抖擻，只有自己如同煉完的藥渣，就差被一臉嫌棄的撇掉了。奉勸一句：與其那時在諮詢室愁容滿面、一臉憔悴地哭訴，不如現在告訴大家：老孃有權安排自己的人生。
2、你可以很大度，但必須會計較
或曰：“以德報怨，何如？”子曰：“以德抱怨，何以報德？以直報怨，以德報德！”學生問：“老師，有人揍我了，我打碎牙往肚子裡咽，用德行感化他，用愛溫暖他，好不好？”孔子一臉嫌棄地反問：“揍你的人你如此對待，那待你好的人，你怎麼回報？！他打你左臉，你就打他右臉，打完你倆還是哥們兒！”
每每見到眾多姐妹唯唯諾諾、瞻前顧後、嚐遍辛酸苦楚最後還選擇委曲求全，我都納悶她們腦袋都沒長出來嗎？為何“白蓮花”、“聖母教”如此盛行？他要貪嗔痴慢疑，你還忙不迭地送過去，這難道不是造孽嗎？你的良心不會疼嗎？
3、你可以通情達理，但無須自我犧牲
一位友人，特別愛吃鹹水鴨，這是她桌上的常見菜。但公婆過來之後，她便戒了。只因飯後老公公指著鹹水鴨來了句：“這個以後別買了！難吃死了！”自此，桌上便沒了這道菜。聽完這個悲慘的故事，我特別心疼那無辜的鹹水鴨。
女人是感性動物，習慣通過互動感知自己的存在，點個菜只顧及別人口味：這個不吃辣，那個不吃薑，另一個海鮮過敏……最後一桌子人都吃得歡天喜地，唯獨自己生悶氣：沒有一個想著我愛吃魚。何苦來哉？點自己愛吃的菜不行嗎？別人不愛吃，他不呆不傻，選自己愛吃的好了。每個人都有能力為自己負責，用不著你自我犧牲，又上不了《感動中國》。
4、你可以好脾氣，但必須不好惹
不好惹，不代表無理取鬧，更不是各種作別人，而是有堅定的立場，有獨立思考的能力，有不被他人言語所左右的定力，有表達不滿、期望的底氣！玫瑰確實好看，但如果少了那身刺，說不定會淪落為任人把玩的狗尾巴草。
受到冒犯，你脾氣好、性子柔，對方會變得肆無忌憚、理所當然，正如情感專家塗磊所說：“原諒傷害自己的人，一次是善良，兩次是包容，第三次就是犯賤！”能連續傷害你三次，怎麼想也不可能是無心之失；捨得傷害你三次的人，怎麼算都不能稱之為“好人”。人都說吃一塹長一智，這連吃了三次還不帶腦子出門，您是要鬧哪樣？
5、你可以溫文爾雅，但不可一生表演
很多女性，因著種種看不見的枷鎖和束縛，謹言慎行，即使利益受到侵害，或在單位受到不公正待遇，或在家中受了委屈，都不敢直面衝突，忍氣吞聲，暗自垂淚。只為“不能讓人笑話”、“鬧僵了面子上不好看”、“以後關係怎麼處”……
對此，大家不妨聽一個故事：錢鍾書稱讚夫人楊絳為：“最賢的妻，最才的女”，而楊絳先生在其翻譯作品中，有句話被大家爭相傳誦：“我和誰都不爭，和誰爭我都不屑”。但你可知，就是這位與世無爭的女子，當年也曾與鄰居大打出手，咬傷對方手指，至今被人詬病。
你拼命維持的“溫文爾雅”，對自己沒有半點兒保護，反而成了對方變本加厲的籌碼。更何況，維護關係是雙方的事情，你一廂情願粉飾太平，根本無效，不過是皇帝的新衣，遮不住醜的，大家早就看出來——“他沒穿衣服”！
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