《奇葩說》進行到第十一期的辯題是：畢業後過得很拮据，父母願意讓我啃老，該"啃"嗎？
這是到目前為止，我最喜歡的辯題，正反雙方都辯得很精彩。
我自己從未啃過老，按理，我可以理直氣壯地說一堆不該啃的理由。但是現在，在經歷過很多事情了以後，我不知該如何站隊，我只有一個感受，那就是：我真的非常羨慕那些有老可以啃的人！
可以"啃老"，至少說明你還有一個依靠。儘管這個依靠可能顯得不那麼牢靠，但只要你需要，他們必定傾其所有。最不濟你至少還有個避風港，還有一個地方的門永遠為你敞開，那就是家。
我的父親在我20歲的時候得了癌症，短短半年時間，在熬盡了所有痛苦之後去世了。
父親走後，留下了幾萬元債務。而從我出生到父親去世，我家一直都在租房子住，鄉下老家的房子也因為計劃生育被強拆了。
母親為了自己的日子好過些，在父親去世半年後匆忙改嫁，而且嫁到了一千多公里外的河南。從此我再也沒有了家，我就像孤兒一樣孤獨而又艱難地外闖蕩。
那是08年的12月份，也就是母親嫁人後，我到重慶打工。人生地不熟的我厚著臉皮，向寄宿在親戚家裡的同學借錢租了一間月租150元的房子。
出租屋裡除了一張木板床以外就剩4面牆了，而我也沒有錢購置傢俱，只在夜市花了20塊錢買了一床被子，同學從她親戚家給我拿來一床舊被單，就這樣我有了睡覺的地方。至今我都感激我這個同學。
接下來就是解決吃飯的問題。
我找了個離住處近的網吧當收銀員，包一餐，工資450一個月，每天工作12個小時。當時想著先過渡一下，離住處近，省了交通費，包餐還可以省出一大半的生活費。因為手裡實在沒有錢，還欠著債，必須精打細算。
於是我非常珍惜這份工作，日子也過得非常落魄，我每天只吃兩餐，一餐是開水加5毛錢一個的饅頭，另一餐就是網吧這一份盒飯。
重慶的冬天是非常陰冷的，但我連一件稍微厚一點的棉衣外套都沒有，被子也非常單薄，我必須蜷縮著和衣睡下，把頭縮進被窩裡。即使是這樣，也總是一個晚上都睡不暖和，經常半夜冷醒。
可能是上天垂憐我，有一次，我在打掃衛生的時候撿到一件男士外套，放了幾天，沒有人來認領，於是我拿回出租屋洗乾淨了裹在了自己的身上，並且每個晚上睡覺時都搭在被子上。
可是，每次穿著那件不合身的外套，我都覺得別人在嘲笑我，彷彿每個人都知道我連一件衣服都買不起，彷彿每個人都知道我穿的是撿來的衣服。
我是多麼渴望買一件合身的可以過冬的外套啊。
但是，比起買衣服更迫切的是房租。
交房租的日子到了，工資還沒有發，房東每天在樓下堵我，說一些再不交房租就要撬開我的門把我的鋪蓋捲兒扔出去讓我滾蛋的話。人來人往，我的臉很燙，心裡很涼，眼淚大滴大滴地落下來。
那時候，我在想，活著怎麼就那麼難？一輩子就這樣了嗎？我的希望在哪裡，出路在哪裡？
我好想有雙手拉我一把。
實在忍不下去的時候，我終於給母親打了求助電話，可是還沒有等我開口，她就已經開始跟我抱怨她新家庭的煩惱，順帶埋怨起我那已經去世的父親。
於是，那一句"媽，我想跟你借200塊錢"的話終究沒能說出口，我只能繼續咬牙艱難地活著，因為我無依無靠。
我多麼希望父親還活著，不管啃不啃老，那樣至少我還有個家，不至於像塊浮萍，漂泊無依。
所以我覺得，有老可以啃的人，真的是他們的福氣，你可以選擇啃，也可以選擇不啃，最起碼還有選擇。人最怕的是，連選擇的機會都沒有。
雖然我早已走過了那段時光，也有了自己的家。但，儘管我的先生對我極好，我的心裡始終是空的，就好像這一切並不屬於我，我只是這個家的住客。
我為什麼會有這種感受？僅僅是因為我沒有啃到老嗎？不，是因為我的身後沒有"老"，沒有根，沒有人會在意我過得好不好，沒有人會關心我有沒有受婆家的委屈。
那些有老可以啃的人，請珍惜吧，畢竟不是每個人都有這樣的福氣。
但同時，在"啃"的時候，吃相不要太難看，不要把這當成習慣，你要記住，這是你的"錦囊"，數量有限，只能在最關鍵的時刻才能打開，而不是靠"錦囊"活著。
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