我身邊有很多姐妹都是媽媽，知道我們的孩子很依戀成人，沒有成人的養育，孩子活不下去，沒有成人愛的關注，孩子也不可能成為心理健康的人！
可是大家知道嗎？我們成人在和配偶之間也是相互依戀與依賴的，就如同一個孩子依賴父母的養育和保護一樣，雖然成人的情感依戀比較對等互惠，但其情感連接的實質卻是相同的。
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我和我丈夫的相處模式，我們比較特別，為什麼這麼說呢？是因為一般追的那一方都是妻子，而逃的那一方都是丈夫，當我們之間出現衝突的時候，我丈夫會一直找我講道理，情緒激動的時候還會罵個不停，有時候我都已經困的不行了，他還不讓我睡覺，要我必須回應他，搞得我十分痛苦，但他越是這樣我就越不想理他，越想躲的遠遠的。
為什麼我和丈夫會從相愛到失去愛的聯結呢？ 其實夫妻失去聯結是有規律可尋的，是個遞進的過程，由淺到深依次是，"揪出壞蛋"，"抗議之舞"和"凍結與逃離"，這三種模式統稱為魔鬼式對話！
"揪出壞蛋"的目的是自我保護，主要的行為卻是互相攻擊，聲討或責備。當我們感受到驚恐，我們會用各種方法奪回掌控權，我們可能把對方想得很壞，分分鐘想把對方拉到黑名單，以攻擊對方來應對憤怒，或者乾脆先發制人，我丈夫常指責我，不愛收拾、不搞衛生，懶。我馬上回應丈夫的是，你看到了為什麼不做呢？你不是家裡的一員嗎？你比我更懶，在揪出壞蛋的模式裡，雙方都在竭力表達
"問題在你而不在我。"伴侶若要建立真實的信任感與安全感，首先必須停止這種消極的互動模式，而其秘訣就在於承認沒有人是壞蛋，唯有互相的指責或相互指責的模式本身才是罪魁禍首，身處其中的兩個人都是受害者。
妻子如果不是指責的口氣，而是溫柔的說：
- "親愛的，可以請你幫我倒杯水嗎？"
- "每次老公下班早早的回家，我和孩子們就好開心啊！我們真的很需要你哦！"
- "老公做家務的樣子太迷人了，全宇宙最帥"
如果妻子在生氣的時候先停一停，看到自己的需要（參考上面的需要短句）用有愛溫柔的語氣表達，我想丈夫的回應肯定會不一樣，惡性循環模式就循環不起來了！
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第二種模式"抗議之舞"，這是在"揪出壞蛋"之後，很容易就陷入的模式。"抗議之舞"是一種穩定的互動模式，一個動作的出現會立刻刺激作出下一個動作，並且不斷加強，"抗議之舞"的實質，就是在爭取回應，希望重新獲得彼此的聯結、安慰和保證，通常一方會不斷要求，實則是對兩個人的疏遠提出抗議；另一方卻不斷退縮，實則是在抗議對方的批評。
我發現我們夫妻吵架常有個奇怪的現象，本來因為一件小事爭執、意見不合，但慢慢吵著吵著帶出來多年前的許多巨大矛盾，你一言我一語，話趕話，弄的一發不可收拾後我又逃避了，但當時真有把對方掐死的衝動！陷在極度痛苦中，被動的為著抗議而抗議！
最後一個模式是"凍結與逃離"。一旦指責批評的那方放棄爭取對方的關注，並開始沉默以對，便會出現這種狀況。這最後一個惡性循環模式的主要問題在於，雙方都感到了深深的無助感和絕望感，當進入最後這個模式要挽回婚姻就比較辛苦了，但我們知道還是有盼望的！
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不管是我們聽到、看到、還是感覺到與愛人的感情出現裂痕或愛人要永遠離開，都是非常可怕的，我們必須讓情感重新聯結起來，因此我們需要用能打動對方的方式去表達，讓對方可以回應，而我們去表達的語言，自古就被情緒所支配，不自覺的就進入一種惡性循環中。
所以出現的狀況常常是夫妻中一方不停指責，一方沉默無語，但雙方雖然行為不同，但都是愛著對方的，只有對方的感情靠近和接納、給予擁抱和安撫時抗議才會停止。
最近一兩年通過學習，才知道我和丈夫之間有一個共同的敵人，就是我們的相處模式，丈夫雖然說了很多傷人的話，但最終是在抗議我沒有關注他，他其實心裡想說："我對你來說重要嗎？你真的接納我嗎？"而我之前不明白，就選擇不說話，逃避，其實當看清和丈夫的模式後，發現是可以選擇的，不去聽他說的話有多麼難聽，而去理解他心裡最深的需求。
跟大家分享一點情緒小知識，當我們缺乏安全感的時候，就容易憤怒，相對的行為就是進攻和戰鬥，當我們羞愧的時候就會退縮躲藏，當我們恐懼的時候就會逃走、凍結，當我們悲傷的時候就會哀悼、放手，極端狀況時還會轉身反擊。
難道我們真要被情緒牽著鼻子走嗎？有沒有什麼辦法可以管理情緒呢？當然有！
第一步 隨時覺察
我們所有的情緒，都是由身體承載的。當情緒還沒有升溫時，身體就會有反應了，不同的人感受不同。有的人是頭部，有的人是喉嚨，有的人是胸部，有的人是心臟，有的人是胃部。所以，隨時感受一下負面情緒來臨時自己身體的哪個部位不舒服，以後當這個部位開始不舒服時，信號燈就亮了，就需要採取行動了，最好不要等到情緒升溫無法控制時再補救。
第二步 停下（離開）
停止自己與他人的對抗行為，離開產生情緒的現場，如果當時的狀況不允許離開現場的話，那麼選擇閉上眼睛或眼睛盯住其他的物體上，想一些其它事情。
第三步 呼吸
如果可以的話，找一個安靜的地方深呼吸（腹式呼吸），特別是呼氣的時間長一些，做十次深呼吸後，看看自己的情緒是否有所平息，如果仍然激動，就繼續呼吸，直到自己平靜下來。也可以進行一些分散注意力的活動，比如跑步、捏粘土、唱歌、繪畫、寫日記、找信任的朋友聊天等。
第四步 情緒對話
嘗試和自己的情緒對話。看看究竟為什麼有這樣的情緒？
給自己的情緒標註名字，比如：生氣，難過，委屈等，不與自己不舒服的情緒對抗，也不逃避，接納它的存在。
一般來說，我們的情緒和外面的人、事、物沒太大的關係，只是自己的舊傷被觸發了而已。
第五步 找需求
找出自己情緒背後的需求。比如我今天恐懼（恐懼就是給情緒標註的名字）了，那恐懼背後的需求是什麼呢？是想獲得安全還是獲得對恐懼事件的解決辦法？再比如我憤怒（憤怒也是給情緒標註的名字）了，那憤怒背後的需求是想獲得認同？還是被接納？還是有其他的需求？
每一種情緒的背後都有對應需求，當我們明白了這一步，就能更好地瞭解自己，這是一個覺醒的過程。
第六步:表達自己的情緒
把自己身體的感受說出來，說給親人朋友聽，獲得他們的理解或安慰，我們的情緒就會漸漸地平靜下來。
表達情緒和需求需要注意以下4點：
1、表達使用我開頭，語氣溫和、態度友好。2、描述客觀現象，比如說：我聽到…我看到…或者我猜…
3、如實表達情緒感受，表達時不帶指責和攻擊，不評價、不投射。
4、直接提出請求…不是要求，允許對方有不同意見。
如果你不把一種方法用100遍，就不要說自己不會用！上面六部管理情緒的建議看起來簡單，其實不容易，單單是覺察情緒來的時候身體有什麼反應我就練習了半個月，才知道自己要生氣的時候會手麻、心裡堵。
學情緒課程4年了，到現在我也不是每次觸發事件出現，負面情緒來臨時都可以管理好，但能感覺到自己明顯的進步，把每一次情緒來臨都當作練習的機會，當有意識進入無意識，改變就開始了！加油姐妹們，你們也可以管理好情緒，不會陷入惡性循環裡的。
我們只要堅持操練，把學到的知識變成自己的肌肉記憶，就一定可以獲得美滿幸福的婚姻！
作者簡介：【羔太太】婚姻幸福解鎖營學員小晴，家庭教育指導師，青春無悔促導員，幼教工作者。
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