段子一：一女同志，因為心情不好，於是把自己的微信名改為“小老婆”。
第二天，單位居然有兩人請假，四人遲到，六人黑眼圈，一人熊貓眼，還有三個拄著柺棍來的瘸子！
領導問緣由，他們說：老婆在微信上看到我有個小老婆，不容分說就大打出手。
段子二：事實上，機場比婚禮現場見證了更多真摯的接吻，醫院的牆壁比教堂聆聽了更多的禱告。
段子三：上飛機前，女神說：“我要上飛機了，晚點再聯繫你。”第三天，他忍不住問女神為什麼一直沒有聯繫他，女神說：“因為飛機沒有晚點啊！”
段子四：路過一個院子，看見門上掛著一塊牌子，牌子上面有兩個字——“情人”，突然覺得這個院子主人還挺有趣，於是輕輕推門進去，結果，還沒走兩步，突然從旁邊衝出來兩隻大狼狗...
從醫院打狂犬疫苗回來，再揉揉眼睛仔細看了看那塊牌子，才發現上面的兩個字原來是“慎入”。保護眼睛，刻不容緩。別老捅咕那破手機了....
段子五：姑娘們，量體重時，輕了就對自己說：瘦了。重了就對自己說：胸大了。
段子六：我爸是獸醫，一天他去給鄰居李伯伯看羊，羊身上有刀傷。我爸：“哪個殺千刀的，把你的羊捅成重傷？”李伯伯：“是我自己捅的。我在學校路過看到我兒子金榜題名，回來準備宰羊請客，一刀下去，我兒子回來說榜上是跟他重名的人...你看這羊還能再搶救一下嗎？現在殺了也沒心情吃啊……”
段子七：把戀愛的酸臭味忘了吧，你只需要記住錢的芳香！
段子八：讓一個女生瘋掉只需兩步：第一步，給她拍照。第二步，不讓她看照片。
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