我对自己的家庭、对自己在家庭中所应承担的责任一直有自己的看法，认为自己是家庭的领导者，理应得到妻子的敬重，以使我可以不用暴力手段就能在孩子们面前表现出足够的权威。但一个新的观念让我的生活起了巨大的变化。
在过去的一年中，我一直试图插手孩子的功课，但每次都以失败告终。最直接的原因就是我的插手会让孩子变得很难受。因为我心怀怨气，在跟她说话时我会把这些怨气挂在脸上，融化到眼神和语气里，措辞也极其苛刻。有时候我会刻意压制心中的怨愤，但它还是会出来作祟。
每当这个时候，我的妻子梦琳便会出来阻止我靠近她，因为在她看来我的这些不恰当的行为使孩子变得敏感、自信心受挫、自尊也受到打击，更谈不上体会到父爱了。她要求我以爱心靠近孩子。
这种怨气始于我对妻子的期望。我希望她花时间倾听我的想法、和我沟通，关注我的感受，与我合作一起面对问题。因为这些可以使我感到自己被尊重了，但当她拒绝这样做时，我觉得自己不仅没有得到尊重，甚至连自己作为父亲的权威也被瓦解了。我很生气！当这些坏情绪影响到我跟孩子的互动时，她便出手保护孩子，我感到自己又被推到了坏人的位置上，这使我更加恼火！——是她不尊重我惹出了这些怒气，而现在又把责任都归到我的头上！
这是一个恶性的循环：梦琳不想听我说——我生气——我带着怒气跟孩子互动——梦琳阻止——我更生气——梦琳更不想听我说！
我知道自己该凭着爱心与孩子互动，但心中有怒气时爱又怎么会被正确表达呢？我认定，只有梦琳开始主动愿意花时间听我说了，开始表现出对我的尊重了，我们的情况才能好转！
我把打破循环的起点定在了梦琳的身上。她只要一改变，我们马上就会好转，但只要她一日不改变，我们就要在这种痛苦的家庭氛围中多难受一日！这一是个错误的选择，因为我在期望一件本不该期望的事情！我甚至连自己都改变不了，又怎么能期望别人会做出我想要的改变呢？这个错误的选择使我在这个恶性循环里长期挣扎，难以解脱。
我有严重的以自我为中心的倾向，它最典型的表现之一就是，我总是期望周围的环境能主动做出调整以满足我的需求，当环境没有满足我的期望时我就会生气。上面所说的这个问题也正是我内在的以自我为中心这种倾向的一个外在的表现。我总是把解决问题的期望寄托在别人身上，但却看不到自己有什么问题。而那个新的观念就是帮助我把解决问题的起点从外界转移到了我自己身上。
我开始认识到：我的生命是我自己的产业，我负有管理它的责任。我的情绪是我的产业的一部分，我与孩子建立良好的亲子关系的需要也是我产业的一部分。我有责任管理好自己的情绪，有责任行动起来让自己的需要得到满足。当我明白了这些，我就看到了我的主权和自由。所以，面对这个恶性循环我并不是无事可做，而全要仰仗外界的变化。
如果我一定要等梦琳做出改变，愿意花时间倾听我说话了，我才能停止生气，那么，这一天我可能要等上一个月、两个月，或者半年，也有可能这一生都等不到。但是，现在，我要宣示我对自己的生命的主权，我要控制我的情绪，而不让情绪来控制我。随主权而来的是选择的自由，我可以选择放任自己的坏情绪恣意妄为，继续作害自己的生活；也可以选择把坏情绪就控制在自己的领地内，不让它跑出去给别人造成困扰。如果我选择了后者，那么，我就打破了上面的循环。与等待梦琳做出改变相比，这种变化让我觉得我可以把握自己生活的节奏和方向。
在恶性循环的过程中，我一直埋怨梦琳给我制造了不必要的麻烦，并一再扬言：“如果没有你夹在我和孩子之间，我们俩的关系一点问题都没有！”我知道自己带着怨愤的行为伤害到了孩子，但我确信只要没有她的介入我就能修复好和孩子之间的关系。我认为，两个生命之间的关系一定是要直接接触建立起来的，凡事都经过第三方是不能建立起亲密的关系的。以前，我一直期望梦琳能看到这一点，主动从我和孩子的接触中退出去，不要老是拿防备的目光盯着我。但现在，我决定行动起来，主动满足自己要和孩子建立亲密关系的需求，主动为我的需求创造条件。
我告诉梦琳：“我现在明白了，这些都是我自己的事，我要负起责任。以前我总是生气，因为我总想让你为我的情绪、为我的需求负责，但现在我不生气了，因为我知道了那不是你的错。我要重建和孩子之间的关系，我会控制自己的行为，我会努力，但是，请你一定不要插手，让我们慢慢发展！如果你有什么不同的看法，就等我们回到自己的房间之后再说、再讨论吧！”
至此，我彻底打破了那个恶性循环的链条。而这还只是“转移解决问题的起点”所结的一个小小的果子，它更大的影响是：我看到了一片广阔的、充满希望的土地！无论它多么贫瘠，生了多少杂草，也不管有多少巨石横亘其上，我都不会再哀哭、愤怒，抱怨上天的不公，我会负起自己的责任，使土壤肥沃，铲除杂草，移除巨石，种上鲜花、作物和果树。这些工作或许会花掉我很多的时间和精力，但它值得我那样付出，因为我的生命就是那块土地。
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