背景：
我一直教导孩子：“人与人之间是有界限的，它能约束你不侵犯到别人，也能保护你不受别人的侵犯。”孩子们相信我所说的。
我给孩子们的界限之一是：“别人的东西不经过别人的允许不能动，自己的东西不经过自己的允许别人也不能动。”两个孩子对这一点也深信不疑，因为这完全满足了他们保护自己的东西的需要。
我们的小家庭就是一个封闭的环境，在这个环境里，只有爸爸妈妈和两个孩子。当这条规则的运行仅仅局限在我们家庭内部时，它运行得很好；但是，当孩子们带着它与外面的世界发生碰撞时，这条规则就带出了一些问题。
这些问题不是规则本身的，是我们的，是我们为人父母者的问题。
故事：
有一次，我带小山去朋友家做客。我和那位朋友关系都是很亲密的，无话不谈。小山进门之后就坐在沙发上玩，并把自己的饼干放在了客厅的茶几上。
我朋友在跟我聊天的时候顺手就拿了一块小山的饼干放进了嘴里。小山马上拉住我，小声说：“爸爸，那个叔叔吃了我的饼干，没有经过我同意！”
但是，我没有保护他！
人情的枷锁：
我当时心里最自然的反应就是：保持自己的神情状态不变，维持和朋友的聊天状态不变，把小山按压下去。我觉得，我如果因为小孩子的事情停下来，中断我们之间的谈话，对我的朋友来说是不礼貌的、是怠慢的。
我从小一直被教育，“大人说话的时候小孩儿别插嘴”，“大人商量事哪有你小孩儿说话的份”。现在，我成了孩子们眼中的大人，我也继承了我眼中的“大人”们的观点：只要不出人命，小孩子的事情再大也没有大人谈话重要，哪怕只是聊闲天。其实，很多时候，我们认为重要的并不是聊天的内容，而是我们的人情。我们担心中断谈话去照顾孩子会惹他们生气，让他们觉得我们怠慢了他们，进而导致以后我们彼此间的关系不好相处。
所以，当我与其他的大人聊天时，即使孩子们在旁边喊得再凶，我的反应通常也就是“拉一拉他们的手，或者抚摸一下他们的头”，意思是“我已经知道你有事了！”。这是我不想他们继续喊下去并且又不用中断聊天最好的办法；但如果孩子继续喊，我心里就会很生气，觉得自己的孩子们没有“眼色”，但在其他大人面前又不好发作，因为那样也会让他们觉得难堪，于是就压着火气告诉孩子“等一下”，至于“等一下”之后通常也是没有下文的。
这种做法就好像是在说：“孩子，你比我们低一等，你的事再重要也没有我们的重要。”在我们的眼中，“孩子”不是一个“独立的生命”的一个发展阶段，更像是一个还未进化完整的“人”，他不应该享有一个完整的“人”该有的待遇。所以，我们才常常会说，“他小孩儿你跟他说那么多干什么？他懂什么呀？”
这也就是为什么当孩子向我求助时，我最自然的反应是照顾人情，而不是出面保护他。——内心深处，我还是看轻了他。
与世界为敌：
但是，最自然的反应未必就是最恰当的反应。我们现在的做法恰恰是要承认孩子是一个与我们完全平等的生命，他有足够的资格享有我们的尊重。当他的权益受到侵害时，向他提供及时的支持是我们为人父母者的职责。
就本例中，如果我能出面向朋友解释清楚，并且朋友能够理解并予以支持，主动向孩子道歉，承认并维护孩子的权益，这是最理想的。孩子不仅可以体验到被家庭以外的人尊重的感觉，同时，也可以强化孩子对规则的信心。
可惜的是，我没能向朋友张开口，陈明原委，并讲出孩子的诉求。我选择了照顾人情、照顾朋友的面子、照顾朋友的感受，怕朋友难堪。因为，不是所有的人都像我一样能把孩子摆到与自己平等的高度。
其实，更困扰我的是：我怎么才能让大家都明白我的追求，并取得他们的理解和支持？“我想培养孩子的边界意识、培养孩子遵守规则的习惯、建立孩子对规则的信任”。如果大家都不明白，那我岂不是在维护孩子的同时，也把整个人情世界变成了自己的敌人么？
痛心的事：
我们的孩子之所以一直不能建立起对规则的信心，认为规则不遵守也无所谓、没有关系，很大的一个原因就是：我们在持续用行动告诉孩子，总有一些人、一些理由可以凌驾于规则之上。本例中我犯的最大的错误就是屈服于人情，放弃了对自己所立的规则的坚守。我们不能怪孩子不遵守规则，我们为人父母者就是破坏规则的典范。
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