1、室友買了個榴蓮回來，然後我隨口說了句：“網上說把榴蓮放進微波爐高溫加熱5分鐘，特別香甜好吃，你可以試試，走廊那邊有個公用的微波爐。”然後室友就抱著榴蓮去加熱了，幾分鐘後聽見“砰！”然後整層樓的人都跑下樓了，大叫：“誰特麼的把屎噴出來了，好臭！！！”好像跟室友說聲對不起，我不是故意的。
2、洋洋的老婆和媽媽正準備出門，洋洋問他們：“你們準備去哪裡？”洋洋媽媽說：“我們去看他們打麻將”洋洋：“你們一天到晚就看麻將，看麻將，你知道麻將是誰發明的嗎？”洋洋老婆得意的說：“知道啊，漁民發明的”洋洋問：“怎麼說？”
洋洋老婆：“你看啊，魚是用什麼來計算的？一條，兩條，三條......九條；是用什麼來裝的？一筒，兩筒，三筒......九筒；買了魚又是怎麼來計算的？一萬，兩萬，三萬......九萬，；打魚最重要的是什麼？東南西北風；打魚是了為什麼？發財唄”
洋洋聽了竟然跳不出毛病，看著她倆手挽手高興的出門了。
3、萌萌去參加歌唱比賽拿錯了U盤，本來打算長斑馬斑馬，站在話筒前眼神憂鬱，回頭對放伴奏的老師點點頭，突然：“浙江溫州浙江溫州江南皮革廠倒閉了，浙江溫州最大皮革廠江南皮革廠倒閉了。”一臉懵逼，丟了話筒就跑，轉身來不及說再見。
4、一位老奶奶推著老爺爺，老爺爺對老奶奶說：“寶貝，你真好。”好溫馨！記者走上前去問老奶奶：“怎麼保持這一輩子愛呢？”老奶奶說：“以前他有外遇，一度想拋棄我。”記者問：“你是怎麼做的？”老奶奶：“這不，我把他腿打斷了！”記者接著問大爺：“您都八十多了，還叫老伴兒寶貝兒，請問您是怎麼做的？”大爺：“別提了，前幾年就忘了她叫啥名了，也不敢問，怕她弄死我”
5、學校10點鐘熄燈，奇葩的隔壁室友在差十秒鐘熄燈的時候大喊：大家好，我是2號男嘉賓，我叫xxx（不是他本人的名字），喜歡我的請留燈，然後宿舍樓蹦蹦蹦燈全部滅了，最後我就聽見了他在陽臺上傻笑的聲音。
6、堂弟考上了公務員，在市政府上班第一天，中午午休時堂弟一個人守辦公室，有位大媽進來說：“你好！我是來申報死亡登記的”，堂弟第一次接待老百姓很緊張，暗暗決心好好幹，泰然自若地問：“死者是你本人嗎？”來申報死亡登記的大媽有點慌張，想了一會兒又問：“必須要本人過來辦理嗎？ "
7、早上去上班太匆忙，結果手機忘帶了。中午有事，於是問同事藉手機用一下。那同事聽後哈哈大笑起來，說：“人挫就是記性差。”說著從口袋裡掏出了一個遙控器.....遙控器......
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