我所理解的生活到底是什麼樣子的？我自己想來也有一肚子的問題。所以如何展開這篇文章，我確實有些為難的。因為自己的天賦、學識的不夠才導致眼下局面的出現，我實在是慚愧。這就像很多時候，我們要去做一件事情卻不知道如何下手是一個感覺，像個無頭蒼蠅做做這個摸摸那個，沒有一點章法。我思來想去不知道為何心理總是憋屈。也許因為自己的年齡不小了，也許因為自己身處的地方，也許因為自己可沒有落腳的地方......或者各種原因交織，讓我有時候非常難受。
讀書是我目前唯一的慰藉
讀書是我目前唯一的慰藉
記得自己剛上大學的時候還很天真，雖然現在依然有點天真。我不知道的事情太多，不會做的事情也太多。就比如玩遊戲，比如談戀愛，比如......等等的事情；我都不知道如何去做。這些先天的缺陷使得我在和同學的相處中遇到些許的阻礙。大學的自己也不會很好的裝飾一下自己，整天穿著土土的衣服混跡於大學的每個角落。別人有電腦我也沒有。自己的自卑之感慢慢的就成了自己身上的一種標籤。慢慢的大學四年過去，發現我的大學就這樣渾渾噩噩的過去了，不在有了。我的傷悲真的是許久許久才消散了一點。可是永遠也消散不盡了。因為我實在知道。
這樣的人生閱歷算不算一種悲劇呢？似乎離悲劇很近，在我看來已經是了。這悲劇是如何造成的呢？從一出生就註定了嗎？還是後來慢慢積累的結果呢？我小時候的經歷實在不好。也許是家長對我希望很大的緣故，在很多方面對我要求頗嚴格。其中一項就在待人接物上，有一次媽媽讓5歲的我跟拜訪的親戚打招呼叫阿姨，可是我就是不叫人，媽媽一氣之下就把我哄到大門外不讓我進門。好多次都是這樣的結果。今天的我知道了，這是一種很失敗的家庭教育的方式。可是我的父母就是這樣教育我們尤其是我的。從小就這樣被教育，造成了自己的不願與人積極溝通又異常自卑的個性。我能說這是我個人的悲劇命運嗎？每個人的人生實在在很多時候都不能自己選，比如出生。
從小自卑又內向性格的養成，對我的父母來說，他們要付一定責任。但是正如我剛剛講過的。我不可以責備他們說你們怎麼可以這樣教育我？因為這是無法選擇的命運。所以自己這能儘量在後天努力的用自我意識去克服自身的問題。可是我的問題我用了30年才自我發現發覺，時間上未免太久了點。但是時間再久也要做，不是嗎？難道要一直沉浸於自卑懦弱的境地裡嗎？我很感謝父親能夠使用自己的力量讓我讀完大學。如果沒有大學的洗禮我的人生可能將會更為悲慘。雖然，因為學業我花費了大量的人生時間使得我步入社會適應社會的時間延遲，並且因此吃了很多虧，但是我依然感謝我的大學，我的學業的歷程。是它讓我在精神上不至於陷入更深的困擾。
人的一生有很多事情需要在相應的年齡段來做，我實在不敢在奢求很多了。26歲大學畢業，工作5年，今年32歲的我還有什麼理由讓我繼續的揮霍這時間？過長過於痛苦的學業經歷，讓我倍受煎熬。這是我付出的代價。並因此在結束了學業後走了一些彎路，這是我付出的代價。誰讓我步入社會如此晚，誰讓我有這樣的人生經歷呢？面對這32年的人生吧，並走好下面的路。
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