拿破崙曾經說過這麼一句話，“能控制好自己情緒的人，比拿下一座城池的將軍更偉大”。可見，情緒管理能力真的非常重要。
生活中，不擅長情緒管理的人不在少數。
比如前幾天澳籍女子回京，不配合隔離，非要出門跑步。結果呢？被公司辭退，也被限期離境，如今所住房屋也已經退租。
看到這條新聞的小久，想到一個問題：
女子一時的情緒化，讓自己陷入這樣的困境，代價是不是有點大呢？
反觀很多小可愛，是不是在戀愛、婚姻中控制不了情緒，最後導致感情支離破碎呢？
不幸福的婚姻裡，問題多種多樣，零溝通、不會愛、無性婚姻......其實啊，維繫幸福婚姻的答案，就藏在“情緒”這兩個字裡。
01
負面情緒下的“溝通”，能有效嗎？
學員舟舟就犯了這個錯：
舟舟在做家務，老公躺在沙發上看手機。跟大多數人一樣，舟舟心裡也很不平衡，就開始生氣：
“回家就知道玩手機玩手機，能不能有點出息？”
老公當然不買賬：
“我最近工作壓力大，天天盯著電腦，好不容易回了家，手機都不讓玩嗎？”
舟舟更生氣：
“行行行，就你忙，我不忙。”
兩個人就這麼你一言我一語地吵了起來。這，就是學員舟舟和老公的日常。
時間一長，老公越來越喜歡找藉口晚回家，兩人之間的感情也越來越糟。
後來，老公開始頻繁地“加班”、“出差”。實際上呢？要麼是跟朋友玩了，要麼是去哥們家住了。
不明真相的舟舟發現老公撒了謊，以為他出軌了，著急忙慌地找到我們，才發現是虛驚一場。
美時老師告訴舟舟，這樣的溝通是無效的。
想一想，老公為什麼一回來就玩手機，而不是主動幫忙，或者做點別的事情？
02
100次無效溝通，不如1次有效溝通
每一個行為的背後，都有一個或多個原因。
舉個例子，曉軍的女朋友看到他總是很晚才下班，就認為他不在乎自己，跟他吵架；但實際上，由於工作需要，曉軍很難按時下班。
同樣的，經過了解，美時老師發現舟舟的老公一回家就玩手機，一方面是因為工作壓力大，另一方面也是舟舟一手造成的。
為什麼呢？剛結婚的時候，舟舟的老公是很願意進廚房幫忙的。
只不過在舟舟“你什麼都做不好”的斥責下，積極性越來越低，後來也就不再進廚房了。
美時老師告訴舟舟：
換個角度想想，如果一開始就管理好情緒，明白指責、罵人的背後，是激烈的情緒表達。
情緒表達的背後，是需要被滿足的需求。
問題是不是就簡單多了呢？
舟舟為什麼說“回家就知道玩手機玩手機，能不能有點出息？”，她的需求其實是：
我下班了，一個人在廚房忙活，覺得很累；你也下班了，為什麼只玩手機，看不到我的需求？能不能幫幫我？
而老公的需求，很可能是：
我下班回來真的很累，我也想幫你，但是一來我確實累，二來我進廚房，說不定又要被你指責。
既然這樣，我為什麼不多玩會兒手機呢？
如果舟舟能讀懂他的情緒，又能從情緒中看到他的需求，溝通是不是就有效了?
03
失去有效溝通的婚姻，會幸福嗎？
“婚姻教皇”約翰戈雷曼寫了一本書，叫《幸福的婚姻》。
在這本書裡，他提出一個很多人都存在的誤區：離婚都是因為外遇。我們身邊很多人也這麼認為，覺得除非是有婚外情，否則兩個人不至於離婚。
其實不是，兩個人關係惡化，很多時候是你們之間的問題，才讓人走到出軌邊緣。
也因為兩個人之間的問題存在，人在婚姻裡不能尋找到親密的感覺，得不到友誼、支持、理解、尊重、注意和關心，才去外面尋找這樣的感覺，最終導致婚姻破裂。
出軌、離婚.....這兩個詞語，大概是小可愛們最不想看到的吧？
而無效溝通最壞的結果，會是什麼呢？沒錯，很可能就是老公出軌，甚至提出離婚。
網傳《青春有你2》選秀節目的選手申冰，被曝光做小三，破壞別人的家庭。事實的真假我們暫且不論，我們可以思考兩個問題：
1. 什麼情況下，小三會趁虛而入？
2. 什麼情況下，另一半會跟小三在一起？
美時老師告訴舟舟，“蒼蠅不叮無縫的蛋”是有一定道理的。
如果兩個人的感情很好，小三很難插足；反之，別說老公撒謊不回家了，出軌離婚也有可能。
如果學不會溝通，兩個人的感情可能好嗎？不會的，幸福只會離我們會越來越遠。
什麼是不會溝通？什麼是無效溝通？
除了上文提到的舟舟跟她老公，還有近期非常熱門的玉林女護士涉嫌殺人，網紅“郭老師”在直播的時候和老公打起來......
不管是什麼情況下，不管兩個人是什麼關係，只要你不擅長情緒管理，事情很容易越來越糟。
我們把情緒宣洩給對方的時候，也會激發對方的負面情緒。
這種情況下，對方也會用同樣的行為回應你。於是，兩個人會開始吵架，甚至會打架。嚴重了，還會出人命。
04
到底要怎麼溝通，才真的有效？
兩個人的溝通70%是情緒，30%是內容。
如果溝通情緒不對，內容就很容易被扭曲。
所以在溝通內容之前，情緒一定要梳理好，不然誤會只會越來越深。
我發現有很多小可愛跟舟舟一樣，在老公幫忙的時候，會說：
“你怎麼連個碗都洗不乾淨？”
“你拖的這地，拖了跟沒拖有區別嗎？”
小可愛們，咱們換位思考一下，如果是老公讓咱們幫忙擇菜，一個不留神，沒挑出菜裡的一棵草，老公發現後就開始指責：
“你會不會擇菜啊？連棵草都看不見？”
這是指責，不是溝通。試著想想，咱們會是什麼樣的心情？委屈？憤怒？難過？
下一次，你還會主動幫忙嗎？如果他再次讓我們幫忙，我們會不會很牴觸呢？
吃力不討好的事情，誰都不願意做，對嗎？所以，正確操作應該是什麼樣的呢？什麼才是有效溝通？
舉個例子，舟舟想讓老公重新開始參與到家務活中來。美時老師讓舟舟從最簡單的開始，比如讓他幫忙丟個垃圾。
然後跟他說，“多虧有了老公，要不然我還要親自跑一趟”。如果你願意，也可以給他一個擁抱。記住，適當地給他一點甜頭，語言或者行動都可以。
然後再慢慢升級，比如看他不忙，讓他幫忙擇個菜啊，淘個米啊什麼的，慢慢提高難度。
千萬不要著急，不要抱怨更不要指責。一開始他不會做得太完美，但你一定要肯定他，鼓勵他。
記住，要溝通，不要指責！
後來舟舟告訴我們，老公越來越願意參與到家務中去啦。小可愛們也可以試試這個方法哦。
剛才小久說了很多情緒管理的重要性，但當意外事件頻頻侵入我們的生活，當我們的心理防線變弱，我們就更容易陷入某種情緒中，難以自拔。
那麼，你更容易受到哪種負面情緒的影響呢？
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