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窗臺/文
01
婚姻裡，存在的有一種現象是：夏蟲不可語冰。
就是兩個人對待事情的看法，完全不在同一個水平線上，你在講你的道理，他在說自己的理論，彼此都不能說服對方。
這個時候，要是有一方不會換位思考的話，更是一種災難。
小景說，她以前和自己的老公就是這樣的狀態，他們彼此都在婚姻裡有著埋怨，互相吐槽，也都感覺自己沒做錯。
一個人的思維，和他從小的生活環境，包括父母的教育這些都有著密切的聯繫。
像她老公的話，因為母親從小給他傳達的觀念就是：
我們永遠都是一家人，父母不管做什麼事，都是站在你的角度，不會害你的，所以你要無條件相信我們，愛我們。
這些話，她也明白，但是她的父親在這句話的基礎上，還會告訴她：
但以後你要是結婚了，就應該以自己的家庭為重，可以多回來看看我們，但我們不是你生活的重心，你不能失去主次。
站在感情的一面，她其實能夠理解她老公的想法，但是如果站在理性的角度，她不能贊同她老公的做法。
因為這個家的女主人，是她，不應該是她的婆婆。
她和老公是相親認識，因為兩個人年紀都不小了，所以進程很快，只大概瞭解這個人就結了婚，沒有真的去了解對方的家庭。
她的老公人品不錯，就是有點媽寶這個特點，婚前她就看出來了，他事事都以母親的想法為尊，而不是自己的意願。
但她認為，這不是什麼大事，媽寶有優點也有缺點。
這樣的人，如果結婚後自己做得好的話，他在婚姻裡會是一個比較溫和的人。
前提是，她能夠取代婆婆的位置。
02
她也是一個很獨立有想法的女人，認為憑著自己的能力，可以讓婆婆放心，慢慢退出兒子的生活，減少干預。
但是，她想錯了一點：婆婆婚後的干預，不是不放心兒子，而是不放心她。
在婆婆看來，她是這個家的外人，雖說和她兒子結了婚，但還是外人，外人就要防止有異心。
所以，結婚以後，她的婆婆攛掇兒子把自己的工資還是交給她。
他們結婚之前，她老公的工資也是每個人都打給母親，說這樣存錢快些，不在自己手裡的話，花錢就要少很多。
她老公是個對錢沒什麼概念的人，因為家境不錯，從小到大，都沒在錢上吃過任何苦，所以認為錢不管在誰那裡，都是一樣的。
母親要交給她的話，就交唄，反正自己留夠足夠花的錢就行，要是花大錢的話，找母親拿就行，母親也不是不給。
沒結婚，她認為這樣沒問題，但要是結了婚還這樣，她認為問題就大了。
他們和婆婆也不住一起，不可能說每次花錢，都找婆婆去要。
也不可能說只花她一個人的錢。
結婚前兩個月的時候，她自己的收入月光了，她說以前自己能存一半。
平時買菜還有家裡購置物品這些，看起來都不是什麼大錢，但要是放到一起算的話，合起來也不少了。
這些都是她去買，她找老公拿錢的話，她老公總是說自己手裡錢不夠，找媽去要，結果第二天都沒消息。
一問，老公回答，她的母親說他的開銷有點厲害，比以前花得要多，不能給了。
這個時候，她自己一般也早就把東西買好了。
所以，當她連續兩個月月光的時候，她就意識到不對：這樣一來，就是他婚後一點都沒付出，和婚前一樣，而我把掙的全部貼家用了。
如此的話，這個家裡沒錢啊，難道事事看婆婆臉色？
03
她讓老公把錢拿回來，或者說以後把錢交給她，她老公說要先徵求媽的同意，不然的話，母親肯定會來鬧。
她老公其實感覺這樣是無所謂的，說反正以後這錢都是他們的，母親也不會要他的錢，都是為了他好。
她心道：但不是為了我好，我結婚不是光給別人做奉獻去了。
她的老公還是繼續把錢交給母親，甚至在她婆婆的煽動下，認為她把錢要回來，是想把家裡的錢拿去補貼孃家。
她的老公就認為，我把錢給母親，以後還是我們的，但是你把錢給了孃家，那就不一定是我們的了。
這種想法，肯定是她婆婆灌輸的。
她的老公竟然認為很有道理，也試圖說服她，讓他繼續把錢交給母親，還說這是給兩個人以後的一種保障。
她反問：“要是我們離婚了呢？這錢，你的媽媽肯定也不會給我，所以結婚以後，我就是在幫你們存錢。”
她的老公說不會離婚的，只要她不想著離婚，他自己肯定不會主動提出來離，說她是在多想。
她老公堅決認為母親是為了他們好，然後，她想了一個辦法。
她說，不能只是自己一個人出錢。
所以，從那以後，她每次出去買東西，都會把賬記上，只要是為了這個家而買的，哪怕只有一塊錢，她都記了賬。
月底的時候，她拿出記賬本去找婆婆，說她給的錢完全不夠，既然這樣的話，那就AA制，一人一半。
她的婆婆看完記賬本後，埋怨她算得太清楚，說婚前沒看出來，她還是挺有心機的一個人，留了這樣一手。
她也不多解釋什麼，只讓把那部分錢給了。
她的老公找到她，問她為什麼為難母親？她給他細細算清賬，說這樣很公平，要是他不想AA的話，以後就不要錢交給母親。
她現在的目標，就是想慢慢一步步把老公拉進自己的陣營裡面來，讓他拿回經濟大權，然後一切迴歸到兩個人的小家。
04
她認為，婚姻不容易，沒必要一遇到問題就想著離婚，而是要思考怎麼解決，衡量一個人，要綜合衡定。
她說，老公除了有點媽寶這個因素，其它方面都不錯。
人很善良，甚至可以說是有點單純，工作穩定收入中等偏上，在家裡也勤快。
結婚以後也學會做飯了，看她有時下班晚，會主動去接她，做好宵夜等她回來吃，她誇他飯做得好吃，他就天天做。
就是在把錢給母親這個問題上，他還沒想過來，始終認為母親是好心，是她誤會了母親的意思。
自從她提出AA後，她的老公逐漸意識到不方便，在她的一番分析下，也開始認為放在自己家裡才是最省事的。
而且她也不和老公吵，反正就是順著他的思路來，講實話擺道理，讓他一步步開始同意自己的觀點。
有的時候，嫁給一個“媽寶男”，也不一定就完全是不好的。高情商的女人，懂得分析利弊，經營好每種婚姻。
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