"你真的没有喜欢过我吗。"
我坐在黑暗的房间里，地板没由来地散发着凉气，我的身子也不由地颤抖了一下。
那句话是我问的。即便心里清楚我会得到什么答案，也还是抱着能得到不一样回答的希望试探。
等待的过程有些许长，手机开始变得越来越沉，我连抓住它的力气都快没了。
听筒那边沉默了好久。他没说话，我只能听到他重重的叹气声。
"那我们分手吧"，没等他回答，说完后我就很快挂断了电话。
我不想哭的。
可不知道为什么眼泪那么不听话，还是往下掉了。
01
不知道是不是只有我们是例外，我跟他从一开始就很冷淡。
没有热恋期，哪怕是生日，我也没有收到过他的礼物。
我会失落，会生气。可这样的情绪往往不会持续很久，等不到他的解释后便自己消了气，安慰自己他只是慢热，说不定以后就好了。
你看，明明才刚开始，我却需要这么安慰自己。
独自消化不开心，而后又假装没事发生过，笑嘻嘻地跑回到他身边。
半年纪念日那天，我买好了电影票，早就等在了电影院门口。
我不安地切换着手机里的软件消磨时间，唯独没有点开他的聊天框问他还记得电影吗。
等到最后，我抱着两份可乐，看完了整场电影。
手机震了一下："我不去了，你自己看吧"，我捧着不冰了的可乐，回了声好。
但其实所有需要自我安慰的感情，或许早就注定了结局不会好吧。
即便自己消化了所有的委屈和难过，它也不会因此变得不存在。
毕竟感情它从一开始，就不是一个人的事。
02
我算了算，和他在一起的那阵子，我说过最多的话竟然是："对不起，下次不会了"。
可是对不起说多了，是会疼的。它从本质上解决不了任何问题，只会让人变得越来越怯懦。
那天上着课，朋友给我发来一张截图，上面是男朋友跟其他女生的互动。
具体内容是什么我不记得了。
只清楚地看见他说，"小姐姐我好喜欢你啊"，而日期刚好是我们半年纪念日的那天。
我拿着这张截图跑到他宿舍楼下，那也是在一起这么久以来我第一次对他发脾气。
他先是愣了愣，眉头不耐烦地皱了一下："那是我的社交方式，我喜欢这样维系友谊，不行吗？"
明明我觉得是他不对，但我还是怂了，说了声对不起。
可你知道吗，那一瞬间我心里一直坚信的信念突然崩塌了。
你从不对我说喜欢，我觉得你只是不擅表达；你从不拥抱我，我觉得你只是慢热。
原来我们之间不是我努力就好，也不是久了就会不一样，只是你没那么喜欢我而已。
可为什么我认清了，心里还是那么不舍呢。
03
有人说，先提分手的一定是不够爱的，不然怎么可能舍得离开。
可我却总觉得，正是因为太爱了，才会先一步提出分手，更不会因为足够决绝，就不会难过。
和他分开后的某一天，舍友在看一期关于分手的奇葩说。
邱晨说了一段话："大家都有很大的一个误会，就是自以为分手是在给对方发出信号。
但其实真正的分手是切断信号。真正的分手是你们再也不说晚安了，你们作为朋友都不问候了。
你再也不关心他是不是已经有了新的喜欢的人了，你再也不去想他现在过得好不好了。"
是啊，我已经不再有能联系你的身份了，喜怒哀乐不能跟你分享，你的未来也与我无关了。
想到这里，我突然就哭了。明明是我先提的分手，明明我真的很想要放过自己了。
但为什么这么久我还有一个错觉，还总以为你会回来。
怎么你留给我的记忆还能那么历历在目，怎么能稍微一碰，就忍不住红了眼呢。
04
不知道过了多久，关于他的事情我也记不太清了。
后来有一次吃饭，朋友瞥了我一眼："你还是跟他一样，吃面连葱都不加的。"
我看着往上冒着热气的牛肉面出了神。没有难过，没有讶异，只是心里的某块地方突然软了。
还记得和他说完分手之后，我哭着把他手机号码拉黑，删除微信，清空所有关于他的动态。
我还是那么擅长自我欺骗，自以为删除拉黑是最果断的方法，信誓旦旦地宽慰自己没什么大不了的。
可回忆还是会在某些瞬间冲出眼眶，越想忘掉反而记得越清晰。
我总喜欢逞强说我早忘了，发现逞强到最后连自己也骗不过了。
最后
每段感情都会有结束的那一刻啊。
但不管结局怎么样，那些和他做过的所有温暖的、开心的、热烈的小事，都以最美好温柔的样子留在了你身上。
忘不掉不如就不要忘了吧。相爱时始终柔软，分手就大方离开。
能陪你走一段已经是我最大的满足，我怎么还敢奢求你永远不变。
晚安。
- End -
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