前路莫問我心依然

南京的初雪洋洋灑灑飄落，點燃了離家之人歸心似箭的心情，一份期盼一份等待。。。不論離家多遠、年齡多大我依然是媽媽眼中需要被保護的那個小小嬰兒，一句我想你了什麼時候回來，我的眼淚已不自覺的悄然而下。

對於父母我的心中始終覺得虧欠，不能時時的陪伴與照顧，為了自己的小家為了自己的孩子，總是有那麼多的牽絆拉扯著我。

經常看見有關遠嫁的話題，其實在我看來即使嫁的不遠，可是為了孩子為了工作為了事業。。。等因素依然會出現和遠嫁無異的局面，正如現在的我一樣漂泊。

身體的漂泊並不可怕，真正可怕的是無處安放的靈魂和深埋心底的愧疚。

小區的樹木短短三天已經樹葉落盡，寒風冷冽給人一種驟然入冬的錯覺。一棵樹來年即可逢春吐露嫩芽變得生機盎然，可是我呢？

不知道是不是因為今天看了一本關於傷感話題的書，連呼吸的空氣都讓我覺得格外的憂傷。可我並不想掩飾它，我想我這種情緒的蔓延真的是太過於多愁善感，可我想這樣真實的活著。

有時候我也會徘徊於是改變還是做自己，可最終我還是選擇了後者，改變固然很好可以迎合別人，但是卻會丟了自己。雖然說妥協的活著不如活出自己，但是生活的天平往往會有所傾斜，只能被迫拿好自己的量尺在既不傷人也能做自己之中度量。

有時候我很羨慕孩子的生活，可以無憂無慮、天真浪漫跟隨自己的天性，活的最像自己不去迎合任何人，面對前路沒有任何的猶豫和怯懦昂首向前不問歸路。

瑞雪兆豐年，希望來年可以有更多美好的風景和坦蕩的路途，願每個人的人生都能無愧於自己、無愧於父母。。。前路莫問我心已依然。