1.
前几天和一个朋友聊天，发现她状态不是很好。
一番问候才得知她得了抑郁症，正在接受心理咨询。
我们是中学时期的好朋友，她很优秀，对人友善，人缘也很好。大家对她的印象都不错，就是文静、乖乖的。
随着聊天的深入，我才了解到她随和的外表下，其实压抑了许多不舒服的感觉。
她说自己其实不喜欢被别人打扰，却不好意思说。
比如大学时，她总是要等到晚上才能学习、做作业。因为白天，有个室友总是凑过来看她，有时会把她吓一跳。
有一次她实在是忍不住了，就拉了一块帘子把自己围在桌子周围的区域，可是万万没想到的是，她的室友竟然会拨开帘子来看她。
后来为了逃开室友的打扰，她偶尔会选择去图书馆学习，或者把电脑搬到书桌上方的床上去学习。
大学四年过去了，她始终无法开口说出那句拒绝的话，她的室友也并不知道自己打扰到她了。
2.
“你不想被打扰，为什么不说出来？”
当我问她这个问题时，她想都没想的回了句：不知道怎么开口，害怕说了后别人不高兴。
小时候的她就是一个乖乖的孩子，也被限定只能当乖乖的孩子。
有个记忆深刻的场景，就是妈妈带着她去买鞋子，她看上了小孩喜欢的款式，但是妈妈要买自己觉得好的。
于是她只能接受那双她并不喜欢，但是妈妈觉得好的鞋子。买衣服也是这样，小时候的她从来没有自己做选择的机会。
每次去逛街，她们都是开心的出门，回家时，她带着满心的委屈却不敢说。
诸如此类的事情有很多。其实她也有抗争过，只是没有用，还惹得妈妈不高兴。
为了让妈妈高兴，喜欢她，她只能选择屈服。
慢慢的，她即使不开心也不会说，因为说出来害怕别人不开心。
她出生于多子女家庭，小时候其他姐妹不听话、顶嘴时，会挨打、挨骂。
有一次，她被其他姐妹欺负，她想要抱怨，但是妈妈用很凶的眼神瞪着她，叫她闭嘴。她只能憋了回去，那些愤怒没有出口，却只能责怪自己。
这些经历都让她觉得，不高兴、不情愿、愤怒、负面情绪是不能表达的，一旦说了，是会被嫌弃，被强制打压的。
所以每一次愤怒、委屈等负面情绪来了，她只能压抑下来。
而表面上看这种压抑似乎带来了平静，却藏着很大的危机。
心理学上称这种想要释放攻击的动力，叫做攻击性。
每个人都有这种攻击驱力，它是人的本能。
“一个人的攻击性，如果不向外释放的话，就会转向攻击他自己。”
是的，上次看到她发的状态有一句话“我的怒火肆意蔓延，最终却只能回头烧了我自己。”
看到这句话，能感觉到她背后的绝望、无奈。是什么过往，让她只能选择伤害自己。
3.
当有一个温和的、包容的环境时，孩子是可以表达负面情绪、可以释放攻击性的。
这样环境长大的孩子，会慢慢学会怎样合理地表达。
比如懂得温和地拒绝别人、合理地表达愤怒、坚定地保护自己的边界。
如果生长的环境是不允许表达愤怒、释放攻击性时，可能会导致严重的后果。
一种可能是转向攻击自己。
就像上文提到的那位朋友，不断的压抑自己，害怕自己的“抗争”会伤害到对方。于是步步退让，失去了自己的“领土”，活成了一个萎缩的自己。
当别人随意翻她的东西时，她不开心，但是不说；
当别人到她家，随意打开她的柜子，一一查看时，她感觉很不爽，也是不说；
当别人好奇她穿的衣服是什么牌子时，走过来直接翻她的衣领，她也是“很随意”。
不会拒绝，边界不断的被侵犯，不懂得保护自己，内心积压了很多的负面情绪。
许多抑郁症就是这样发生了。
还有另一种可能是不合理的释放。你是否见过，有些人平时看着好脾气，有一天突然就爆发了，出现暴怒的情况？
这种压抑太久的攻击性一旦释放，极具破坏力，不仅伤到他人，也会把自己吓到。如果情况更糟糕一些可能会变得人格分裂。
4.
当小孩说出“我讨厌你”、“我恨你”、“我不喜欢你”……之类的攻击性语言时，他们是在表达自己的愤怒情绪。
作为父母，该如何和孩子的攻击相处呢？
最好的方式是接纳、包容，允许孩子表达，平和的给出合理的反馈。
有这样一种状态：
“你攻击了我，我不会怪你，我允许你的攻击，还理解你的不安、生气。我接住了你的攻击，用爱将它转化为积极、正向的生命力。”
只有被允许、接纳和理解时，带有破坏的攻击性才会转变为积极的生命力。
这将是父母给小孩最有建设性的爱和成长的礼物。
这样长大的孩子会明白，不舒服的时候他们可以说出来，会争取、维护自己合理的权益，保护自己的边界不受侵犯。
即使负面情绪来了，也不会选择用伤害自己或者伤害他人的方式表达。就算最终得不到想要的结果，也会去表达，因为情绪可以被看到和释放。
用温尼科特的话来说，“实际的攻击性出现可以被视为一种发展成就。”
孩子的攻击性出现往往是他成长的标志，是有活力的代表。相信我们都不希望看到一个乖乖的却很沉闷的孩子。
最后希望你也能活出自己的攻击性，成为舒展的自己。
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