《爱的艺术》是德裔美籍心理学家和哲学家，法兰克福学派重要成员艾里希·弗洛姆最著名的作品。自1956年出版至今已被翻译成32种文字，在全世界畅销不衰。被誉为当代爱的艺术理论专著最著名的作品。
弗洛姆的研究植根于弗洛伊德的精神分析学说和马克思主义哲学理论。他的作品通常深入浅出、平易近人，却又发人深省、回味无穷。
《爱的艺术》这本书的重要意义在于提醒大家在追逐权力、地位还有金钱的同时，不要忘记把时间花在爱的艺术上，修炼自己去爱人的能力。今天再次拜读这部作品，想要从现实生活中的故事解读被动、黏人、欲望这三个词在爱情中的错误示范。
被动的爱情，换不来等价交换
在佛洛姆看来，真正的爱不仅是被爱，更是去爱人的能力，是享受给予的过程，能够从对另一半的付出中体验到自身的潜力和价值。
我对这句话的理解是不要把一生幸福的主动权寄托于别人，要主动争取。应该享受和给予对方爱的过程，这不是自降身份，是对于自我价值的体现。
- 不要寄希望于别人，被动等待爱情
"大多数人认为爱情首先是自己能否被人爱，而不是自己有没有能力爱的问题。"
受中国传统教育的影响，中国的女性在爱情这方面通常还是比较保守。对于爱情倾向于被动的接受，而不是主动追求。这样的处理方式会面临两个问题：
第一，怎么在合适的时间遇到一个合适的人；第二，容易等来一个渣男，最后受伤严重。
其实，爱情中寻找一个各方面都契合的对象真的很难。不同的家庭和生长环境"创造"出来的孩子必然不同。所以不要幻想遇见的那一刻，他就是100%契合。
当你遇到一个"潜在"对象的时候可以主动示好，相处一段时间以后，如果不合适那也可以当个朋友，我们总是要磨练看人的能力。如果两个人彼此很符合对方的心意，在遇到感情方面的矛盾时，也可以一起沟通和解决。相信只有彼此都能好好磨合，总能制定出属于你们双方的相处模式。
社会给男士的压力很大，这使得很多男士在面对喜欢的姑娘时难免没有勇气去追求。他们总是认为要收获爱的前提是自己在同龄人中足够优秀，期待我若盛开，蝴蝶自来。
虽然这种想法确实会激励自己变得更好，但也忽略了去享受亲密关系的快乐。这种亲密关系就是，跟喜欢的人建立深刻的情感联接。建立深刻的情感联接，不是我创造好了生活等你来，而是彼此相伴，一起创造属于两人的美好时光。所以有时候爱情也要主动去追求，不要被动等待。
- 不要总是索取，爱情中也要主动付出
佛洛姆说过一句经典的话：不成熟的爱是我爱你，因为我需要你。成熟的爱是我需要你，因为我爱你。
"我爱你，因为我需要你"这句话本身就带有功利性。像《欢乐颂》中樊胜美对王柏川的爱情，刚开始她需要王柏川的帮助，需求他的经济条件，所以她选择爱他。在他们的相处过程中，樊胜美发现王柏川没有想象的那样有能力，他落魄不堪时，她退缩了。她单方面只知道压榨、索取，不懂得要主动付出，当王柏川顶不住压力时，就是他们爱情的尽头。
而"我需要你，因为我爱你"就感性得多。三毛与荷西的爱情你一定听过，当年荷西苦恋三毛六年，终于等到了三毛重回西班牙。他们相恋后，荷西放弃了海洋的梦想，陪同三毛一起去了撒哈拉，三毛最终用一生来回报荷西的深情。在贫瘠落后的撒哈拉沙漠，他们把生活过成了诗，互相深爱，互相奉献。
所以，在爱情中不要做被动的人，主动追求、主动示好会让爱情来得更快、更稳固。当我们把对方的需要，而非个人欲求放在第一位时，你收获的爱也许更多。因为我们真心的投入，会极大的鼓舞另一半，给了他回馈这份心仪的动力和安全感。
保持高浓度的亲密关系的秘密是保持自身独立
佛洛姆书中说真正的爱是与恋人很好的融合，也能保持自身圆满，不损伤我们去爱整个世界的能力。爱，并非另一种形式的自我主义，而是普遍的去爱其他人的倾向。
这句话放在爱情中我的理解是：拥有美好的爱情，但不沉迷爱情；保持自我独立，有私人的生活空间。
很多人谈恋爱就像变了一个人似的，完全失去了自我，整天围绕在他（她）身边，一切以对方为中心点，好像全世界只有这一件事可以做。然而自己的朋友圈消失了，自己的爱好也逐渐磨灭了，并且他同样要求对方的世界里只有自己，这种现象被佛洛姆称为"
扩大化的自我主义"。这种状态的人要么表现的非常黏人，把所有情感倾注到对方身上；要么就过得非常焦虑，对方一有风吹草动，自己就很绝望。严重的还会有自虐和虐人的倾向，比如有的人失恋了就好像失去了全世界。
在爱情里保持自我独立，能起码能够保障我们在爱情里少受伤。
《我的前半生》里罗子君就是一个很好的例子，起初她嫁给了爱情，多年后渐渐失去了自我。整天围着老公转，还经常疑神疑鬼，直到老公真的出轨。她卑微求助，贺涵对她说："你那不是爱，是取悦。"真是一语中的。
这样的女性，在感情中迷失自我，牺牲很多，掩盖掉自己的情绪，甚至不敢愤怒，可最后往往连亲密的关系也丧失了。
这些例子对我们的现实启示是：
在感情初期，两人会如胶似漆，整天黏在一起，这是热恋。当相处一段时间，感情会变得平淡一些，这其实是爱情最本真的状态，是正常的过程。如果你不适应，最好的方式就是回归自己原有的圈子和兴趣里，保持自我独立，自得其乐。如果对方也有自己的圈子，也请给他空间，一段健康的爱情里一定要留白，那样两个人才有不断的惊喜感。
同时我们要偶尔去检查一下爱情的保质期。检验感情是否真的变质，我们通过一些琐粹小事就能够反应出来。比如请求他帮助时，看看他的态度。如果他表现的还是有耐心的解决了就没问题，如果他表现出失去耐心、言语不注意、不上心、甚至想逃避，这个时候你就要主动去想彼此之间是否出现问题，怎么解决这个问题。
所以，爱情里最好的状态就是：保持自身的独立性。有自己的圈子和爱好，不依附于任何人，彼此给与对方适当的空间，做个能爱对方也能爱世界的人。这才是保持高浓度的亲密关系的秘密。
把欲望看得比伴侣重要，是人们喜新厌旧的原因之一
现实生活中有的人选择对方，主要选择对方的身份地位是否能满足自己某种目的，有的人是因为寂寞随便身边找个人来消遣时光。这样的爱情很可怕，因为这根本不是爱。
很多年轻人大学时间都会选择找个男女朋友，大多数原因就是为了解决寂寞的问题。他们是否是真爱，他们也不确定，但是对于毕业就分手的观点，大家却默契十足。
弗洛姆在书中说："亲密关系会打破边界感，让双方产生融为一体，水乳交融的体验。但如果你的目的只是为了没那么寂寞，或者有个满足生理需要的渠道，那双方很难一直保持情感联接，甚至因为没有真正的爱而躁动，对恋人越来越看不顺眼和挑剔。"
最近《安家》这部剧很火，其中王子健的感情值得一提。他与姗姗女神的爱情就很难保持情感联接。因为姗姗只把他当备胎，对王子健看不顺眼，还经常挑剔他身上的一些缺点。
姗姗这样的女孩物质欲望要求很高，如果有一个条件更好的人出现，她会立马抛弃王子健。这样的两个人是无法继续保持情感联接的，因为他们也没有真正的爱情。然而，朱闪闪最终能够与王子健走到一起，是因为两个人最后发现真的是彼此互相喜欢。
好的爱情应该把重点放在恋人身上，并非因为它附带的其他价值而结合。互相喜欢的人可以抛弃一些欲望指标，所有的感情必须以爱为基础。这样的两人才能容易走到一起。
《爱的艺术》中说："爱不仅是生理冲动，还是一种对恋人的鉴赏和承诺。除了跟对方擦出火花，你还要欣赏这个人，跟他有匹配度，并且愿意调动理智来践行相伴一生的诺言。这样我们才能算爱的纯粹，把恋人本身当成亲密关系的目标。"
所以，现实生活中我们要在爱情中保持好的关系，要懂得主动付出不计得失，保持自我的独立性。先爱这个人本身而不是其他附属价值。爱是人类永恒不变的主题，最好的情感是彼此成就，互相进步。
《爱的艺术》这本书之所以能成为经典，是因为书中有很多值得我们学习和探讨的观点。爱需要勇气，需要能力，需要责任心。爱情不是一种与人的成熟程度无关，只需要投入身心的感情。
想成为一个懂爱的人首先自己要是个自由独立的人，这样才能抛开依赖性，同时我们也要勇敢地追求爱，放下一切欲望，感受当下最真实的自己。爱是纯粹而高尚的。愿我们每个人都能找到属于自己的爱情。
感恩您的观看，我是盛卷卷，重挫之下提笔向前的85后，欢迎关注我，见证不凡的成长~
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