人与人之间的交互影响理论，可以用在男女朋友之间，也可以用在妈妈和孩子之间，是一种对于情绪的管理技能。很多时候，我们与亲密的人之间产生冲突的时候，前期是因为一个事件，后期的矛盾会演变成对情绪的不满。
举个例子，大家应该都经历过，跟老公或者男友吵架，开始可能只是一件非常小的事情，比如，他答应你的事情没做到，你不高兴了。这时他也肯定感受到了你的不开心。但他可能有自己的理由和苦衷，没法诉说，于是也开始不开心。如果这时再有点其他的事情发生，比如，正常情况下男生应该帮女生做的事情而没做，因为本身就处于矛盾状态，所以两个人的情绪会被进一步激化。至此，矛盾就升级了。而，其实，开头，仅仅是一件小事。
这是群里一个姐妹的故事，稍有演绎。最终，一次开心的旅行，成为生气之旅。但其实，细想，很多时候，我们如果不去放任情绪的互相影响，善于去回归事件本身，很多矛盾和冲突，是不会升级的。这里面，包含了一个现象，叫做认知误区。不接受现实，不去回归现实，而是生活在对现状的演绎里。
举个例子，我们被别人踩了一脚，却把别人打了一顿。现实中有这样的情况，类似于一件小事引起的过激反应。我们从一件小事延展出了很严重的事情，别人踩了我一脚，我却觉得他看不起我，所以我打了他一顿。这叫延展。或者，我前面被别人踩了很多脚，到这儿，忍不住了，把人打了一顿，这叫叠加。这个时候，就要问问自己，原发事件的严重程度和此刻的后果是否成比例。
回归刚才的案例，仅仅因为对方答应自己的事情没有做，我们生气了，到最后，引发了对整个旅行的不满，这个原发事件和此刻的后果，是否成比例呢？在整个后期无沟通的过程中，我们是否脑补了特别多不良的想法，去加强此刻对对方的不满呢？我是不是讲得不是很清楚，大家在生活中，是否遇到过此类的冲突？本身由一件小事引起，却滚雪球一样，越滚越大，最后我们冲突的点，已经离最初的分歧越来越远。
这种情况，在亲密关系中特别常见。两个原因，第一，我们对对方，总是抱着“应该”的态度，这个以前讲过，“应该”两个字在亲密关系里害人不浅，我们觉得他应该做什么，而他没有做，就是不尊重我，不爱我，眼里没有我。生气！其实，没有人应该为我们做什么，其实转念一想，就算是亲密关系，他也没有义务应该为你做什么，这些义务都是我们内心的笃定。当我们的内心，用义务去要求他时，矛盾就埋下了。而对方，必然不会像我们肚子里的蛔虫一样，百分百做到我们的规定的义务。而这时，我们如果把这些义务跟不爱我不尊重我联系起来，就很容易引发共振，成为引起特别大的情绪波动的根源。
那么如何不被这些情绪左右，不让这些情绪成为生活的绊脚石呢？
我们首先来看，情绪的交互理论的第一层含义，正向影响和反向影响。
正向的时候，我们开心，对方看到我们开心，心里也开心。我们看到对方开心了，心里更加愉悦，于是氛围融洽，谁也不会轻易打破，这像一个环，正向激励。反向的时候，我们因为某些事情不开心，对方看到我们不开心，心生疑惑，我们看到他不来哄我（注意这里哄，就是一个应该），需求没有得到满足，更加不开心（这时不开心的点已经转移），他此时已经从疑惑转变为焦虑，而我们因为对方的焦虑，而更加焦虑。这叫反向激励。
如果你在最开始，把应该两个字去了。尊重他不理解自己的权力，我们需要什么，就明白地告诉他，让他去做，其实，他大多数时候，会按照我们的要求去做的。每个人的独立性其实根源在哪里呢？无论做到与做不到，是他的权力。我们不能因为他做不到而生气，生气这个情绪，伤害的是自己，不是吗？我们因为对方没有做到而生气，伤害的是不是自己呢？他选择不做，是他的权力，有可能因为他不喜欢，也有可能因为他没时间，他就是不想。如果我们因为他不做，就生气，是不是一种控制？企图用情绪来控制他？
我们生气的过程，是否尊重他的不做的权力了呢？换位思考，如果他要求我们做一件事情，我们也希望有做与不做的权力？如果他要求我们做一件事，我们不想做，我们是不是可以跟他去说明原因？而如果对方生气了，我们是不是也觉得对方不尊重我们？其实根源，就是在于，我们是否尊重对方是个独立的个体。尊重对方有说不的权力我们是否能够在对方说不的时候，心平气和地选择其他的解决方案，而不是生气。
情绪交互的第二层含义包含了一种调整情绪的方法。
这本来是调整妈妈和孩子之间情绪的一种方法，现在介绍给大家，其实也可以应用到两性间，原来的理论是这样，我们的孩子年龄小，他的内心，就像一碗水，好情绪，坏情绪，就像红墨水和蓝墨水。孩子的内心，很容易就被这些情绪染上颜色，坏情绪的时候，大哭大闹，不讲理。作为妈妈，如果我们的内心也只是一碗水，就很容易被孩子影响，孩子哭闹的时候，我们也跟着焦虑不堪，不知所措，甚至跟着发怒。
而如果妈妈的内心不是一碗水，而是一桶水，那么当孩子的内心，被染红的时候，我们是很容易把孩子内心的颜色稀释掉的，而如果妈妈的内心是一个池塘，那么孩子无论如何哭闹，如何情绪化，我们都能化解。我们就是孩子内心的净化器，孩子也能够从妈妈这里找到足够的安全感。因为他们知道，妈妈是大海，可以容纳他所有的情绪，也可以消化他所有的情绪。每当我们想跟孩子发怒的时候，想象一下，自己作为母亲，应该用自己的包容性去影响孩子，而不是跟着孩子的情绪走 ，对吗？最坏的情况，是孩子成为了父母的净化器。父母用孩子的成绩、各种优秀，来安抚自己的情绪，而一旦孩子不够优秀，父母就崩溃。这种情绪里的孩子，是最悲哀。
此时，是不是应该反省一下？我们内心的容器，是否足够大？水质是否够清澈？容器越大，孩子的情绪，将来越稳定。你稳定了，孩子才会稳定。我希望大家在群里的时候，多向前面进群的姐妹学习，大家听课已经多了，都知道，情绪稳定，是生活的根本。每当自己有情绪的时候，多去内向审视自己。这个点的解决，在于你把目光放在他身上，还是放在自己身上。
如果你把自己当作一个筛选者，你应该明白，达不到你的要求的男人，是没有资格来到你身边的，审视一下这个男人，他是否有资格再与你同行呢？如果你是一颗有自己轨道的恒星，他 的离去，与你并没有太大的关系，因为我们都是朝着自己人生目标前进的人，他离去了，你仍然要朝着自己的目标前进。这样的话，何来被抛弃一说？
上面的容器理论用在两性间，如果我们很容易情绪化，就要想想是不是自己内心的容器太小了。容器太小的时候，没法去净化那些外来的影响。我们的内心时红，时蓝，坏情绪出现的时候，身边是不可能时时刻刻有人安抚我们，当我们的净化器尤其是这影响来自于身边人的时候，更是如此。
所以，我们需要学会自己净化自己，进而慢慢学会净化他人。做起来很难，心理的成长，是个长期的过程。
閱讀更多 葉安洛 的文章
